Von Kreisverkehrsnazis und Helikoptereltern!

Als erstes Mal eine kurze Message an die Zeitgenossen, die jeden noch-so-kleinen-Scheiß im Supermarkt mit ihrer Karte bezahlen müssen!

Hat man Euch das Konzept des Kleingelds nicht beigebracht?

Was, glaubt Ihr, haben diese kleinen Metallscheiben in Euren Geldbeuteln oder Hosentaschen zu bedeuten?

Müsst Ihr die 59-Cent-Schokolade wirklich mit Eurer goldenen Sparkassen-Visa bezahlen, statt das abgezählte Kleingeld hinzulegen? (Und dann kann das Ding im 6. Versuch immer noch nicht gelesen werden!)

Und mir damit eine Minute meines Lebens stehlen, die ich deshalb mit unnötigem Warten verbringen muss?

Und wieder eine Minute!

Und wieder, und wieder… Euretwegen muss ich die Zeit reduzieren, die ich in Ruhe auf dem Klo sitzen kann, damit ich auf der anderen Seite wieder mehr Zeit für sinnvolle Dinge habe.

Danke für nichts!

Und Ihr, die Ihr im Bus, der S-Bahn oder im Zug Eure Mucke zwar mit Kopfhörern, aber in Discolautstärke hört: Nicht nur seid Ihr mit Mitte Dreißig wahrscheinlich so taub, dass Ihr ohne Gehörschutz neben der Startbahn des Frankfurter Flughafens schlafen könntet!

Euer rücksichtsloses Verhalten geht uns anderen Fahrgästen gehörig auf die (teilweise metaphorischen) Eier!

Wollen wir beim nächsten Mal testen, ob man Eure Musik auch hört, nachdem ich Eure Kopfhörer tief in Eurem Enddarm vergraben habe?

Nein?

Dann dreht das Geplärre auf eine erträgliche Lautstärke runter!

Hallo Fahrer vor mir auf der Mittelspur!

Ich freue mich, dass Dir Sicherheit im Straßenverkehr über alles geht und Du deshalb links und rechts genügend Platz in Form eines Fahrbahnstreifens lassen willst.

Allerdings wäre es toll, wenn Du schneller als 105 km/h fahren würdest.

Ich musste nämlich eben von 160 km/h herunter bremsen und meine Tochter hinten küsste deshalb fast die Kopfstütze des Beifahrersitzes!

Ach ja, cooler Move, auch beim Wechsel auf die Mittelspur nicht zu blinken!

Man muss den Gegner – und das sind für Dich anscheinend alle anderen im Straßenverkehr – ja bekanntlich über die eigenen Absichten im Unklaren lassen.

Und jetzt viel Spaß bei den nächsten 200 Kilometern, die Du sehr wahrscheinlich nicht rechts, sondern in der Mitte fahren wirst!

Mit 95 km/h!

AARRGGHH…

Und weil ich schon das Blinken erwähnt habe: Sehr geehrter Kreisverkehrnazi, ist es wirklich zu viel verlangt, beim Ausfahren aus eben diesem Kreisverkehr mal kurz zu blinken?

Ich stehe minutenlang hier rum und will weiterfahren, aber keiner von Euch Heinis hält es für nötig, eine vorgeschriebene, optische Absichtserklärung abzugeben!

Euch würde ich gerne meine Initialen in die Fahrertür treten!

Oh, hallo, falsche Facebook Gewinnspiele!

Ich weiß nicht, was dämlicher ist: Ihr oder die Baumschüler, die Euch (in meiner Timeline) teilen!

Ein neuer Audi?

Wirklich?

Ein Eigenheim?

Tatsächlich?

Und alles, was ich tun muss, ist den Beitrag zu „liken“ oder einen sinnentleerten Kommentar drunter zu schreiben?

ALLE MAL HERHÖREN: DIESE GEWINNSPIELE SIND BETRUG! ES GIBT KEINE AUTOS, FERNREISEN, HÄUSER ODER SONSTWAS UMSONST ODER NUR FÜR EINEN KOMMENTAR!

