Normalerweise interessiert uns beim Helfen, ob es dem anderen etwas bringt. Was das Helfen mit dem Helfenden macht, gerät dabei leicht aus dem Blick.

194 Erwachsene zwischen 27 und 95 Jahren nahmen an einer Untersuchung teil. Im Durchschnitt waren sie 55,9 Jahre alt, als ihr Gehirn im MRT untersucht wurde. Vorher hatten sie angegeben, wie viele Stunden pro Monat sie anderen unbezahlt halfen. Gemeint war unter anderem praktische Unterstützung wie Haushalt, Fahrten und Kinderbetreuung, aber auch emotionale: trösten, zuhören, Rat geben, etc. Im Schnitt kamen die Teilnehmer auf rund 70 Stunden im Monat. Nicht schlecht, oder? Aber der Begriff ist weit gefasst, denn es ging um Ehepartner, Kinder, Verwandte, Freunde und andere Menschen im Umfeld.

Zwischen der Befragung und dem MRT lagen im Mittel 3,7 Jahre. Die Angaben zum Helfen kamen also zuerst, die Aufnahmen des Gehirns danach.

Jünger ist hier ein Rechenergebnis

Aus all diesen Aufnahmen berechnete ein maschinelles Lernverfahren für jeden Teilnehmer ein geschätztes Gehirnalter. Es wertete die Struktur des Gehirns aus und schätzte daraus ein Alter. Dieses Alter wurde dann mit dem tatsächlichen verglichen. Lag der Schätzwert darunter, sprach man von einem niedrigeren „Brain Age“.

Das klingt irgendwie nach einer Art biologischer Altersuhr. Das ist aber ein statistischer Modellwert. Allerdings bedeutet ein niedrigerer Wert nicht, dass das Gehirn nachweislich um so und so viele Jahre jünger ist, und auch nicht, dass jemand langsamer altert.

Mit diesem Wert zeigte sich, dass wer mehr Unterstützung angegeben hatte, später im Schnitt ein niedrigeres geschätztes Gehirnalter relativ zum tatsächlichen Alter aufwies. Der Zusammenhang war zwar klein, blieb aber auch nach Berücksichtigung zahlreicher Gesundheits-, Lebensstil- und psychosozialer Faktoren bestehen.

In einer zusätzlichen, vorsichtig zu interpretierenden Analyse zeigte sich der Zusammenhang deutlicher bei emotionaler Unterstützung als bei praktischer Hilfe. Aber Vorsicht, denn daraus lässt sich nicht folgern, dass Zuhören mehr bringt als Anpacken.

Interessant ist etwas anderes: Trösten, Zuhören und Ratgeben, die Dinge, die wir selten als Arbeit verbuchen, gehören in dieser Studie ganz selbstverständlich zum Helfen.

Vielleicht war es andersherum

Die Studie zeigt außerdem einen interessanten Zusammenhang. Nämlich eben nicht, dass Helfen das Gehirn verjüngt, die Alterung bremst, Demenz verhindert oder das Gedächtnis verbessert. Es war eine Beobachtungsstudie, in der niemand zum Helfen eingeteilt wurde, und das Gehirnalter wurde nur einmal geschätzt, nicht im Verlauf.

Dazu kommt, dass die Richtung offen ist. Möglicherweise haben Menschen mit günstigeren Voraussetzungen im Gehirn einfach eher die Kraft, über Jahre hinweg anderen zu helfen. Wie ihr Gehirn früher aussah, wurde nicht gemessen. Dann wäre es nicht das Helfen, das etwas mit dem Gehirn macht, sondern das Gehirn, das mehr Helfen möglich macht. Beides ist denkbar, und die Studie kann es nicht auseinanderhalten.

Ein „Je mehr, desto besser“ lässt sich daraus auch nicht ableiten. Die Autoren weisen selbst darauf hin, dass emotionale Unterstützung in stark belastenden Situationen zu empathischem Distress führen kann. Stark belastete Pflegende dürften in der Stichprobe zudem unterrepräsentiert sein. Auch lässt sich eine sinnvolle Stundenzahl aus der Studie nicht ableiten, und eine Aufforderung, noch mehr Verantwortung zu übernehmen, schon gar nicht.

Wir rechnen beim Helfen meist in eine Richtung: Zeit, Aufmerksamkeit, eine Fahrt, ein langes Telefonat – alles fließt vom Helfenden zum anderen. Die neue Studie beweist nicht, dass etwas zurückkommt. Aber sie liefert einen interessanten Hinweis darauf.

Vielleicht ist Geben weniger einseitig, als es sich anfühlt.

Quellen

• Lee, M., Rilling, J. K., Weinstein, M., Schaefer, S. M., & Brown, C. K. (2026). Providing social support to others is associated with younger brain age in mid-to-late adulthood. Translational Psychiatry. https://doi.org/10.1038/s41398-026-04459-8

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Zu Hause legt Jens das Gerät auf den Küchentisch. Seine Schwester Nadine, die sich mit solchen Dingen auskennt, wirft einen Blick darauf.

„Ruf beim Händler an. Gewährleistung.“

„Es ist runtergefallen.“

„Dann ist es keine Gewährleistung.“

„Danke, Nadine.“

Sie hat recht. Das Gerät war nicht mangelhaft, Jens hat es fallen lassen. Die kostenlosen gesetzlichen Mängelrechte richten sich gegen den Verkäufer und helfen bei einem selbst verursachten Schaden grundsätzlich nicht. Bisher hätte Jens nach einer Reparaturmöglichkeit gesucht und gerechnet, ob sie sich lohnt. Einen gesetzlichen Anspruch gegen den Hersteller gab es nicht.

Seit dem 23. Juli 2026 gibt es unter bestimmten Voraussetzungen einen. „Recht auf Reparatur“ klingt nach einer einfachen Regel: Gerät kaputt, der Hersteller repariert.

„Heißt das, der Hersteller muss mein Handy reparieren?“

„Kommt drauf an.“

„Das sagst du bei allem.“

„Weil es bei allem darauf ankommt“

Nadine malt zwei Kreise auf einen Zettel. In den einen schreibt sie „Händler“, in den anderen „Hersteller“. Es seien nämlich zwei Neuerungen, und die werden gern verwechselt.

Die erste betrifft den Händler. Ist eine Kaufsache mangelhaft, richten sich die Rechte gegen ihn. Neu ist: Bei Kaufverträgen ab dem 31. Juli 2026 verlängert sich die ursprüngliche Verjährungsfrist einmalig um zwölf Monate, wenn der Verkäufer den Mangel durch Reparatur behebt.

„Also zwölf Monate neue Garantie.“

„Nein. Erstens ist das keine Garantie. Und zweitens beginnt auch keine neue Frist. Die bisherige wird um zwölf Monate länger. Bei den üblichen zwei Jahren sind das drei Jahre ab Übergabe.“

„Das klingt weniger toll.“

„Es klingt aber genauer.“

Die zweite Neuerung ist der eigene Anspruch gegen den Hersteller (§§ 479a ff. BGB), und er ist Jens‘ Fall. Er kann ins Spiel kommen, wenn für den Defekt keine Mängelrechte gegen den Verkäufer bestehen, etwa bei einem Sturz auf den Asphalt. Ob der Hersteller wirklich reparieren muss, hängt dann davon ab, ob Gerät und betroffenes Bauteil von den EU-Reparaturvorgaben erfasst sind. Der Kaufzeitpunkt ist dabei nicht die entscheidende Grenze, auch ein Gerät von vor dem Sommer kann dazugehören.

Erfasst sind derzeit unter anderem bestimmte Waschmaschinen, Geschirrspüler, Kühlgeräte, Fernseher und Monitore sowie Smartphones und bestimmte Tablets. Selbst dort gilt der Anspruch nicht automatisch für jeden Defekt, sondern nur für die regulierten Bauteile.

„Und mein Staubsauger?“

„Steht in der EU‑Richtlinie. Nur gibt es für Staubsauger derzeit keine passenden Reparierbarkeitsvorgaben. Der Anspruch läuft dort praktisch ins Leere“

„Ein Recht, das nicht greift.“

„Ein Recht, das auf Vorgaben wartet.“

Nehmen wir an, Jens‘ Smartphone gehört dazu und sein Display zu den regulierten Teilen. Er ruft beim Hersteller an. Die Hotline klingt, als hätte sie den Satz schon oft gesagt.

„Das lohnt sich nicht, da kaufen Sie besser ein neues.“

„Meine Schwester sagt, das dürfen Sie nicht allein deshalb ablehnen.“

Kurze Pause.

„Ihre Schwester kennt sich aus.“

So ist es. Der Hersteller darf nur ablehnen, wenn die Reparatur tatsächlich oder rechtlich unmöglich ist. Dass sie sich für ihn nicht rechnet, genügt nicht. Auch eine frühere Öffnung durch eine freie Werkstatt reicht als Grund nicht, und freie Werkstätten bleiben ohnehin eine Option.

Ein paar Tage später kommt das Angebot. Es kostet Geld.

„Ich dachte, die Reparatur ist jetzt ein Recht.“

„Ja, ein Recht auf Reparatur, aber nicht auf Gratis-Reparatur.“

Der Preis muss angemessen sein und darf Verbraucher nicht gezielt abschrecken. Eine Euro-Obergrenze oder eine Quote vom Neupreis gibt es nicht. Ob ein konkretes Angebot noch angemessen ist, lässt sich nur im Einzelfall beurteilen, und gefestigte Rechtsprechung gibt es wenige Monate nach dem Start noch nicht.

Jens kann den Preis mit den Richtpreisen vergleichen, die der Hersteller auf einer frei zugänglichen Website veröffentlichen muss, und mit dem, was freie Werkstätten verlangen. Die Reparatur muss in einem angemessenen Zeitraum erfolgen.

Eine feste Tagesfrist nennt das Gesetz aber nicht.

Am Ende kostet das Display immer noch Geld. Aber Jens muss sich nicht mehr mit einem „Nein, reparieren wir nicht“ abfinden, jedenfalls nicht bei Geräten, für die der Anspruch gilt. Das neue Recht macht Reparaturen nicht kostenlos. Aber bei bestimmten Geräten und Defekten können Verbraucher nun verlangen, dass der Hersteller repariert.

Bevor du ein Gerät abschreibst, lohnen drei Fragen:

1. Ist es ein Mangel, für den mein Verkäufer zuständig ist?
2. Gehören mein Gerät und das kaputte Bauteil zu den Fällen, für die der neue Herstelleranspruch gilt?
3. Wenn ja: Was verlangt der Hersteller für die Reparatur?

Quellen

• Bundesministerium der Justiz. (2026). Bürgerliches Gesetzbuch (BGB), §§ 475, 475e, 479a–479g. Gesetze im Internet. BGB – Gesetze im Internet Gesetze im Internet
• Bundesrepublik Deutschland. (2026). Gesetz zur Umsetzung der Richtlinie (EU) 2024/1799 zur Förderung der Reparatur von Waren sowie zur Verbesserung der Verfügbarkeit von Vorsorgeverfügungen (BGBl. 2026 I Nr. 212). Bundesgesetzblatt 2026 I Nr. 212 Buzer
• Europäische Kommission. (2024). Directive on common rules promoting the repair of goods: Questions and Answers. European Commission, 30. Juli 2024. Right to Repair – Questions and Answers European Commission
• Europäische Union. (2024). Richtlinie (EU) 2024/1799 des Europäischen Parlaments und des Rates vom 13. Juni 2024 über gemeinsame Vorschriften zur Förderung der Reparatur von Waren und zur Änderung der Verordnung (EU) 2017/2394 und der Richtlinien (EU) 2019/771 und (EU) 2020/1828. Amtsblatt der Europäischen Union. Richtlinie (EU) 2024/1799 – EUR-Lex EUR-Lex
• Europäische Union. (2023). Verordnung (EU) 2023/1670 der Kommission vom 16. Juni 2023 zur Festlegung von Ökodesign-Anforderungen an Smartphones, Mobiltelefone, die keine Smartphones sind, schnurlose Telefone und Slate-Tablets gemäß der Richtlinie 2009/125/EG des Europäischen Parlaments und des Rates und zur Änderung der Verordnung (EU) 2023/826 der Kommission. Amtsblatt der Europäischen Union, L 214, S. 47–93. Verordnung (EU) 2023/1670 – EUR-Lex

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Mein Smartphone liegt neben mir auf dem Tisch, und ich habe mir die Frage gestellt, die man sich ungern stellt: Was könnte meine Frau damit anfangen, wenn ich morgen nicht mehr da wäre?

Auf dem Ding sind fünfzehn Jahre Familienfotos drauf. Dazu eine Tonne E-Mails, Messenger-Content, die Banking-App, ein Depot, ein Passwortmanager, ein Apple- oder Google-Konto, dazu Facebook, Instagram und ein paar Abos, an die man sich nur erinnert, wenn die Abbuchung kommt. Bei manchen hängt noch eine Website dran, bei anderen etwas Kryptowährung.

Die erste Frage ist tatsächlich gar nicht, ob sie mein Passwort kennt. Die erste Frage ist, ob sie überhaupt wüsste, was da alles drinsteckt.

Das Smartphone ist natürlich kein Testament, klar. Es regelt nichts, es entscheidet nichts und es sagt niemandem, was mit all dem digitalen Zeug geschehen soll. Aber es ist für viele von uns das Inhaltsverzeichnis eines erheblichen Teils ihres Lebens.

Ich wollte wissen, wie weit man damit im Ernstfall käme, und habe deshalb nachgelesen.

Der BGH hat dein Facebook-Konto längst vererbt

Um ehrlich zu sein, hatte ich erwartet, dass der digitale Nachlass ein juristisches Niemandsland ist. Ist er nicht, jedenfalls nicht in dem Maß.

2018 hat der Bundesgerichtshof im Facebook-Fall entschieden, dass der Vertrag über ein Konto bei einem sozialen Netzwerk auf die Erben übergeht, samt der Kommunikation mit anderen Menschen. Der BGH sah keinen Grund, digitale Inhalte anders zu behandeln als Briefe und Tagebücher.