Kapiert das endlich und teilt diesen Mist nicht mehr mit mir!

Ende der Durchsage…

Ah, und Ihr Süßen, die Ihr ständig irgendwelche Motivationssprüche oder Bildchen mit Weisheiten teilt: Nein, ich glaube Euch, nicht, dass Ihr ab jetzt stärker, positiver oder sonst wie besser seid, nur weil Ihr einen kleinen Spruch in den sozialen Netzwerken geteilt habt.

Es interessiert Euch nach wie vor brennend was andere Menschen über Euch denken, Ihr seid nach wie vor wegen jedem Scheißdreck eingeschnappt und Ihr werdet auch nach wie vor ausgenutzt werden.

Motivationssprüche ersetzen keine Therapie, okay?

Also hört bitte mit diesem Unsinn auf!

Und nochmal Social Networks: Hey Ihr, genau, Ihr, die Ihr immer jedes (politische/soziale/irgendwas) Statement ungefiltert teilt!

Kleiner Tipp: 3 Minuten Suchmaschine (oder Seiten wie Mimikama¹Mimikama mimikama.org, Correctiv²Correctiv correctiv.org oder Volksverpetzer³Volksverpetzer volksverpetzer.de) entlarven ganz schnell den meisten Schwachsinn, den Ihr für bare Münze nehmt und mit dem Ihr mich belästigt.

Gerade was Migration, Klimawandel, den Ukraine-Krieg und dergleichen betrifft.

Ihr fangt Eure Sätze bestimmt auch mit „Ich bin ja kein Nazi, aber…“ an, oder?

Lasst es einfach oder checkt mal die Fakten.

Kann ich ja auch, wieso dann nicht Ihr?

An alle Gläubigen! (Besonders die zwei, die letztens vor meiner Haustür standen und reden wollten)

Update: Im Grunde seid Ihr seid genauso atheistisch wie ich!

Ich glaube nur an einen Gott weniger als Ihr.

Denkt mal drüber nach…

Hallo, mein lieber Mann vom Paketdienst!

Briefe schreiben ist heutzutage so aus der Mode, dass man sich über jede schriftliche Nachricht freut.

Allerdings weniger, wenn sie als Notiz über ein nicht abgegebenes Paket im eigenen Briefkasten liegt… UND ICH DEN GANZEN TAG ZU HAUSE WAR!

Ja, Ihr habt beschissene Arbeitszeiten, beschissene Gehälter und so weiter, das verstehe ich!

Ihr werdet aber ganz bestimmt keine Änderung bewirken, wenn Ihr nicht klingelt und mir mein Paket nicht liefert, oder?

Dass meine Klingel funktioniert habe ich gerade erst wieder getestet, also nur zu!

Und Du, Amazon -Fahrer, brauchst gar nicht so blöde zu grinsen!

Du machst diese Scheiße nämlich auch!

Mein lieber Hipster: Absolut, ein Vollbart kann total männlich wirken.

Aber Dein Versuch, so cool und souverän wie Ragnar Lothbrock oder ein Holzfäller auszusehen, geht meistens schief.

Denn oft seht Ihr Burschen alle aus wie jemand, der richtigen Holzfällern tief in der Wildnis gegen Geld kleine körperliche… hüstel… „Gefälligkeiten“ anbietet!

Du verstehst, was ich meine?

Noch etwas, Ihr Möchtegern-Entrepreneure: Ihr werdet nie, wirklich NIE, eine Frau im Café aufreißen, wenn Ihr vorgebt, an Euren Laptops zu arbeiten.

Ihr wirkt nämlich nicht besonders erfolgreich, cool oder sensibel.

Ihr wirkt wie Obdachlose.

Der letzte Typ, der sich eine Frau mit einem Apple geangelt hat, war Adam.