Was früher im Schuhkarton auf dem Dachboden lag, konnten die Erben lesen. Was heute in einem Konto liegt, grundsätzlich auch.

Facebook hat sich trotzdem gewehrt (Surprise!). 2020 musste der BGH noch einmal nachlegen, weil das Unternehmen den Erben eine PDF-Datei mit rund 14.000 Seiten überlassen hatte. Das genügte nämlich nicht. Die Erben hatten Anspruch darauf, das Konto selbst so einsehen zu können wie die Verstorbene, nur ohne es aktiv weiterzunutzen. Zwischen dem Landgericht 2015 und dieser Entscheidung lagen fünf Jahre.

Dabei darf man nicht mehr hineinlesen, als dasteht. Der BGH hat über ein soziales Netzwerk entschieden. Dass dieselbe Begründung auch für E-Mail-Postfächer und Cloud-Speicher trägt, liegt nahe, ist aber nicht höchstrichterlich entschieden. „Erben erben alle Daten“ wäre deshalb zu grob. Richtig ist eher, dass Erben in Verträge eintreten und Zugangsansprüche gegen die Anbieter haben.

Lizenzen, Gerätedaten und Schlüssel folgen eigenen Regeln.

Rechtlich ist bei meinem digitalen Leben also erstaunlich viel geregelt. Tja, meine Frau könnte trotzdem davorstehen wie vor einem Tresor.

Du erbst ein Handy. Aufmachen darfst du es nicht.

Denn ein Anspruch gegen einen Anbieter hilft wenig, wenn schon das Gerät selbst zu bleibt.

Mein Smartphone gehört im Ernstfall zum Nachlass, daran gibt es nichts zu rütteln. Aber Apple beispielsweise kann die Codesperre nicht entfernen und dabei die Daten erhalten. Wer sie entfernt, der löscht. Das bedeutet, was nur lokal auf dem Gerät lag und nirgends gesichert war, ist dann wahrscheinlich weg.

Viele meiner Konten schicken außerdem einen Bestätigungscode aufs Handy, und zwar auf genau dieses. Ist es gesperrt, reichen Benutzername und Passwort allein nicht mehr. Na Klasse!

Dazu kommt das E-Mail-Konto, an das bei fast allen Diensten die Passwort-Wiederherstellung geht. Die Verbraucherschützer nennen es den Schlüssel zu anderen Konten. Wer das Postfach hat, kommt oft an vieles andere. Wer es nicht hat, der steht vor mehreren verschlossenen Türen gleichzeitig.

Am meisten hat mich der Passwortmanager beschäftigt, weil ich selbst einen benutze. Er ist dafür gemacht, dass ich mir nur ein einziges Passwort merken muss. Das ist eine geniale Idee. Kennt dieses eine Passwort niemand außer mir und ist der Zugang dazu nicht geregelt, sind im schlechtesten Fall aber alle Daten darin verloren.

Besitzen, erben, wissen, dass etwas existiert, und darauf zugreifen können: Das sind vier verschiedene Dinge. Meine Erben können ein Recht auf mein digitales Leben haben und trotzdem vor einer verschlossenen Tür stehen wie der Ochs vor dem Berg.

Apple will eine Sterbeurkunde. Google will, dass du still bist.

Die großen Anbieter kennen das Problem und haben eigene Lösungen gebaut. Sie funktionieren nach ganz unterschiedlichen Prinzipien.

Bei Apple bestimme ich vorab einen Nachlasskontakt. Der braucht einen Zugriffsschlüssel und die Sterbeurkunde und bekommt dann Fotos, Nachrichten, Notizen, Dateien und Backups. Das klingt nach dem ganzen Leben. Ausgeschlossen sind aber gekaufte Medien und Abos und vor allem der iCloud-Schlüsselbund mit Passwörtern, Passkeys und Zahlungsdaten.

Der Zugang ist außerdem befristet: Drei Jahre, nachdem Apple die erste Zugriffsanfrage eines Nachlasskontakts genehmigt hat, wird der Nachlass-Account endgültig gelöscht. „Ich habe einen Nachlasskontakt eingerichtet“ heißt also nicht, dass er nach meinem Tod alles kann.

Google wartet nicht auf einen amtlich festgestellten Tod, sondern auf Inaktivität. Im Kontoinaktivitäts-Manager lege ich selbst fest, nach welcher Zeit bis zu zehn Personen benachrichtigt werden und welche Daten sie bekommen. Habe ich nichts eingerichtet, entscheidet Google bei einer Anfrage nach einem Todesfall im Einzelfall und gibt keine Passwörter heraus. Der Zugang ist dann keine Zusage, sondern eine Prüfung.

Bei Meta ist es am engsten. Der Facebook-Nachlasskontakt darf einen Beitrag fixieren, das Profilbild ändern und Freundschaftsanfragen beantworten. Einloggen und Nachrichten lesen darf er nicht. Und im Gedenkzustand von Instagram kann sich niemand mehr anmelden.

Was Plattformen als Standardprozess anbieten und was Erben nach deutschem Recht verlangen können, muss also nicht unbedingt dasselbe sein. Der BGH hat Metas Gedenkzustand-Klauseln im konkreten Fall verworfen. Ein Nachlasskontakt ist ein Verwalter des Gedenkens und kein Erbe.

Bei E-Books, Filmen und Musik erwerbe ich häufig keine Sache, sondern eine Lizenz; Apple und Amazon schreiben das ausdrücklich in ihre Bedingungen. Apple nimmt solche Käufe deshalb auch vom Zugriff des Nachlasskontakts aus. Ob alle entsprechenden Nichtübertragbarkeitsklauseln im Erbfall tatsächlich Bestand hätten, ist höchstrichterlich nicht geklärt.

Die Verbraucher-Broschüren sind da sicherer, als es die Rechtsprechung hergibt. Man kann also nicht schreiben, digitale Bücher ließen sich nicht vererben. Aber digital gekauft heißt nicht zwangsläufig, dass die Erben dieselbe Position haben wie bei einem Buch im Regal.

Bank und Krypto

Beim Geld ist der Unterschied am deutlichsten. Mein Bankkonto verschwindet nicht, nur weil niemand meine Onlinebanking-PIN kennt. Meine Erben haben eine Forderung gegen die Bank, es gibt einen Ansprechpartner, und dort ist man auf solche Fälle eingerichtet.

Selbstverwahrte Kryptowährung ist grundsätzlich ebenfalls vererbbar. Ohne den privaten Schlüssel kommt aber niemand heran, weder zu Lebzeiten noch im Erbfall, und keine Stelle kann ihn wiederherstellen. Das ist rechtlich dasselbe Erbe und praktisch eine ganz andere Lage.

Mein Notfallordner hat ein Loch

Ich bin selbst gerade dabei, für meine Frau, unsere Tochter und mich eine Notfallmappe aufzubauen. Einen Teil davon habe ich ausgedruckt, also offline, in einer Mappe, die in der Schublade liegt, immer komplett sein soll und die wir im Notfall einfach mitnehmen können. Das hat nicht nur mit dem Todesfall zu tun. Wir wohnen im Hochwassergebiet, und wir mussten das Haus schon einmal schlagartig verlassen. In so einem Moment will man nicht überlegen, wo was liegt.

Für Urkunden und Verträge funktioniert so eine Mappe gut. Beim Digitalen stößt sie an eine Grenze. Eine Papierseite sagt meiner Frau nicht, was auf meinem Handy steckt, und löst auch nicht das Problem mit dem zweiten Faktor. Sie ist eben nur ein Anfang, aber noch keine Antwort.

Was rechtlich nötig ist und was praktisch hilft

Rechtlich ist eigentlich nichts nötig, denn die Erbfolge greift von selbst. Zwei Ausnahmen aber gibt es: Soll jemand handeln, der nicht Erbe ist, braucht er eine Vollmacht, die über den Tod hinaus gilt. Und Anweisungen, die meine Erben binden sollen, etwa Konten zu löschen oder nicht offenzulegen, gehören in ein formwirksames Testament.

Praktisch laufen die seriösen Verbraucherempfehlungen auf wenige Dinge hinaus:

• ein Verzeichnis der Konten und Dienste
• eine Regelung für den zweiten Faktor
• Zugang zum Passwortmanager und zur Geräte-PIN
• eine Anweisung je Konto, ob es gelöscht, archiviert oder weitergeführt werden soll
• ein sicherer Aufbewahrungsort, den die Vertrauensperson kennt
• regelmäßige Aktualisierung
• bei der Bank klären, welche Konto- und Depotvollmacht sie für den Ernstfall vorsieht
• wo es sinnvoll ist, die Nachlassfunktionen der Anbieter

Wo man die Zugangsdaten aufbewahrt, ist umstritten. Das Europäische Verbraucherzentrum bevorzugt eine Papierliste, weil auch Passwortmanager gehackt werden können. Der Verbraucherservice Bayern nennt drei gleichwertige Wege: Passwortmanager, verschlüsselter USB-Stick oder eine Liste zusammen mit dem Testament.

Das BSI hält Passwortmanager in der Regel für lohnend, sagt aber zum Erbfall nichts. Einen einheitlichen behördlichen Standard gibt es nicht. Einig sind sich die Stellen nur in einem Punkt: Eine offene Liste in der Schreibtischschublade empfiehlt keine von ihnen.

Dabei sind drei Dinge auseinanderzuhalten, die gern in einen Topf geworfen werden. Das Testament regelt, wer erbt und was mit bestimmten Dingen geschehen soll. Die Zugangsinformation regelt, wie jemand praktisch hineinkommt. Eine Vollmacht macht eine bestimmte Person handlungsfähig.

Der digitale Nachlass ist kein einzelnes Dokument, er besteht aus Recht, Information und Zugang.

Und das Passwort zu kennen heißt nicht automatisch, es benutzen zu dürfen. Meta verbietet das Einloggen in fremde Konten grundsätzlich, und auch beim Onlinebanking ist eine ordnungsgemäße Vollmacht der richtige Weg, nicht die Weitergabe persönlicher Zugangsdaten. „Einfach allen alle Passwörter geben“ ist deshalb keine Lösung.

Lebendig, aber ausgesperrt

Ich muss dafür gar nicht tot sein. Nach einem Unfall oder Schlaganfall liege ich im Koma, und an mein Handy kommt trotzdem keiner.

Dafür sind die Nachlassfunktionen meist nicht gebaut. Apples Nachlasskontakt setzt eine Sterbeurkunde voraus. Der Facebook-Nachlasskontakt greift erst im Gedenkzustand, und bei dauerhafter Handlungsunfähigkeit bietet Meta nur an, das Konto zu entfernen, nicht Zugang zu gewähren. Googles Mechanismus reagiert zwar auf Inaktivität, egal aus welchem Grund, ist für diesen Fall aber nicht ausdrücklich beschrieben.

Wie die Anbieter mit einer Vorsorgevollmacht umgehen, solange der Kontoinhaber noch lebt, beschreiben Apple, Google und Meta ebenfalls nicht.

Hier kommt die Vorsorgevollmacht ins Spiel. Das Formular des Bundesjustizministeriums enthält einen eigenen Punkt für Post und Fernmeldeverkehr, ausdrücklich einschließlich elektronischem Postverkehr und aller elektronischen Kommunikationsformen. Ein gerichtlich bestellter Betreuer darf über elektronische Kommunikation nur entscheiden, wenn das ausdrücklich angeordnet ist.

Wer eine Vorsorgevollmacht erstellt, sollte deshalb darauf achten, dass auch elektronische Kommunikation ausdrücklich erfasst ist.

Vorsorge für den Todesfall und Vorsorge für die Handlungsunfähigkeit sind nicht dasselbe.

Selbsttest: Kommt deine Familie rein?

1. Weiß ein anderer Mensch, welche wichtigen digitalen Konten und Dienste ich überhaupt habe?
2. Weiß diese Person, wo sie im Notfall die nötigen Zugangsinformationen findet?
3. Ist geregelt, was mit meinem Smartphone und mit Daten geschieht, die nur lokal darauf gespeichert sind?
4. Ist bedacht, wie meine Zwei-Faktor-Authentifizierung funktioniert, wenn ich selbst ausfalle?
5. Ist mein zentrales E-Mail-Konto in der Vorsorge berücksichtigt?
6. Habe ich die Nachlassfunktionen von Apple, Google oder anderen Anbietern eingerichtet, wo sie sinnvoll sind?
7. Habe ich nicht nur meinen Tod, sondern auch eine mögliche Handlungsunfähigkeit bedacht?

Entscheidend ist nicht, wie oft du mit Nein antwortest, sondern welche konkrete Lücke hinter dem jeweiligen Nein steckt.

Zurück zum Tisch

Das Handy liegt immer noch da. Fünfzehn Jahre Fotos drauf. Die letzten Nachrichten meines Vaters, der vor ein paar Jahren gestorben ist. Tausende Mails, das Familienvideo vom ersten Schultag meiner Tochter, verschiedene Verträge, Konten und vielleicht Dinge, von denen sonst niemand weiß.

Es sagt niemandem zuverlässig, was existiert. Es sagt niemandem, was damit geschehen soll. Und möglicherweise lässt es erst recht niemanden hinein.

Es geht also nicht darum, allen Menschen alle Passwörter zu geben. Es geht darum, dass im Ernstfall ein Mensch, dem ich vertraue, weiß, was es gibt, was ich geregelt habe und wo der Zugang beginnt.

Quellen

• Apple. (2026a). Einen Nachlasskontakt für deine Apple-ID hinzufügen. Apple Support. Apple Support
• Apple. (2026b). Als Nachlasskontakt Zugriff auf einen Apple-Account anfordern. Apple Support. Apple Support
• Apple. (2026c). Zugriff auf den Apple-Account eines verstorbenen Familienmitglieds anfordern. Apple Support. Apple Support
• Bundesgerichtshof. (2018, 12. Juli). Urteil vom 12. Juli 2018 – III ZR 183/17. Bundesgerichtshof – III ZR 183/17
• Bundesgerichtshof. (2020, 27. August). Beschluss vom 27. August 2020 – III ZB 30/20. Bundesgerichtshof – III ZB 30/20
• Bundesministerium der Justiz. (2023). Vorsorgevollmacht. Bundesministerium der Justiz – Vorsorgevollmacht
• e-Commerce-Verbindungsstelle Deutschland. (2023). Digitaler Nachlass: Wie man den digitalen Nachlass regelt und was Hinterbliebene beachten sollten! Zentrum für Europäischen Verbraucherschutz e. V. Broschüre „Digitaler Nachlass“ (PDF)
• Google. (o. J.-a). Kontoinaktivität-Manager. Google-Konto-Hilfe. Google – Kontoinaktivität-Manager
• Google. (o. J.-b). Anfrage zum Konto eines verstorbenen Nutzers. Google-Konto-Hilfe. Google – Konto eines verstorbenen Nutzers
• Meta. (o. J.-a). Nachlasskontakte auf Facebook. Facebook-Hilfebereich. Facebook – Nachlasskontakte
• Meta. (o. J.-b). Konten im Gedenkzustand. Facebook-Hilfebereich. Facebook – Konten im Gedenkzustand
• Verbraucherzentrale. (2025, 3. November). Digitale Vorsorge, digitaler Nachlass: Was passiert mit meinen Daten? Verbraucherzentrale – Digitale Vorsorge und digitaler Nachlass

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„Hallo, ich bin Martin.“

Ein fester Händedruck, ein freundliches Gesicht, eingerahmt von grauen Schläfen. Der sieht aus wie dieser Schauspieler, wie hieß der noch gleich… Robert irgendwas? Denkst du dir. Ihr steht mit einer Flasche Bier in der Hand am Grill der Nachbarn. Du sagst deinen Namen, er sagt etwas über das Wetter, du sagst auch etwas über das Wetter. Dann erzählt er, dass er vor drei Wochen ins Haus mit der Hecke gezogen ist und sein Wohnmobil seit Ostern mit kaputter Wasserpumpe in der Einfahrt steht, weil der Händler das Ersatzteil nicht bekommt.

Irgendwo zwischen Ostern und Ersatzteil merkst du es.

Scheiße. Wie hieß der nochmal?

Das Gesicht könntest du einem Phantomzeichner beschreiben. Du weißt, wo er wohnt, was er fährt und was daran kaputt ist. Du könntest wahrscheinlich sogar die Geschichte mit dem Händler nacherzählen. Nur diese sechs Buchstaben sind weg. Dabei hat er sie dir vor knapp einer Minute persönlich überreicht.

Vielleicht hattest du ihn nie

Spul’ noch mal zurück zu dem Moment, in dem Martin seinen Namen sagt. Was machst du da gerade?

Du sagst deinen eigenen Namen. Du achtest darauf, dass der Händedruck nicht zu lasch ausfällt, weil echte Kerle eben echte Händedrücke haben. Heißt das Händedrücke oder Händedruck? Gibt es da überhaupt eine Mehrzahl? Fährt es dir durch den Kopf. Du überlegst, ob du den Mann nicht schon mal beim Elternabend gesehen hast. Und im Hinterkopf baust du bereits am nächsten Satz, damit keine peinliche Pause entsteht. Das alles passiert in denselben zwei Sekunden, in denen irgendwo auch noch „Martin“ vorbeifliegt.

Für dein Gedächtnis sind das zwei verschiedene Arbeitsschritte. Zuerst muss eine Information aufgenommen und abgelegt werden. Fachleute nennen das Enkodierung. Später muss sie wieder hervorgeholt werden, das ist der Abruf. Wenn uns ein Name fehlt, geben wir fast immer dem Abruf die Schuld. Aber oft liegt das Problem schon beim ersten Schritt. Geteilte Aufmerksamkeit erschwert nachweislich gerade das, worauf es hier ankommt: verschiedene Informationen miteinander zu verknüpfen. Also den Namen mit dem Gesicht, zu dem er gehört.

Manchmal haben wir einen Namen nicht vergessen. Wir hatten ihn nie richtig im Kopf.

Warum ausgerechnet Namen?

Hätte Martin gesagt, er sei Schreiner, wäre das vermutlich hängengeblieben. Beim Wort „Schreiner“ springt sofort etwas an: eine Werkstatt, Sägespäne, der eigene Esstisch, der seit Jahren wackelt. Die Information findet Anschluss an vieles, was du schon weißt. „Martin“ dagegen verrät nichts über den Mann, gar nichts. Denn Namen bieten häufig schlicht weniger inhaltliche Haken als Beruf, Herkunft oder Hobby.

Und dann ist da noch der Satz, den fast jeder schon gesagt hat: „Gesichter kann ich mir merken, Namen nicht.“ Klingt plausibel, ist aber kein fairer Vergleich. In Experimenten, in denen Menschen unbekannte Gesichter und unbekannte Namen später wiedererkennen sollten, schnitten die Namen sogar besser ab.

Der Unterschied liegt in der Aufgabe. Wenn Martin dir am Montag beim Bäcker gegenübersteht, musst du sein Gesicht nur wiedererkennen. Die Frage lautet: Kenne ich den? Das Gesicht liefert die Antwort gleich mit. Den Namen reicht dir dagegen niemand zur Auswahl. Du musst ihn frei abrufen, aus dem Nichts. Das eine ist ein Multiple-Choice-Test, das andere ein leeres Blatt Papier.

Beim nächsten Händedruck

Was also tun? Aus dem eben Gesagten folgt eine ziemlich unspektakuläre Methode. Sie besteht aus vier Dingen, und keins davon verlangt ein besonderes Talent.

Zuerst hörst du zu. Klar, das klingt banal, ist aber der Punkt, an dem es meistens scheitert. Gib dem Namen zwei Sekunden deiner ungeteilten Aufmerksamkeit, bevor du dich um deinen nächsten Satz kümmerst. Der kann warten.

Dann wiederholst du ihn einmal. „Freut mich, Martin.“ Das reicht. Aber Vorsicht! Wer den Namen in den ersten fünf Minuten sechsmal einbaut, der klingt schnell wie ein Versicherungsvertreter in der Probezeit. Wie viel das sofortige Wiederholen tatsächlich bringt, ist übrigens nicht gut untersucht. Plausibel ist es trotzdem: Du hast den Namen dann wenigstens einmal selbst verarbeitet, statt ihn nur an dir vorbeiziehen zu lassen.

Als Drittes verbindest du ihn. Martin gehört ab jetzt zu diesem Gesicht und zu diesem Wohnmobil mit der kaputten Pumpe. Bei manchen Namen hilft ein Bild. Die Methode, einen Namen über eine bildliche Vorstellung mit einem auffälligen Merkmal des Gesichts zu verknüpfen, ist in der Gedächtnisforschung tatsächlich untersucht worden. Bei Martin bietet sich der Heilige mit dem Mantel an, den du dir einfach vor das Wohnmobil stellst. Was, du findest das albern? Okay. Aber gerade deshalb wirst du das Bild vermutlich nicht so schnell los. Fällt dir zu einem Namen gar nichts ein, genügt die Verbindung zum Gespräch.

Viel Glück allerdings bei Uwe, Jürgen oder Namen, bei denen dir zwar sofort ein Bild einfällt, du aber sehr hoffst, dass niemand deine Gedanken lesen kann.

Und schließlich rufst du ihn ab. Zehn Minuten später, während du dir Kartoffelsalat nimmst, fragst du dich kurz selbst: Wie hieß der mit dem Wohnmobil? Du musst nicht gleich die Gastgeberin fragen, und auch nicht auf die Einladungs-Mail im Handy schielen. Erst selbst suchen. Denn aktives Abrufen festigt Erinnerungen besser, als sich dieselbe Information bloß noch einmal anzusehen. Und wenn dir der Name einfällt, hast du ihn gerade ein zweites Mal gelernt.

Mehr ist das nicht. Du musst beim nächsten Firmenjubiläum nicht vierzig Gäste mit Namen begrüßen. Es geht nur um Martin.

Und wenn er trotzdem weg ist?

Trotz allem kann das passieren. Auch mit Methode.

Ist der Name nach zwei Minuten verschwunden, fragst du. Jetzt ist es noch am wenigsten peinlich, denn jeder weiß, wie diese ersten Sätze beim Kennenlernen ablaufen. Hast du ihn schon beim Händedruck nicht richtig verstanden, weil die Musik zu laut war oder der Name ungewohnt klang, fragst du sofort nach.

Das ist nicht unhöflich, sondern genau das Gegenteil davon. Und triffst du Martin nach drei Wochen beim Bäcker wieder und der Name ist weg: Auch dann fragst du. Nach drei Wochen muss sich dafür wirklich niemand schämen.

Die Alternative kennst du. Du fängst an, um den Namen herumzureden. Jeder Satz wird zu „Du“ oder „Na?“ oder einem jovialen Schulterklopfen. Du hoffst, dass irgendwer anders ihn zufällig ausspricht. Das kann funktionieren. Meistens wird es mit jeder Minute nur schwieriger, noch zu fragen.

Richtig unangenehm wird es erst, wenn du Martin jemand anderem vorstellen sollst. Und genau das passiert jetzt.

Die Gastgeberin kommt mit einem Teller Würstchen vorbei und fragt: „Ihr kennt euch schon?“

Du hättest jetzt zwei Möglichkeiten. Du könntest bluffen, einen schnellen Themenwechsel versuchen, irgendetwas über Würstchen sagen. Sag ihr, dass der Grill brennt. Oder du holst Luft.

„Entschuldige“, sagst du zu Martin, „jetzt ist mir dein Name tatsächlich schon wieder abgehauen.“

Martin lacht. Es ist ein auffallend erleichtertes Lachen.

„Martin“, sagt er. „Und ganz ehrlich – deiner mir auch.“

Zwanzig Minuten habt ihr euch gegenseitig ohne Namen durch ein Gespräch manövriert. Über eine Wasserpumpe.

Quellen

• Burton, A. M., Jenkins, R., & Robertson, D. (2019). I recognise your name but I can’t remember your face: An advantage for names in recognition memory. Quarterly Journal of Experimental Psychology, 72(8), 1847–1854. https://doi.org/10.1177/1747021818813081
• Morris, P. E., Fritz, C. O., Jackson, L., & Nichol, E. (2005). Strategies for learning proper names: Expanding retrieval practice, meaning and imagery. Applied Cognitive Psychology, 19, 779–798. https://doi.org/10.1002/acp.1115
• Semenza, C. (2017). The cognitive psychology and neuroscience of naming people. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 83, 145–154. https://doi.org/10.1016/j.neubiorev.2017.10.008

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Früher war ein kurzer Blick genug. Eine flüchtige Berührung reichte schon und BAAAM! Die Leidenschaft war da! Und heute? Heute reicht manchmal nicht einmal ein komplett kinderfreier Samstagabend.

Dabei läuft doch eigentlich alles zwischen Euch. Ihr habt heute dreimal telefoniert, zweimal wegen des Einkaufs, einmal wegen des Handwerkers. Du weißt, wie viel Milch in ihren Kaffee gehört, welche Rückenschmerzen gerade dran sind und welcher Gesichtsausdruck bedeutet: Frag jetzt besser nicht. Wie viele Typen wissen sowas? Ihr seid ein eingespieltes Team. Ihr mögt euch. Wahrscheinlich liebt ihr euch sogar.

Nur beim Sex… da wisst ihr irgendwie nicht mehr so genau, was eigentlich los ist.

Das ist das Seltsame an langen Beziehungen, oder? Man lebt sich noch nicht einmal auseinander. Man kennt sich besser als je zuvor. Und ausgerechnet das Ziehen zum anderen, das früher ohne jedes Zutun da war – das taucht immer seltener auf. Kann das einfach der Preis für viele gemeinsame Jahre sein?

Die kurze Antwort: nein. Die längere ist aber viel interessanter.

Hat eure Leidenschaft ein MHD?

Irgendwer hat mal das verflixte siebte Jahr erfunden, und seitdem hält sich die Vorstellung, Leidenschaft habe ein Verfallsdatum, so wie Joghurt. Die Forschung sieht das aber deutlich unaufgeregter.

Ja, okay, es stimmt, dass im Durchschnitt Paare mit den Jahren seltener Sex haben, und ein Teil der Menschen berichtet auch von weniger Lust auf den Partner. Aber ein Durchschnitt ist eben ein Durchschnitt. Manche begehren ihren Partner nach zwanzig Jahren kaum weniger als am ersten Abend, andere schon nach zwei Jahren deutlich weniger, wieder andere erleben ein ständiges Auf und Ab. Eine Studie zu sexueller Langeweile fand verschiedene Muster, die sich nicht einmal zuverlässig nach der Dauer der Beziehung sortieren ließen.

Außerdem ist „Beziehungsdauer“ ein ziemlich unfairer Sündenbock.

Nach fünfzehn Jahren Beziehung ist man auch fünfzehn Jahre älter. Dazu kommen vielleicht zwei Kinder, ein Job, der mehr Energie frisst als früher, ein Knie, das sich bei Wetterwechsel meldet, Medikamente, ein paar ungeklärte Konflikte und sehr viel weniger freie Abende. Was davon die Lust bremst und was die reine Gewöhnung, das kann bislang niemand sauber auseinanderrechnen.

Und dann gibt es auch noch diese kleine Studie, die ich für einen der schönsten Befunde der ganzen Liebesforschung halte. In ihr wurden 17 Menschen untersucht, die im Schnitt seit rund 21 Jahren verheiratet waren und angaben, ihren Partner noch immer intensiv zu lieben. Sie sahen im Hirnscanner ein Foto ihres Partners, und es zeigten sich weiterhin Aktivitätsmuster in Hirnregionen, die mit Belohnung und Bindung in Verbindung gebracht werden. Nach 21 Jahren! Trotz Steuererklärung und Elternabenden!