Und wenn Ihr gegenüber von jemandem sitzt, der genauso alleine vor seinem Laptop hängt, dann sieht es immer noch nicht so aus als würdet Ihr arbeiten.

Dann sieht es so aus, als würdet Ihr gegeneinander Schiffe versenken spielen!

Hallo Sie da, sonntagmorgens vor mir in der Reihe in der Bäckerei: Wenn Sie sich nochmal die kalorischen Eigenschaften jeder verdammten Brötchensorte erklären lassen, nur um dann ein Baguette zu kaufen, dann werden wir herausfinden, mit wie viel Baguettes Sie ausgestopft werden können.

Ich war zwar jahrelang Zeitsoldat, das bedeutet aber nicht, dass ich Zeit habe.

Schon gar nicht sonntagmorgens.

Auf der anderen Seite, liebe Frau Bäckereifachverkäuferin, finden wir alle die Idee, dass Sie Handschuhe tragen, ganz toll, weil eben viel hygienischer!

Das zeigt uns, dass Sie an unsere Gesundheit denken, wir fühlen uns respektiert und- OH! Sie klauben mein Kleingeld aus der Schale auf der Theke, und zwar mit der behandschuhten Hand (die eben noch die Brötchen in die Tüte gepackt hat)?

Vergessen Sie alles, was ich sagen wollte und lassen Sie sich nochmal erklären, wozu der Handschuh da ist!

Nein, nein, nein, liebe Anhänger der Esoterik: Weder Homöopathie noch Astrologie, Licht essen, Akupunktur, Auren sehen oder sonst etwas, das mit schwurbeligen Ausdrücken gespickt oder mit pseudowissenschaftlichen Erklärungen untermauert ist, funktioniert.

Sorry!

Es ist ja kein Problem, dass Ihr nicht wisst, wie Wissenschaft funktioniert.⁴Demokratiewebstatt demokratiewebstatt.at

Ihr könnt es aber jederzeit nachlesen.

Und nein, die News sind überwiegend NICHT fake, der Journalismus der Mainstream-Medien ist NICHT Propaganda-gelenkt, die erde ist NICHT flach und wenn Ihr das Geräusch von Hufen hinter Euch hört, denkt an Pferde und NICHT an Zebras.

Ach ja, bevor ich es vergesse: Wie nennt man alternative Medizin, die funktioniert? Genau: MEDIZIN! Der Rest ist Mumpitz.

Und Ihr Leute, die Bezeichnungen wie „Der Jude“ oder „Der Neger“ verwendet: Ich finde Euch schlicht und ergreifend zum Kotzen!

Denn in der Regel beschwert Ihr Euch auch darüber, dass man in diesem Land nichts mehr sagen darf, nur um dann ungestraft alles zu sagen, was in Euren kaputten Birnen  rumschwirrt.

So einfach ist das!

Da hilft auch nicht, dass Ihr rotzbesoffen wart, ehrlich nicht!

Was ich auch schon immer mal sagen wollte: Man übersetzt den Satz „He is a Vietnam vet!“ aus einer amerikanischen 80er-Jahre-Fernsehserie nicht mit „Er ist ein vietnamesischer Tierarzt!“.

Nie.

Versprochen.

Alles klar, deutsches Fernsehen?

Liebe Helikoptereltern!

Bedingt durch den Beruf meiner Frau bekomme ich mehr von Euch mit als ich eigentlich will.

Ein kleiner Tipp: Torben-Nicolas ist nicht das Problem, IHR seid es!

Das sollte Euch spätestens dann aufgefallen sein, als Ihr am Rand des Kindergartens hinter den Büschen gestanden habt, um zu schauen, dass Eurem kleinen Liebling ja nichts zustößt!

Get a fucking life!

Du, Seitenbacher Radiowerbung, bist ein existenzieller Bestandteil meines Lebens, auch wenn ich nie nach Dir gefragt habe.

Ich weiß nicht, warum, oder ob ich das gut finde, aber an dieser Stelle mal Danke an Willi Pfannenschwarz dafür…