Siebzehn Leute sind natürlich noch kein Beweis dafür, dass das bei uns allen so läuft. Wie häufig so etwas ist, das sagt auch die Studie nicht, und auch nicht, wie man dahin kommt. Aber es geht.

Keine Lust, keine Zeit oder keinen Nerv?

„Findest du mich eigentlich noch heiß?“
„Was? Natürlich.“
„Warum fühlt es sich dann seit einem halben Jahr nicht mehr so an?“
„Keine Ahnung. Ich bin abends halt einfach fertig.“
„Ich auch.“

Kennst du solche Dialoge? Wer ist in diesem Gespräch schuld? Keiner. Und genau das macht es so unangenehm. Da liegen zwei Menschen, die sich eigentlich noch wollen, und haben sich gemeinsam einen Alltag gebaut, in dem dieses Wollen kaum noch vorkommt.

Bevor du also irgendwas reparierst: Was ist eigentlich kaputt? „Wir haben kaum noch Sex“ kann nämlich sehr Verschiedenes bedeuten.

Fehlt euch wirklich die Lust aufeinander? Oder nur die Gelegenheit? Oder die Energie? Redet ihr aneinander vorbei? Will einer deutlich öfter als der andere? Oder habt ihr wenig Sex und findet das, wenn ihr ehrlich seid, beide völlig in Ordnung?

Letzteres ist kein Witz. Ein Paar kann selten miteinander schlafen und rundum zufrieden sein. Ein anderes vögelt dreimal die Woche und ist dabei unglücklich. Häufigkeit ist kein Gütesiegel. Und wenn einer mehr will als der andere, ist das kein Defekt des Partners mit weniger Lust, sondern einfach ein Unterschied zwischen zwei Menschen.

Ihr solltet erst mal herausfinden, welches Problem ihr eigentlich habt. Dann daran rumschrauben. An dem Problem, meine ich… 

„Wir kennen uns einfach zu gut“ – ach ja?

Darf ich vorstellen: die Standarderklärung!

Man hat sich jeden Morgen verschlafen und jeden Abend erschöpft gesehen, bei Magen-Darm und beim Zahnarzt, auf dem Klo, in den unattraktivsten Momenten, da kann doch echt kein Geheimnis mehr übrig sein.

Klingt logisch. Ist aber wahrscheinlich falsch.

Eine niederländische Forschergruppe ließ 134 Menschen eine Woche lang zehnmal täglich notieren, wie nah sie sich ihrem Partner gerade fühlten und wie viel Lust sie hatten. Die Beziehungen bestanden im Schnitt seit fast fünfzehn Jahren.

Das Ergebnis: Wer sich seinem Partner in einem Moment näher fühlte, hatte ein paar Stunden später etwas mehr Lust. Nicht weniger. Der Effekt war klein und verflog schnell, aber er zeigte genau in die falsche Richtung für die Theorie vom Zu-gut-Kennen. Und er war bei Männern genauso da wie bei Frauen.

Noch bemerkenswerter war, dass längere Beziehungen zwar mit weniger Lust einhergingen, aber nicht mit weniger Nähe. Die Vertrautheit war also noch da. Irgendwas anderes war verloren gegangen.

Nach fünfzehn Jahren ist der Partner nicht geheimnislos geworden. Man weiß nur leider sehr genau, wie er die Spülmaschine einräumt.

Ein Teil der Antwort heißt in der Forschung Responsivität, was ungefähr so sexy klingt wie Bausparvertrag, aber etwas sehr Einfaches meint. Nämlich das Gefühl, dass der andere dich wirklich wahrnimmt, versteht und wertschätzt. In mehreren Untersuchungen, auch experimentellen, ging genau dieses Gefühl mit stärkerem sexuellem Interesse am Partner einher.

Im Alltag ist das oft der Unterschied zwischen „Danke fürs Essen.“ und „Du hattest heute eigentlich null Zeit und hast trotzdem gekocht. Danke.“

Oder zwischen „Du siehst gut aus“ und „Das Hemd steht dir verdammt gut“.

Nur bitte nicht als Masche. Wer beim Kompliment innerlich schon auf die Gegenleistung im Schlafzimmer wartet, der macht aus Wertschätzung ein Bonusprogramm. Und das merkt der andere schneller, als du „Payback“ sagen kannst.

Auch die Gegenthese, Begehren brauche Distanz, taugt übrigens nicht als Regel. Zwei Menschen, die eigenständig bleiben und eigene Leidenschaften haben, können füreinander anziehend sein. Ein Partner, der emotional einfach nicht erreichbar ist, ist dagegen keine Lustquelle, sondern ein Problem.

Vertrautheit ist also nicht der Feind. Aber Monotonie vielleicht schon. Und genau da wird es interessant, denn vielleicht musst du deinen Partner gar nicht weniger kennen. Vielleicht musst du ihn nur mal wieder in einer Situation erleben, in der du nicht weißt, was er als Nächstes tut.

Samstag wieder zum Italiener?

„Wir könnten Samstag mal wieder essen gehen.“
„Wo?“
„Beim Italiener.“
„Wie immer?“
„Ja.“

Gegen den Italiener ist natürlich nichts zu sagen, die Pasta ist gut und der Kellner kennt euch. Aber jeden zweiten Samstag denselben Italiener zu besuchen, ist vieles. Aber „aufregend“ gehört eher nicht dazu.

Überleg mal, in welchen Rollen du deinen Partner in einer normalen Woche siehst. Als Mitorganisator. Als Elternteil. Als den, der an die Kfz-Versicherung erinnert. Als den mit dem Laptop auf dem Sofa. Das ist alles wichtig. Es ist nur ein ziemlich kleiner Ausschnitt eines ganzen Menschen.

Und jetzt stell dir vor: Sie kennt ihn seit siebzehn Jahren. Dann stehen beide in einem Tanzkurs. Er zählt mit zusammengekniffenen Augen seine Schritte und stellt sich überraschend geschickt an. Oder katastrophal. Beides ist interessanter als der Mann, den sie sonst jeden Abend neben der Fernbedienung sieht.

Die Psychologen Arthur und Elaine Aron nennen das Self-Expansion. Beziehungen sind unter anderem deshalb reizvoll, weil man durch den anderen Neues erlebt und neue Seiten an sich selbst entdeckt. In Experimenten berichteten Paare nach gemeinsamen neuen und anregenden Aktivitäten von einer besseren Beziehungsqualität als Paare, die etwas Nettes, aber Vertrautes gemacht hatten. Spätere Studien fanden in festen Beziehungen außerdem einen Zusammenhang zwischen solchen Erfahrungen und stärkerem sexuellem Begehren.

Klingt gut?

Aber halt, ein Wundermittel ist das nicht. Wie lange so ein Effekt anhält und was bei welchem Paar funktioniert, ist noch ziemlich offen. Und nicht jede Neuheit zählt. Ein neues Restaurant ist vor allem ein anderes Restaurant.

Gemeint sind eher Situationen, in denen ihr beide etwas lernt, improvisiert oder euch ein bisschen blamiert: ein Kurs, eine Reise ohne festen Plan, ein Boot, ein Stück Holz, das ein Regal werden soll.

Die bessere Frage ist also nicht: „Was könnten wir mal wieder zusammen machen?“ Sondern: Wann hast du deinen Partner zuletzt bei etwas erlebt, das keiner von euch beiden schon konnte?

Und wo wir gerade bei Neuem sind: Wenn ihr beide Lust auf Fesseln, gemeinsame Pornos oder den Küchentisch habt, hervorragend. Nur gibt es keine belastbare Forschung, nach der der Küchentisch eine eingeschlafene Beziehung repariert.

Neue Stellungen sind als Einzelmaßnahme schlicht nicht untersucht, bei gemeinsamem Pornokonsum sind die Befunde widersprüchlich, und BDSM ist etwas für Menschen, die das wollen, keine Paartherapie. Wenn das eigentliche Problem zwei überarbeitete Menschen, drei offene Rechnungen und ein Kind vor der Schlafzimmertür sind, hilft auch die ausgefallenste Stellung nicht.

Warum wartest du eigentlich auf die Lust?

„Hast du Lust?“
„Jetzt?“
„Ja.“
„Eigentlich nicht.“
„Okay.“
„Okay.“

Tja, und damit ist der Abend gelaufen.

Dieses Gespräch behandelt die Lust wie einen Lichtschalter: an oder aus. Entweder sie ist da, bevor irgendetwas passiert, oder es passiert eben nichts. So stellen sich die meisten Menschen Begehren vor. Die Sexualforschung kennt aber noch einen zweiten Weg.

Spontanes Begehren ist das, was man aus Filmen kennt. Man hat Lust, also sucht man den anderen. Responsives Begehren läuft andersherum. Es entsteht oder wird überhaupt erst spürbar, wenn schon etwas passiert, durch Nähe, Berührung, Küsse, den Blick des anderen.

Die kanadische Sexualmedizinerin Rosemary Basson hat im Jahr 2000 ein Modell beschrieben, das genau das ernst nimmt. Gerade in langen Beziehungen beginnt Sex demnach nicht immer mit Verlangen, sondern manchmal mit einer ziemlich neutralen, aber freiwilligen Offenheit.

Die Lust kommt dann unterwegs.

Natürlich ist das kein Naturgesetz, und es beschreibt nicht jeden. Aber es hat einen hartnäckigen Mythos erledigt. Den, dass jeder „richtige“ Sex mit brennendem Verlangen beginnen muss.

Basson hat ihr Modell ursprünglich über Frauen geschrieben. Und jetzt kommt der Teil, der vielen Männern nicht schmecken wird: Responsive Lust ist keine Frauensache. Männer berichten im Schnitt zwar von mehr spontaner Lust. Aber auch männliches Begehren reagiert auf Kontext, Nähe, Stress und körperlichen Zustand. In der niederländischen Studie hing Nähe bei Männern genauso mit späterer Lust zusammen wie bei Frauen. Der Mann, der immer kann und immer will, egal was los ist, ist eine Werbefigur, kein wissenschaftlicher Befund.

Zwischen „Ich habe Lust auf Sex“ und „Ich habe keine Lust“ liegt also eine dritte Möglichkeit: Man kann gerade keine sexuelle Lust haben und trotzdem Lust auf Nähe. Die Frage im Bett könnte deshalb auch so klingen: „Kommst du noch ein bisschen rüber? Ohne Hintergedanken. Na ja, fast ohne.“

Das ist kein getesteter Zaubersatz. Aber er lässt mehr Antworten zu als Ja oder Nein.

Aber es gibt dabei eine nicht verhandelbare Grenze: Freiwilligkeit. Responsives Begehren heißt nie: „Fang einfach an, die Lust kommt schon.“ Es funktioniert nur, wenn beide freiwillig Lust auf Nähe haben und jeder jederzeit sagen kann: „Bis hierhin und nicht weiter.“

Und damit bleibt eine etwas unbequeme Frage: Wie oft warten Paare eigentlich auf Lust, die erst entstehen würde, wenn sie nicht auf sie warten würden?

Dazu passt eine Dynamik, die viele langjährige Paare kennen. Irgendwann wird jede zärtliche Berührung als Auftakt zu Sex gelesen. Die Hand auf dem Rücken, der Kuss im Flur, alles steht unter Verdacht. Also weicht man aus, weil man gerade keine Lust auf das hat, was angeblich danach kommen soll. Das Ergebnis: weniger Sex und weniger Berührung.

„Wenn ich dich jetzt massiere, heißt das nicht, dass wir danach Sex haben.“
„Versprochen?“
„Versprochen.“
„Dann komm her.“

Nichtsexuelle Berührung hängt in der Forschung mit Nähe und Zufriedenheit zusammen. Ob sie direkt mehr Lust macht, ist dagegen wenig gesichert, zumal oft unklar bleibt, ob Berührung zufrieden macht oder zufriedene Paare sich einfach öfter anfassen.

Die Konsequenz ist also nicht „mehr kuscheln, mehr Sex“. Vielleicht wird Berührung gerade dann wieder interessant, wenn sie nirgendwohin führen muss.

Warum Gespräche über Sex so oft im Streit enden

„Wir haben kaum noch Sex.“
„Und was soll ich jetzt machen?“
„Du hast einfach nie Lust.“
„Wenn du so anfängst, jetzt erst recht nicht.“

Wahrscheinlich kennst du eine Version dieses Gesprächs. Es ist ein Gespräch über Sex. Und es macht alles schlimmer. „Wir müssen über unser Sexleben reden“ gehört vermutlich nicht zu den Sätzen, bei denen spontan die Hose zu Boden fällt, oder?

Trotzdem stimmt der alte Ratgebersatz, dass Reden hilft, irgendwie. Es gibt da eine Meta-Analyse aus 93 Studien mit mehr als 38.000 Teilnehmern, die zeigt: Paare, die gut über Sex kommunizieren, sind im Schnitt sexuell zufriedener. Entscheidend ist dabei aber nicht, wie oft sie darüber reden, sondern wie.

Ob die Kommunikation den Sex besser macht oder guter Sex einfach das Reden erleichtert, lässt sich aus den Daten nicht eindeutig sagen. Klar ist nur, dass mehr Gespräche über Sex nichts bringen, wenn sie aus Vorwürfen, Schuld und Pflichterfüllung bestehen.

Das Problem ist also nicht zu wenig Kommunikation. Sondern einfach schlechte. Wie so oft im Leben.

Wie klingt es anders? Vermutlich nicht wie in der Broschüre einer Paarberatungsstelle. Eher so:

„Ich vermisse dich.“
„Ich bin doch da.“
„Ja. Aber nicht so. Du fehlst mir. Also, so richtig.“
„…Mir fehlst du auch manchmal.“

Das ist holprig. Aber es ist eine Einladung und keine Anklage. Und nur darauf kommt es an: Redet so über Sex, dass eine ehrliche Antwort nicht bestraft wird.

Gute Kommunikation muss außerdem nicht immer ein Gespräch sein. Die Forschung zählt auch Blicke, Berührungen, positive Rückmeldungen und nonverbale Signale dazu. Manche Paare haben ein eigenes Zeichen, eine bestimmte Nachricht, ein Wort, das nur sie verstehen.

„Heute?“
„Vielleicht.“
„Was heißt vielleicht?“
„Dass du die Kinder ins Bett bringst und wir danach sehen.“

Der Charme daran ist, dass man Interesse zeigen kann, ohne gleich eine Grundsatzverhandlung über das gemeinsame Sexleben zu eröffnen. Und der andere kann Nein sagen, ohne dass jemand abgewiesen wurde. Ein Signal ist ein Angebot und kein Vertrag. Wer „vielleicht“ sagt, meint vielleicht.

Sex nach Kalender? Ernsthaft?

„Heute Abend?“
„Gerne.“

20:30 Uhr: Das Kind ist noch wach.
21:15 Uhr: Küche.
21:40 Uhr: WhatsApp.
22:10 Uhr: Netflix, nur eine Folge.
22:47 Uhr: Einer schläft.

An der Lust lag es an diesem Abend irgendwie gar nicht. Es gab halt schlicht keine Gelegenheit.

Die naheliegende Lösung, die hat einen fürchterlichen Ruf. Denn Sex nach Zeitplan klingt vielleicht so geil wie ein Marketingmeeting am Montag um 9 Uhr morgens. Und „Donnerstag, 21 Uhr: Leidenschaft“ sieht im Google-Kalender tatsächlich ein bisschen traurig aus.

Nur: Spontaneität wird überschätzt. In einer Untersuchung hielten viele Menschen spontanen Sex zwar für den besseren, in ihrem tatsächlichen Erleben ließ sich dieser Unterschied aber nicht zuverlässig nachweisen. Geplanter Sex ist also nicht automatisch der schlechtere. Ein Allheilmittel ist er allerdings auch nicht, denn dafür fehlt schlicht die Forschung.

Vielleicht ist also gar nicht die Planung unsexy. Unsexy ist der Alltag, der ohne Planung zuverlässig alles andere wichtiger macht.

Es kommt eben nur darauf an, was man plant. Ein Termin für Sex kann Druck erzeugen. Was, wenn am Donnerstag um 21 Uhr einer keine Lust hat? Dann gibt es Enttäuschung, vielleicht ein schlechtes Gewissen, und beim nächsten Donnerstag liegt die Stimmung schon beim Abendessen auf dem Tisch.

Etwas anderes ist es, sich Zeit zu reservieren: „Donnerstagabend gehört uns. Keine Arbeit, keine Serie, kein Elternbrief. Was daraus wird, sehen wir dann.“

Das schafft Gelegenheit ohne Vollzugspflicht. Und es passt zu einem kleinen Befund der niederländischen Studie: An freien Tagen war die Lust etwas größer, und gegen Abend stiegen Nähe und Begehren tendenziell an. Lust ist offenbar nicht einfach eine feste Eigenschaft, sondern reagiert auch auf deine Müdigkeit, deine Termine und Gelegenheiten.

Vielleicht verschwindet die Spontaneität durch so einen Abend gar nicht. Sie fängt nur früher an. Wer morgens weiß, dass der Abend euch gehört, hat den ganzen Tag Zeit, daran zu denken. Das steht so in keiner Studie. Aber ausprobieren kostet nichts außer einer Folge Netflix.

Und wenn gar nichts kaputt ist?

Die Geschichte vom erloschenen Feuer ist bequem. Sie hat eine klare Ursache, die Zeit, und eine klare Lösung, die richtigen Tricks. Dessous, Wochenendtrip, neue Stellung, fertig.

So funktioniert Begehren aber nicht. Es hängt davon ab, wie ihr miteinander redet, ob ihr euch gesehen fühlt, welche Seiten ihr noch aneinander entdeckt, ob ihr überhaupt Gelegenheit füreinander habt und ob Nähe ohne Erwartung möglich ist.

Das ist komplizierter als jeder Ratgeber. Aber auch deutlich interessanter.

Und manchmal gibt es überhaupt nichts zu reparieren. Wie oft ihr miteinander schlaft, sagt erstaunlich wenig darüber, wie gut ihr zusammenpasst.

Vielleicht besteht die Aufgabe nach vielen Jahren gar nicht darin, wieder so zu werden wie am Anfang. Sondern darin, ab und zu nicht mehr so sicher zu sein, dass du den anderen schon komplett kennst.

Quellen

• Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273
• Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145–159. https://doi.org/10.1093/scan/nsq092
• Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65. https://doi.org/10.1080/009262300278641
• Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530–546. https://doi.org/10.1037/pspi0000065
• Kovacevic, K., Tu, E., Rosen, N. O., Raposo, S., & Muise, A. (2024). Is spontaneous sex ideal? Beliefs and perceptions of spontaneous and planned sex and sexual satisfaction in romantic relationships. The Journal of Sex Research, 61(2), 246–260. https://doi.org/10.1080/00224499.2022.2163611 Taylor & Francis Online
• Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ sexual communication and dimensions of sexual function: A meta-analysis. The Journal of Sex Research, 56(7), 882–898. https://doi.org/10.1080/00224499.2019.1568375 PubMed
• Muise, A., Harasymchuk, C., Day, L. C., Bacev-Giles, C., Gere, J., & Impett, E. A. (2019). Broadening your horizons: Self-expanding activities promote desire and satisfaction in established romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 116(2), 237–258. https://doi.org/10.1037/pspi0000148
• van Lankveld, J., Jacobs, N., Thewissen, V., Dewitte, M., & Verboon, P. (2018). The associations of intimacy and sexuality in daily life: Temporal dynamics and gender effects within romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 35(4), 557–576. https://doi.org/10.1177/0265407517743076

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Melanie trägt einen goldenen Ehering, so wie man sich einen Ehering eben vorstellt. Ich trage seit Jahren einen aus Wolframcarbid, mit eingelegtem Drachenmuster (Okay, es ist irgendein Geschnörkel, aber „Drachenmuster“ klingt irgendwie cooler). Nebeneinander würde niemand vermuten, dass die beiden zusammengehören.

Das war damals keine Entscheidung gegen die Ehe und auch keine gegen den Ehering. Ich wollte verheiratet sein und einen Ring tragen. Nur eben nicht den, den alle tragen.

Das Goldband ist die bekannteste Möglichkeit, aber längst nicht die einzige. Die Auswahl reicht heute von Tantal über alte D-Mark-Stücke und Meteoriten bis zu Tattoos, hinter denen eine Stimme liegt.

Wenn du also auf der Suche nach einer Idee bist, dann lies weiter.

Alle Preise sind Beispielpreise, Stand September 2026.

Ein Ring, nur kein klassischer

1. Wolframcarbid: der Ring, den ich selbst trage

Schwer, technisch, sehr kratzfest (ich habe vor Jahren unzählige Frachtflugzeuge mit dem Ding am Finger beladen – keine Kratzer), dazu Inlays von Holz über Opal bis Meteorit. Und eben Drachenmuster(!). Mein Ring sieht nach all den Jahren noch aus wie am Tag der Trauung. Anders als ich.

Aber unzerstörbar ist er trotzdem nicht. Wolframcarbid ist extrem hart und gerade deshalb spröde. Bei einem harten, punktuellen Schlag kann es brechen.

Das klingt nach einem Nachteil, bis du mit geschwollenem Finger in der Notaufnahme sitzt. Einen Goldring sägt man dort auf. Einen Wolframring zerbricht man kontrolliert mit einer Gripzange, wegen der Splitter mit Augenschutz. In einer Modellstudie dauerte das im Schnitt 23,1 Sekunden. Der Ring, der alles übersteht, geht also genau dann kaputt, wenn es darauf ankommt. Ausnahmsweise eine gute Nachricht.

Der Haken: In der Größe ändern lässt sich Wolframcarbid praktisch nicht. Wird dein Finger über die Jahre dicker oder dünner, brauchst du irgendwann einen neuen Ring. Frag beim Kauf außerdem nach Binder, Beschichtung und Inlay, denn „Tungsten“ auf dem Etikett ist keine vollständige Angabe.

Dass mein Ring das Flugzeugbeladen unbeschadet überstanden hat, sagt übrigens nur etwas über den Ring. Über den Finger darunter sagt es nichts.

2. Tantal und schwarzes Zirkonium: dunkel, ohne lackiert zu sein

Viele schwarze Ringe sind nur beschichtet. Ein ordentlicher Kratzer, und darunter schaut das eigentliche Metall hervor.

Tantal ist von Natur aus dunkelgrau und schwer. Die Berliner Manufaktur MVH Schmuckwerk gibt an, Tantalringe nachträglich anpassen zu können, weist aber auch auf feine Gebrauchsspuren im Alltag hin.

Kurzer Exkurs: Schwarzes Zirkonium ist metallisches Zirkonium, dessen Oberfläche durch Hitze zu einer dunklen Oxidschicht wird. Achtung beim Lesen: Zirkonium, Zirkonoxid und Zirkonia klingen fast gleich, sind aber ein Metall, eine Keramik und ein Schmuckstein. Bei Kodega beginnen Einzelringe bei rund 311 EUR.

3. Der Münzring: eine D-Mark am Finger

Ein Münzring trägt eine Jahreszahl, und die kannst du dir aussuchen.

Die Manufaktur dieringmacher in Naumburg an der Saale formt Ringe aus echten Münzen, beim 1-DM-Ring sogar mit wählbarem Prägejahr. Das kann dein Geburtsjahr sein, das Jahr, in dem ihr euch kennengelernt habt, oder das eurer Hochzeit, sofern sie noch in die D-Mark-Zeit fiel. Die Prägung bleibt sichtbar, obwohl aus der Münze ein ganz anderer Gegenstand geworden ist.

Wenn du dich jetzt fragst, ob sowas strafbar sein kann: Eigene Münzen zu verändern ist in Deutschland nicht grundsätzlich verboten.

Der Haken: Die Legierung hängt von der Münze ab. Wenn du also auf Metalle empfindlich reagierst, frag vorher, woraus das Stück besteht.

4. Ein Meteoritenring: Milliarden Jahre alt und trotzdem empfindlich

„Meteoritenring“ kann was sehr Unterschiedliches heißen. Beim Meteorite-Shop von Decker zum Beispiel wird der Ring aus dem Muonionalusta-Eisenmeteoriten (ganz schön komplizierte Bezeichnung) herausgearbeitet, für 349 EUR. Der Herrenring von Gnatus dagegen ist ein Wolframcarbidring, in dessen Inlay Meteoritenspäne mit Harz versiegelt sind. Beides ist echtes Meteoritenmaterial, aber nur das eine ist ein Ring aus Meteorit.

Meteoritenmaterial aus Eisen-Nickel kann korrodieren. Vor allem Feuchtigkeit und Salze begünstigen Korrosion. Was dein konkreter Ring verträgt und wie du ihn pflegen solltest, hängt auch von seiner Verarbeitung und einer möglichen Beschichtung ab – halte dich deshalb an die Pflegehinweise des Herstellers, damit du nichts versaust.

Ein Stück Eisen reist also Milliarden Jahre durchs All und muss sich dann vor dem Hallenbad in Acht nehmen. Schon verrückt, oder?

5. Ein Stück aus dem eigenen Leben

Holzringe gibt es viele. Interessant werden sie aber, wenn das Holz eine Geschichte hat: vom Haus deiner Eltern oder aus dem alten Esstisch deiner Großeltern. Michel Wald fertigt Ringe und Inlays auch aus eingesandtem Holz, sofern es trocken, rissfrei und groß genug ist.

Mit Metall funktioniert dasselbe Prinzip. Familiengold oder ein Erbstück kann eingeschmolzen und zu einem neuen Ring werden. Das Goldhaus Hildesheim nennt dafür einen Arbeitslohn ab 220 EUR.

Und schon wieder ein Haken: Kläre schriftlich, ob wirklich das Originalmetall im neuen Ring landet oder ob nur sein Wert auf eine neue Legierung angerechnet wird. Beides läuft gelegentlich unter „aus Familiengold gefertigt“.

6. Mokume Gane: Metall mit Maserung

Mokume Gane ist eine japanische Schmiedetechnik. Mehrere Metalle werden geschichtet und verschmiedet, bis eine Maserung entsteht, die an Holz erinnert. Das Muster ist nicht aufgedruckt, es steckt im Material, und weil jeder Barren einzeln entsteht, gleicht kein Ring dem anderen.

Die Mokume-Gane-Werkstatt in Pforzheim hat sich auf fugenlose Trauringe in dieser Technik spezialisiert.

Schon wieder ein Haken: Viel Handarbeit, entsprechend teuer.

Wenn der Ring etwas erzählen soll

7. Fingerabdruck oder Handschrift

Wie wäre es mit nicht irgendeiner Gravur, sondern dem echten Fingerabdruck deines Partners oder deiner Partnerin, außen um den Ring? Bei TrauringShop24 kostet ein Paar Titanringe mit beiden Fingerabdrücken als Lasertiefengravur 186 EUR, auf Wunsch auch mit eigener Handschrift.

Ladies and gentlemen… der Haken: Der Fingerabdruck passt garantiert. Bei der Ringgröße ist das aber nicht so sicher. Personalisierte Ringe sind oft vom Umtausch ausgeschlossen, und Titan lässt sich nur eingeschränkt ändern. Kläre die Größe deshalb vor der Fertigung. TrauringShop24 verschickt dafür kostenlos echte Musterringe.

8. Die Stimme als Ring

Ein Satz, das Eheversprechen, ein Lachen oder die Aufforderung, endlich mal den Müll rauszutragen: Jede Aufnahme hat eine Wellenform, und die lässt sich in Metall übertragen. Unter dem Namen Sakurako Shimizu entstand schon vor Jahren eine solche Serie, einen aktuellen Kaufweg dafür gibt es aber nicht.

Bei Soundwave Jewellery in Toronto schickst du eine Audio- oder Videodatei, bekommst einen Entwurf und gibst ihn frei, bevor gefertigt wird. In Edelstahl beginnt das bei 385 kanadischen Dollar.

Wer hätte das gedacht? Ein Haken! Der Ring kommt aus Übersee. Kläre deshalb vor der Zahlung schriftlich, wie es mit Rückgabe, Größenänderung und Zoll aussieht. Und lass dir den Entwurf zeigen: Ein echter Soundwave-Ring zeigt deine Aufnahme, nicht irgendeine hübsche Zickzacklinie.

9. Der Ort statt des Datums

Das Datum der Hochzeit steht sowieso innen im Ring. Der Ort, an dem ihr euch kennengelernt habt, steht meistens nirgends.

Bei Neptunsgeschmeide suchst du die Stelle über einen Koordinatenfinder heraus, die Koordinaten werden von Hand außen eingeprägt. In Silberzinn beginnt das bei 79,90 EUR, Einzelanfertigungen sind allerdings vom Umtausch ausgeschlossen.

Wenn dir Zahlen zu nüchtern sind: Die Münchner Goldschmiede SB Schmuck setzt die Silhouette eines bestimmten Berges auf Trauringe um, außen, innen oder als Relief.

Wenn am Finger eigentlich nichts sein soll

10. Der Silikonring: kein Ersatz, kein Alleskönner

Leicht, günstig, leitet keinen Strom und lässt sich im Ernstfall mit der Schere aufschneiden. Ein Modell der bekannten Marke QALO kostet 29,95 US-Dollar.

Oft werden Silikonringe als „sichere“ Eheringe beworben, weil sie unter Last nachgeben sollen. Unabhängige, vergleichbare Messwerte dafür gibt es aber nicht. Selbst QALO empfiehlt, den Ring abzunehmen, wenn er stark hängen bleiben könnte. Ein Silikonring ist eben keine Schutzausrüstung und keine Garantie gegen eine Ringavulsion.

Seine eigentliche Stärke zeigt er als zweiter Ring. Dazu mehr unter Punkt 15.

11. Der Ring wandert an die Kette

Den Ehering an eine Halskette zu fädeln, ist nun wirklich keine neue Idee. Neu ist aber, dass du dafür die Kette nicht mehr öffnen musst.

Die Anhänger von Pixie Wing haben eine geschwungene, geometrische Form. Du hängst den Ring mit einer Schleifenbewegung ein, nach Herstellerangabe in etwa drei Sekunden. Herrenmodelle beginnen bei 89 US-Dollar.

Haken: Unabhängige Tests, ob sich der Ring unbeabsichtigt lösen kann, gibt es nicht. An der Maschine hilft die Kette ohnehin nur bedingt, denn auch sie kann hängen bleiben.

12. Ein Tattoo statt Ehering

Ein Ringfinger-Tattoo kannst du nicht verlieren, nicht vergessen und nicht beim Händewaschen ins Waschbecken fallen lassen.

Der Finger ist allerdings eine anspruchsvolle Stelle: Hände sind viel Sonne ausgesetzt, und UV-Licht kann Tattoo-Pigmente mit der Zeit verblassen lassen. Wie gut ein feines Ringfinger-Tattoo langfristig aussieht, hängt außerdem vom Motiv, der Ausführung, der Heilung und deiner Haut ab. Sprich deshalb vorab mit dem Tätowierer darüber, ob das gewünschte Motiv für diese Stelle geeignet ist und ob späteres Nachstechen nötig werden könnte.

13. Das Tattoo, das man hören kann

Jetzt wird es wirklich seltsam, im besten Sinn.

Bei Skin Motion lädst du eine Aufnahme von bis zu 30 Sekunden hoch. Daraus entsteht eine Wellenform, die als Vorlage tätowiert wird. Später erkennt eine Smartphone-App das Tattoo und spielt die Aufnahme ab. Inzwischen funktionieren auch Schriftzüge und Symbole als Auslöser.

Wichtig ist das Prinzip dahinter: Das Tattoo speichert keinen Ton. Es ist der Schlüssel zur Aufnahme, und die liegt woanders.

InkStory geht einen anderen Weg. Die Verknüpfung zwischen Tattoo und Audiodatei liegt laut Anbieter lokal auf dem Smartphone und funktioniert offline. Das Motiv muss nicht einmal eine Wellenform sein. Der Preis liegt nach Anbieterangabe bei einmalig 6,99 US-Dollar.

Egal, für welches System du dich entscheidest: Speichere die Originalaufnahme auf deiner eigenen Festplatte. Das Tattoo bleibt Jahrzehnte. Ob es die App dann noch gibt, weiß niemand.

14. Ein ganz anderer Gegenstand

Muss ein Ehesymbol eigentlich immer ein Ring sein? No. Es muss auch niemandem außer euch beiden etwas sagen. Möglich sind ein gravierter Anhänger, eine Uhr mit Gravur auf der Rückseite oder ein Armreif. Nur sicherer als ein Ring ist der Armreif nicht automatisch: An einer Maschine kann er genauso hängen bleiben.

15. Vielleicht brauchst du nicht einen Ehering, sondern zwei?

Die praktischste Alternative zum Ehering ist vielleicht kein anderer Ring, sondern mehr als einer.

Der persönliche Ring, der mit dem Drachen(geschnörkel) oder der D-Mark, ist für den Alltag und bestimmte Anlässe da. Für den Urlaub, den Strand oder unkritischen Sport gibt es einen günstigen Ersatz, zum Beispiel aus Silikon. Und bei Maschinen, Elektroarbeiten, Klettern und schwerem Hanteltraining ist gar nichts am Finger. Dazu kommt ein fester Platz für den Ring: das Etui im Spind oder die Kette aus Punkt 11.

So muss der Originalring nicht jede technische Anforderung erfüllen, und niemand muss Sicherheit gegen Symbolik ausspielen. Nur darf der Silikonring am Finger nicht zu dem Gedanken verleiten, jetzt sei die Arbeit an der Maschine kein Problem mehr.

Welche Alternative passt?

Melanies Ring und meiner erfüllen denselben Zweck, obwohl sie kaum unterschiedlicher aussehen könnten. Es gibt keinen sachlichen Grund, warum zwei Menschen dasselbe Symbol auf dieselbe Weise tragen sollten. Es muss nur zu ihnen passen und zu dem, was sie den Tag über mit ihren Händen tun. Melanie und ich sehen uns ja auch nicht im Entferntesten ähnlich.

Ihr Ring passt zu ihr. Meiner hat ein Drachenmuster. Oder sowas.

Bildnachweise

• Titelbild: KI generiert
• Bild 1: Privat
• Bilder 2 bis 9: KI generiert

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Der Knopf reißt ab, natürlich genau jetzt. Fünfzehn Minuten vor dem Meeting, dem Bewerbungsgespräch, dem ersten Abendessen mit den Schwiegereltern in spe. Irgendwo hängengeblieben, ab, weg, in der Hand.

Eine Kollegin leiht dir ihr Nähzeug. Annähen musst du trotzdem selbst.

Und bevor jemand denkt, Nadel und Faden seien reine Frauensache: In der Fremdenlegion gehört exaktes Bügeln zur Grundausbildung. Die Hemden der Ausgangsuniform tragen vorgeschriebene Falten, Rekruten lernen sie von Anfang an sauber zu bügeln – als Übung in Präzision und Disziplin. Berühmt sind die charakteristischen, sorgfältig angelegten „plis Légion“, die Falten der Ausgangs- und Paradeuniform. Weicheier sehen anders aus.

Du brauchst für deinen Knopf weder Nähmaschine noch besonderes Talent. Nadel, Faden, Schere und einen Zahnstocher. Der macht den Unterschied zwischen „irgendwie wieder dran“ und ordentlich angenäht.

Material

• den Knopf
• eine Nähnadel
• etwa 40 Zentimeter Faden
• eine Schere
• einen Zahnstocher oder eine dickere Nadel als Abstandhalter

Ist der Stoff an der Stelle eingerissen oder ausgefranst, reicht einfaches Annähen nicht. Dann muss zuerst die beschädigte Stelle repariert oder verstärkt werden.

1. Faden einfädeln und doppelt nehmen

Fädle den Faden durch die Nadel, zieh beide Enden auf gleiche Länge und verknote sie miteinander. Mit dem doppelten Faden musst du seltener durch Stoff und Knopflöcher stechen.

2. Knopf an die richtige Stelle setzen

Ist noch zu erkennen, wo der Knopf saß, hast du es leicht. Sonst schließ das Kleidungsstück und übertrage die Position vom Knopfloch auf die gegenüberliegende Seite. Setz den Knopf an die markierte Stelle und stich von der Rückseite des Stoffes nach vorne durch eines der Knopflöcher.

3. Jetzt kommt der Zahnstocher

Leg ihn zwischen die Knopflöcher auf den Knopf und nähe über ihn hinweg. Dadurch ziehst du den Knopf nicht direkt auf den Stoff – es bleibt ein kleiner, kontrollierter Abstand. Genau den brauchst du später: Beim Schließen muss nicht nur der Knopf durchs Knopfloch passen, sondern auch der Stoff darunter Platz finden.

4. Knopf festnähen

Führe Nadel und Faden mehrmals durch die gegenüberliegenden Löcher und den Stoff. Bei einem Vierlochknopf nähst du anschließend auch durch das zweite Lochpaar. Ob die Fäden parallel oder über Kreuz verlaufen, ist vor allem eine Frage des vorhandenen Stichbilds und der Optik.

Wichtiger als möglichst viele Stiche: dass der Knopf gleichmäßig sitzt und du den Abstandhalter nicht mit aller Kraft gegen den Stoff ziehst.

5. Den Steg wickeln

Zieh den Zahnstocher heraus. Heb den Knopf leicht an – zwischen Knopf und Stoff siehst du jetzt die Fäden, die durch den Abstandhalter etwas Spiel bekommen haben. Führe die Nadel nach oben und wickele den Faden drei- bis viermal um diese Fäden. So entsteht ein kleiner Fadensteg unter dem Knopf.

6. Auf der Rückseite sichern

Stich wieder auf die Innenseite des Kleidungsstücks. Sichere den Faden dort mit einigen kleinen Stichen oder einem festen Knoten und schneide den überschüssigen Faden ab. Fertig.

Der Test dauert fünf Sekunden

Mach das Hemd, die Jacke oder Hose einmal zu. Der Knopf sollte fest sitzen, sich aber ohne Gewalt durch das Knopfloch führen lassen. Zieht sich der Stoff dabei stark zusammen, sitzt der Knopf wahrscheinlich zu dicht auf dem Stoff.

Der Trick besteht also nicht darin, den Knopf möglichst fest anzuzurren. Sondern ihm genau so viel Abstand zu geben, wie er braucht.

Bei einem Zweilochknopf funktioniert das Prinzip genauso. Ein Knopf mit Öse auf der Rückseite ist dagegen schon konstruktiv auf Abstand gesetzt, dort brauchst du keinen zusätzlichen Fadensteg.

Warum wir das hier machen

Niemand muss wissen, wie man einen Knopf annäht. Das Hemd landet notfalls beim Schneider, oder man kauft ein neues. Nichts geht kaputt, keine Gefahr, kein Drama.

Genau deshalb machen wir es trotzdem.

Manche Fähigkeiten brauchst du, weil ihr Fehlen etwas kostet – Geld, Zeit, manchmal mehr. Andere bestehen diesen Test nicht und sind trotzdem etwas wert. Ein Knopf annähen macht dich nicht überlebensfähig. Aber du stehst nicht mehr hilflos vorm eigenen Hemd. Du machst einfach.

Genau darum geht’s in dieser Serie. Keine Prepper-Liste, kein Krisenkoffer. Kurze, saubere Anleitungen für Dinge, die früher selbstverständlich waren und heute selten geworden sind. Nicht, weil sie schwer sind. Weil kaum noch jemand zeigt, wie es geht.

Fünf Minuten Zeit, ein bisschen Handwerk, ein Ergebnis, das hält. Mehr braucht’s nicht.

Quellen

• Légion étrangère. (o. D.). Légion étrangère. Ministère des Armées. https://www.terre.defense.gouv.fr/legion-etrangere?page=22
• Sewing & Craft Alliance. (o. D.). Attaching buttons [PDF]. https://www.sewing.org/files/guidelines/12_105_attaching_buttons.pdf

Bildnachweise

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„Warum nimmst du nicht mal Lea und machst was mit ihr? Nur ihr beide?“

Meine Frau arbeitet im Kindergarten, genauer gesagt in der Kinderkrippe. Das sind Stunden über Stunden Kinder, jeden Tag. Wie es DA abgehen kann, muss ich dir wohl nicht erzählen. Da sind die Handlungen argentinischer Telenovelas ein Scheiß gegen.

Wenn sie dann nach Hause kommt, warten dort ein Ehemann im Homeoffice und eine vorpubertierende Tochter auf sie. Hey, bei uns läuft es gut, das Familienleben ist harmonisch, aber irgendwann ist auch die geduldigste Pädagogin mit dem Thema „Kinder“ für den Tag durch. Und dann kommt halt dieser Satz.

Tja, und mit ihm mein schlechtes Gewissen gleich dazu. Doppelt sogar. Meiner Frau gegenüber, die den ganzen Tag ran musste, während ich im gemütlichen Arbeitszimmer bei angenehmer Hintergrundmusik war. Und gegenüber Lea, die ist jetzt zehn, weil ich – seien wir mal ehrlich – zu wenig mit ihr mache. Da kommt die Arbeit dazwischen, Bocklosigkeit, Verpflichtungen – es gibt immer einen vermeintlich guten Grund, es auf nächste Woche zu schieben.

„Jawohl, mein Schatz, mache ich“, sage ich dann zu meiner Frau. Und stehe danach wie der Ochs vorm Berg da und überlege, weil ich ü-b-e-r-h-a-u-p-t keine Ahnung habe, was ich machen soll.

Wir leben nicht auf dem Mond. Ich habe eine Zehnjährige, einen Nachmittag Zeit und keine Ahnung, was ich damit anfangen soll. Das ist mir mittlerweile – offen gesagt – peinlich.

Also habe ich mich hingesetzt und mir aufgeschrieben, was ein Vater mit seiner Tochter eigentlich alles Lustiges, Spannendes und Lehrreiches machen kann. Aber nicht nur für Zehnjährige, ne, ne! Auch für die Jahre danach. Vorsorglich, sozusagen. Ich bin ja nicht blöd.

Zuerst die schlechte Nachricht: Du kannst Nähe nicht buchen

Fangen wir gleich mal mit der Ernüchterung an, dann haben wir sie hinter uns.

Es gibt brauchbare Forschung dazu, dass aktive, regelmäßige väterliche Beteiligung mit günstigen Entwicklungen zusammenhängt – sozial, psychisch, teilweise auch kognitiv. Das ist aber etwas anderes als die Behauptung, ein einzelner Ausflug erzeuge Selbstbewusstsein oder eine Radtour verbessere die nächste Mathearbeit. Für so eine direkte Wirkung gibt es nämlich keinen sauberen Nachweis.

Besonders aufschlussreich dazu ist eine vierwellige deutsch-amerikanische Längsschnittstudie mit Jugendlichen. Die fand einen klaren gleichzeitigen Zusammenhang zwischen Nähe und Selbstwertgefühl. Aber einen Effekt, dass mehr Nähe später zu mehr Selbstwert führt, den fanden die Forscher in ihren Modellen nicht. Nähe und Selbstwert hängen zwar zusammen. Das heißt aber nicht, dass das eine das andere verursacht.

Es gibt also keine Geheimformel. Und auch keine überlegene Unternehmung, die andere Väter noch nicht kennen und die deshalb den Unterschied macht.

Und jetzt die gute Nachricht: Unternehmungen sind trotzdem eine ziemlich klasse Idee

Aber nur weil es keine Wunderaktivität gibt, heißt das nicht, dass es egal ist, ob man überhaupt etwas zusammen macht.

Denn gemeinsame Unternehmungen schaffen Gelegenheiten für etwas, das im Alltag leicht zu kurz kommt. Ich rede von Zeit füreinander, von Aufmerksamkeit, geteilten Erlebnissen und manchmal auch von Gesprächen, die man gar nicht geplant hatte. Man muss dafür nicht die eine perfekte Vater-Tochter-Unternehmung finden. Man muss etwas finden, das beide tatsächlich machen wollen.

Das nimmt zum Glück etwas Druck raus. Und bringt mich zurück zu der Frage, mit der ich eigentlich losgezogen bin: Was könnte das sein?

Ideen für jedes Alter

Hier eine Kurzübersicht zum Durchscrollen. Die Altersangaben sind grobe Orientierungen und keine Vorschrift – manches funktioniert auch deutlich jünger oder älter, je nach Tochter.

Wenn ihr einfach mal raus wollt

• Macht einen Nachtspaziergang mit Taschenlampe. Die vertraute Straße oder der bekannte Park sieht im Dunkeln plötzlich völlig anders aus. Gut für Abende, an denen niemand einen Großausflug will.
• Wie wär’s mit einem Sonnenaufgangsfrühstück? Thermoskanne, Brötchen, ein erreichbarer Aussichtspunkt… Der Reiz liegt vor allem darin, etwas Alltägliches zu einer vollkommen unalltäglichen Uhrzeit zu tun.
• Eine Radtour mit Spezialauftrag: Fahrt nicht einfach 25 Kilometer geradeaus. Sucht euch vorher eine Mission: drei Badeseen, fünf Brücken, die beste Eisdiele im Umkreis, eine Bahnstation, von der ihr anschließend zurückfahrt. Aus „Wir fahren Fahrrad“ wird so etwas mit einem eigenen kleinen Plot.
• Der Klassiker: Geocaching. Das ist eine moderne Schnitzeljagd per App. Ihr sucht versteckte Dosen, folgt Koordinaten, löst manchmal ein kleines Rätsel dafür und landet oft an Orten mit überraschend schöner Aussicht. „Da drunter?“ – „Steht’s in der App?“ – „Da steht ,unter etwas Grünem‘.“ – „Das ist ein Wald, Papa. Hier ist alles grün.“
• Nehmt die Bahn bis zur Endstation. Das Ziel darf komplett egal sein. Ihr steigt in eine x-beliebige Regionalbahn, fahrt bis zum letzten Halt, schaut euch dort um, esst irgendwo, fahrt zurück. Der Witz liegt genau darin, dass vorher keiner von beiden weiß, was dort eigentlich ist. „Papa, wo fahren wir hin?“ – „Keine Ahnung.“ – „Wie, keine Ahnung?“ – „Wir gucken einfach, wo der Zug aufhört zu fahren.“ – Kurze Pause. Dann: „Cool.“
• Erkundet ein unbekanntes Dorf. Da ist kein Sehenswürdigkeitenzwang nötig. Der Dorfplatz, die Bäckerei, ein Spielplatz und ein Blick auf den Friedhof – das reicht völlig als Programm für ein paar Stunden.
• Zeltet mal eine Nacht draußen. Im Garten oder auf dem Balkon, notfalls im Wohnzimmer. Die niedrigschwelligste Camping-Probe, die es gibt, ganz ohne Auto, Anreise oder teures Equipment.
• Müllsammeln mit Ziel: Funktioniert besser mit einem konkreten Ort als mit „Wir gehen mal spazieren“: Sucht ein Bachufer, eine Bushaltestelle oder einen Waldweg ab und nehmt mit, was andere liegen gelassen haben.

Wenn ihr gemeinsam etwas machen wollt

Hier lohnt sich ein kleiner Perspektivwechsel: nicht „Papa bringt der Tochter etwas bei“, sondern ein gemeinsames Projekt.

• Ein Abendessen aus ausgelostem Land kochen. Fünf, sechs Länder auf einen Zettel schreiben, eins ziehen, gemeinsam recherchieren, einkaufen, kochen. Das Los nimmt euch die Entscheidung ab und ihr landet nebenbei bei Landkarte, Musik und komischen Zutatennamen.
• Rettet ein kaputtes Ding! Das kann eine wackelige Schublade, eine Lampe, die nicht mehr angeht, eine Fahrradklingel oder ein Lieblingsspielzeug mit losem Rad sein. Und ihr müsst nicht handwerklich begabt sein. Ihr müsst nur bereit sein, gemeinsam rauszufinden, was kaputt ist.
• Besucht ein Repair-Café. Wer dabei Hilfe von Leuten mit Werkzeugkoffern gebrauchen kann, sucht sich ein Repair-Café oder einen Reparaturtreff in der Umgebung. Man geht da nicht als Konsument hin, sondern mit einem konkreten Problem im Gepäck.
• Flohmarktmöbel auffrischen: ein kleiner Hocker, ein Bilderrahmen, ein alter Koffer. Schleifen, streichen, fertig – und am Ende steht ein Ding, das vorher Sperrmüll war und jetzt im Flur steht. Cool, oder?
• Dreht einen Stop-Motion-Film: Nehmt Lego, Papierfiguren oder irgendeinen Unsinn vom Küchentisch. Ein Handy genügt, denn der Film darf nach zwanzig Sekunden schon vorbei sein.
• Untersucht alte Familienfotos. Wer ist auf dem Bild? Wo war das? Welches Auto, welches Jahr? Das ist konkrete Familiengeschichte statt abstrakter Ahnenforschung.

Wenn ihr beide keine Ahnung habt

Ein eigener, unterschätzter Fall: Es kann erstaunlich angenehm sein, wenn der Vater ausnahmsweise auch keine Ahnung hat.

• Bouldern: Beide können als Anfänger starten, man braucht keine Mannschaft, und Pausen sind jederzeit erlaubt.
• Töpfern oder Siebdruck ausprobieren: Am Ende gibt es ein reales Ding zum Mitnehmen. Und beim ersten Versuch sind Vater und Tochter ungefähr gleich schlecht.
• SUP oder Kanu: Schon die Perspektive vom Wasser macht bekannte Orte neu. Für den Einstieg reicht ein einfacher Verleih, da ist kein Ausrüstungskauf nötig.
• Ein gemeinsamer Anfängerkurs: Kochen, Klettern, Nähen, Erste Hilfe, Impro – die sauberste Form von „wir können beide etwas noch nicht“. Ganz ohne Vater-weiß-es-besser-Dynamik, ohne leise Erwartungshaltung. Nur zwei Menschen, die sich gleichzeitig ungeschickt anstellen. „Papa, du machst das falsch.“ – „Ich weiß.“ – „Nein, wirklich falsch. Sogar der Kursleiter guckt schon.“ – „Ich weiß, Lea.“

Wenn ihr einfach etwas erleben wollt

Und hier dürfen die Klassiker ausdrücklich bleiben, ohne dass wir uns dafür rechtfertigen.

• Im Kino: Funktioniert fast immer, in jedem Alter, ohne dass eine weitere Erklärung nötig ist.
• Ein Museum mit eigener Wette: Wettet vorher, welches Objekt am seltsamsten, ältesten oder teuersten ist, und checkt es anschließend gemeinsam.
• Der Escape Room: gemeinsames Denken ohne Gesprächsverhör. Ihr müsst nur zusammen ein Rätsel lösen, nicht miteinander reden.
• Ein kleines Konzert: ein Club, ein Jazzkeller oder eine Stadtfestbühne. Diese Veranstaltungen sind oft zugänglicher als ein riesiges Event.
• Poetry Slam oder Improtheater: Kultur ohne „Wir müssen einen Klassiker verstehen“. Danach fällt einem meistens leicht etwas ein, worüber man reden kann.
• Einen Flohmarkt durchstöbern: Jeder sucht den unverständlichsten Gegenstand. Kaufen ist dabei ausdrücklich nicht Pflicht.
• Ein Fotowalk mit Ausdruck: Das Handy wird nicht verboten, sondern zum Werkzeug. Danach werden nur fünf Bilder ausgewählt und ausgedruckt oder aufgehängt.
• Die Bibliothek als Ausflugsort: Stöbern, ausleihen, eine Ausstellung ansehen oder den Ort einfach als Rückzugsraum nutzen.
• Tischtennis-Ortsmeisterschaft: Fast überall gibt es eine Platte. Mit ein paar selbst erfundenen Regeln wird daraus mehr als bloßes Hin-und-her.
• Einen Trimm-dich-Pfad testen: Das ist kostenlos, draußen, und ohne Leistungsanspruch. Die Aufgabe: jede Station einmal ausprobieren.
• Werkstatt- oder Manufakturführung: Dinge beim Entstehen sehen – Schokolade, Papier, Fahrräder, Brot. Der konkrete Blick hinter die Kulissen trägt den Ausflug dabei von selbst.
• Ein Ehrenamt auf Probe: Das kann ein Tierheim-Spaziergang, eine Lebensmittelrettung, oder eine Pflanzaktion sein. Gemeinsam anpacken, ohne daraus eine Moralübung zu machen.
• Ein Tagesausflug mit festem Budget: Ein festes Gesamtbudget zwingt zu echten Entscheidungen bei Fahrt, Essen, Eintritt oder Souvenir. Eure Tochter kann dabei priorisieren, statt nur zuzuschauen.
• Sie plant, du fährst: Sie bestimmt ein reales Ziel innerhalb eines vereinbarten Budgets, und du hilfst nur bei Sicherheit, Buchung oder Transport.

Aber was passt in welchem Alter?

4–7 Jahre. Ein Erlebnis braucht da noch keinen großen Radius. Eine Taschenlampe, ein Picknick, ein Drachen, ein Wohnzimmerzelt, ein Flohmarktschatz, gemeinsames Kochen, eine kleine Naturmission… das reicht völlig. Wenig Logistik also, ein konkretes Ziel und Platz für Pausen.

8–11 Jahre. Genau das Alter unserer Tochter gerade. Missionen und kleine Projekte dürfen komplexer werden: Geocaching, Radtour, Repair-Café, Bouldern, Escape Room, Bahnfahrt bis zur Endstation, ein gemeinsames Bauprojekt, eine Campingnacht. Sie kann jetzt zunehmend mitplanen, nicht nur mitkommen.

12–14 Jahre. Hier sollte man vorsichtig sein und nicht zu infantilisieren. Konzert, Fotowalk, Bouldern, Poetry Slam, ein Kurs, Flohmarkt oder eine selbst mitgeplante Tour passen jetzt oft besser als manches Programm von früher. Was mit neun großartig war, muss mit dreizehn nicht mehr funktionieren. Keine Sorge: Das ist normal und kein Alarmsignal.

15–18 Jahre. Die beste Faustregel für dieses Alter: Überleg nicht mehr, was ein Vater mit seiner Tochter machen kann. Überleg, was zwei Menschen gemeinsam interessant finden könnten. Konzerte, Tagesreisen, ein Restaurant testen, Fototour, Kurs, Werkstatt, Ausstellung, Paddeln, Flohmarkt, ein Städtetrip, eine ungewöhnliche Übernachtung. Und vor allem: Sie darf zunehmend das Ziel bestimmen, der Vater eher Budget, Zeit und nötige Grenzen.

Einmal entscheidet sie

Das verdient einen eigenen kurzen Absatz, nicht nur eine Zeile in der Liste.

Eine retrospektive Studie mit jungen Frauen fand einen Zusammenhang zwischen unterstützender väterlicher Beteiligung – darunter Autonomieunterstützung, Kommunikation und gemeinsame Aktivitäten – und der wahrgenommenen Nähe zum Vater während der Jugend. Was daraus praktisch folgt, muss trotzdem jede Familie selbst herausfinden. Was daraus praktisch folgt, muss trotzdem jede Familie selbst herausfinden.

Eine ziemlich einfache Möglichkeit: Lass sie gelegentlich entscheiden. Bei jüngeren Töchtern heißt das: drei realistische Optionen zur Auswahl. Bei älteren: Budget, Radius und Zeitrahmen absprechen – und dann sie planen lassen, so weit sie will.

Wenn sie irgendwann nicht mehr mitwill

Vielleicht hat sie mit neun jeden gemeinsamen Ausflug geliebt und hält ihn mit fünfzehn für plötzlich peinlich. Das ist kein Drama und schon gar kein Beziehungsurteil.

Mit zunehmendem Alter gewinnen Autonomie, persönliche Zuständigkeit und Privatsphäre an Bedeutung. Weniger Lust auf ein verordnetes Elternritual ist deshalb für sich genommen noch kein Zeichen dafür, dass etwas kaputt ist.

Die praktische Konsequenz ist dann vielleicht nicht, eine noch bessere Unternehmung zu finden. Sondern die Form zu verändern. Der ganze Samstag wird zum gemeinsamen Abendessen. Die Radtour zur gemeinsamen Autofahrt. Der geplante Vater-Tochter-Tag zu einem einfachen: „Ich fahr’ Samstag in die Stadt. Willst du mit?“ Die Einladung bleibt. Aber der Zwang verschwindet.

Fazit: Was kann ich also mit meiner Tochter unternehmen?

Eine ganze Menge, wie sich rausgestellt hat. Vielleicht Kino. Vielleicht nachts mit Taschenlampen raus. Vielleicht ein kaputtes Radio reparieren. Vielleicht mit der Regionalbahn fahren, bis die Strecke einfach aufhört. Vielleicht etwas ausprobieren, das keiner von uns beiden kann.

Und manchmal, das habe ich bei der ganzen Suche auch gelernt, lautet die einfachste und ehrlichste Antwort: Frag sie einfach.

Quellen

• Blickman, R. S., & Campbell, C. G. (2023). Moving toward an integrated model of the father–daughter relationship during adolescence. Family Relations, 72(5), 2664–2678. https://doi.org/10.1111/fare.12787
• Harris, M. A., Gruenenfelder-Steiger, A. E., Ferrer, E., Donnellan, M. B., Allemand, M., Fend, H., Conger, R. D., & Trzesniewski, K. H. (2015). Do parents foster self-esteem? Testing the prospective impact of parent closeness on adolescent self-esteem. Child Development, 86(4), 995–1013. https://doi.org/10.1111/cdev.12356
• Sarkadi, A., Kristiansson, R., Oberklaid, F., & Bremberg, S. (2008). Fathers’ involvement and children’s developmental outcomes: A systematic review of longitudinal studies. Acta Paediatrica, 97(2), 153–158. https://doi.org/10.1111/j.1651-2227.2007.00572.x
• Smetana, J. G., & Rote, W. M. (2019). Adolescent–parent relationships: Progress, processes, and prospects. Annual Review of Developmental Psychology, 1, 41–68. https://doi.org/10.1146/annurev-devpsych-121318-084903

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„Diese Uhr hier.“

Stolz hielt mir mein Vater die vergoldete Armbanduhr hin. An den Kanten war das Gold – trotz wenigen Tragens – schon leicht abgeplatzt. Ich nahm sie in die Hand.

„Und einen Korb mit Obst und Delikatessen?“, tippte ich spontan. Ich wusste es nicht genau, aber ich ahnte, dass ich da einem Klischee auf der Spur war.

„Italienische Delikatessen.“

Mit zufriedenem Gesicht schnalzte er mit der Zunge. Natürlich. Italienisch.

Mein Vater war jahrzehntelang, von seiner Ausbildung bis zum Renteneintritt, bei einer der größten Krankenkassen Deutschlands angestellt. Am Ende hatte er es zum Leiter seiner Abteilung gebracht. Ihm ging berufliche Beständigkeit immer über eine steile Karriere.

„Naja, heute ist das ja nicht mehr so, dass man sein ganzes Leben in einer Firma bleibt. Alles ist schnell, schnell, nix ist mehr beständig, alles nur noch oberflächlich und dieser ganze Social-Media-Mist … neee.“

Reden wir aber nicht über die Sturheit alter Menschen (obwohl ich mit Mitte 50 wahrscheinlich auch schon stark in die Richtung gehe).

Dieses Bild sitzt tief: eine Firma, ein ganzes Berufsleben, am Ende eine Rente und ein Handschlag vom Chef. Das ist kaum noch eine Behauptung, eher eine Erinnerung an eine Arbeitswelt, die verlässlicher war als unsere.

Nur: War das wirklich die Regel? Oder tragen wir ein Leitbild mit uns herum, das nie annähernd so viele Erwerbsbiografien geprägt hat, wie wir heute glauben?

Die Erinnerung ist nicht ganz falsch

Ganz aus der Luft gegriffen ist das Bild allerdings nicht. Für einen bestimmten Typ Arbeitnehmer – männlicher Hauptverdiener, Großbetrieb – war die „Lebensstellung“ in den 1950er- und 1960er-Jahren tatsächlich Realität. Sie wurde bloß zu etwas anderem, zu einem gesellschaftlichen Leitbild, das weit über diesen Kern hinausstrahlte.

Über die gesamte Erwerbsbevölkerung sagt das trotzdem nichts.

Die Behauptung, die Mehrheit habe ihr komplettes Berufsleben bei einem einzigen Arbeitgeber verbracht, lässt sich mit den verfügbaren Zahlen jedenfalls nicht belegen.

Zehn, zwanzig Jahre im selben Betrieb klingen zwar nach einer Lebensstellung, sie sind aber keine. Wer beispielsweise mit 20 anfängt und mit 35 geht, war lange dabei – und hat trotzdem noch zwei, drei weitere Kapitel vor sich. Und genau diese Unterscheidung – Betriebszugehörigkeit versus komplette Erwerbsbiografie – geht in der Erinnerung gern unter.

Und heute? Erstaunlich viel beim Alten!

Die gängige Gegenerzählung, wonach heute jeder alle paar Jahre springt und feste Bindungen ausgestorben sind, hält der Datenlage nur bedingt stand.

41,3 Prozent. So viele Arbeitnehmer ab 25 waren nach Erstergebnissen des Statistischen Bundesamtes 2025 seit mindestens zehn Jahren bei ihrem aktuellen Arbeitgeber. Das ist alles andere als eine Randgröße, denn das sind mehr als vier von zehn.

Noch aufschlussreicher ist der Langzeitvergleich: 1993 lag der Anteil der Beschäftigten mit mindestens zehnjähriger Betriebszugehörigkeit laut EU-Arbeitskräfteerhebung bei 48 Prozent. Fast drei Jahrzehnte später, 2021, wieder bei 48 Prozent. Dazwischen kann der Wert ja geschwankt haben, aber an den beiden Endpunkten: keine Bewegung.

Die Statistik hat einen Haken

Wie passt das zum Gefühl, heute sei alles schneller und unverbindlicher?

Weil der Gesamtdurchschnitt etwas verdeckt.

Vergleicht man gleiche Altersgruppen, war die durchschnittliche Betriebszugehörigkeit in mehreren Gruppen Anfang der 2020er kürzer als Anfang der 1990er – laut EU-Arbeitskräfteerhebung vor allem bei Männern, bei Frauen blieb der Wert stabil. Gleichzeitig ist die Erwerbsbevölkerung insgesamt älter geworden, und ältere Beschäftigte bleiben länger. Ein Teil der stabilen Gesamtzahl ist also schlicht Demografie, keine Loyalität. Nach Branche variiert das Bild ohnehin stark.

Dazu kommt Ostdeutschland. Die Wiedervereinigung hat dort mit Betriebsschließungen und Neuanfängen einen echten historischen Bruch hinterlassen – einen, der eine ostdeutsche Biografie erklärt, aber keinen bundesdeutschen Trend.

Das alte Leitbild war kein Mythos. Es beschrieb echte Biografien, nur eben in bestimmten Milieus, nicht in der Breite, die wir ihm im Rückblick zuschreiben.

Die Firma fürs Leben war seltener, als wir sie erinnern. Die lange Bindung an eine Firma ist trotzdem nicht verschwunden.

Hinweis: Dieser Text verbindet fiktionales Storytelling mit journalistischer Recherche. Die erzählerischen Szenen und Figuren sind erfunden; die dargestellten Daten und historischen Befunde beruhen auf den angegebenen Quellen.

Quellen

• Goulart, K., & Oesch, D. (2024). Job tenure in Western Europe, 1993–2021: Decline or stability? European Societies. https://doi.org/10.1177/09596801241268144
• Hofbauer, H., König, P., & Nagel, E. (1974). Betriebszugehörigkeitsdauer bei männlichen deutschen Arbeitnehmern. Mitteilungen aus der Arbeitsmarkt- und Berufsforschung, 7(3), 288–304. IAB-Publikation
• Statistisches Bundesamt. (2026). Dauer der Beschäftigung beim aktuellen Arbeitgeber. Destatis

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Die Mannschaft ist mehr als nur eine Zahl

Zuständig für den internationalen Wettkampfsport ist die Tug of War International Federation, kurz TWIF. Gegründet wurde sie 1960, mittlerweile führt sie 75 Mitgliedsverbände und Gebiete in ihrem Regelwerk. Wer international antritt, wird nicht nach individuellem Höchstgewicht eingeteilt, sondern nach dem, was die acht Ziehenden zusammen auf die Waage bringen. Bei den Männern kennt das TWIF-Regelwerk für Seniorenteams die Klassen bis 560, 600, 640 und 680 Kilogramm, bei den Frauen bis 500 und 540. Rechnet man das in der 640-Kilo-Klasse herunter, landet man bei 80 Kilogramm pro Athlet.

Entscheidend ist am Ende nicht das Gewicht des Einzelnen, sondern die Summe der ganzen Mannschaft. Ein schwererer Athlet lässt sich über leichtere Kollegen ausgleichen – und genau das macht aus dem Gewichtslimit eine echte taktische Frage: Wer nimmt zwei Kilo ab, damit ein anderer zwei mehr mitbringen darf?

Vor internationalen Wettkämpfen steigt deshalb jeder potenzielle Zieher einzeln auf eine offizielle Waage. Bis zur vorgeschriebenen Markierung dürfen Trainer die Aufstellung noch ändern, solange am Ende das Gesamtgewicht der Klasse stimmt. Bei der Outdoor-WM 2026 in Mossel Bay, Südafrika, steht dieses individuelle Wiegen für Dienstag, den 15. September, auf dem Programm – also einen Tag vor dem ersten Wettkampf.

Auch die deutsche Männer-DM 2026 in Böllen wurde in der 640-Kilo-Klasse ausgetragen. Zwei Jahre davor holte die deutsche Nationalmannschaft bei der Tauzieh-WM in Mannheim Gold in der 680-Kilo-Klasse. Im parallel laufenden Klubwettbewerb gewann in derselben Gewichtsklasse die Zuggemeinschaft Goldscheuer – ein Nationalteam und ein Verein, die beide an derselben 680-Kilo-Grenze gemessen wurden.

Ein Seil mit Normen

Auch das Sportgerät selbst ist alles andere als beliebig. International muss das Wettkampfseil einen Umfang zwischen 10 und 12,5 Zentimetern haben. Für die betreffende Meisterschaft ist ein 36 Meter langes Seil vorgesehen, frei von Knoten und Griffhilfen. Fünf Markierungen in drei Farben sind vorgeschrieben: eine in der Mitte, je zwei bei vier und fünf Metern links und rechts davon. Gewonnen ist ein Zug, wenn die gegnerische Vier-Meter-Markierung die Mittellinie auf dem Boden passiert. Am Ende des 36 Meter langen Seils entscheidet trotzdem nur eine kurze Strecke – kaum länger als ein Kleinbus.

Selbst die Schuhe sind reguliert, und zwar anders, als man erwarten würde. Nach der deutschen Wettkampfordnung dürfen Sohle und Absatz keine Spikes, Nägel oder ausgeprägtes Profil haben; erlaubt ist höchstens eine bündig abschließende Metallplatte am Absatz von maximal 6,5 Millimetern Dicke. Der Absatz selbst darf höchstens 25 Millimeter hoch sein. Was im Alltag als besonders griffig gelten würde – Spikes, Noppen, ausgeprägtes Profil –, ist draußen gerade nicht erlaubt.

Eine Sonderrolle hat der letzte Mann im Team, der Anchor. Bei ihm darf das Seil diagonal über den Rücken und die Schulter laufen – eine Ausnahme, die sonst niemandem zusteht.

Das hier ist wirklich kein Freizeitscherz

Dass es dabei ernst zugeht, zeigt auch eine ältere Befragung: Bei der WM 1998 wurden alle 990 teilnehmenden Athletinnen und Athleten zur Teilnahme an einer Befragung eingeladen, 252 antworteten. Rund ein Drittel von ihnen berichtete von früheren tauziehbezogenen Verletzungen, meist Zerrungen und Verstauchungen, am häufigsten im Rücken-, Schulter- und Kniebereich. Die Zahlen sind mit Vorsicht zu lesen: Die Untersuchung basiert auf Selbstauskünften, nur rund ein Viertel der eingeladenen Athleten antwortete, und aktuell sind die Daten ohnehin nicht mehr.

Olympisch war Tauziehen tatsächlich: von 1900 bis 1920, bei fünf Spielen, zuletzt in Antwerpen. Heute gehört die Disziplin zum Programm der World Games und ist auch für Karlsruhe 2029 vorgesehen.

Am Ende bleibt eine Sportart, die aussieht, als bräuchte man dafür nichts als acht Leute und schlechte Laune – und die tatsächlich mit Einzelwaage, Millimeterangaben an der Schuhsohle und einer vier Meter langen Ziellinie auskommt.

Quellen

• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2023, 23. Januar). Wettkampfordnung Tauziehen: WKO-Tauziehen (Ausgabe 2023). https://drtv.de/wp-content/uploads/2023/06/Wettkampfordnung-Tauziehen_01-2023.pdf
• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2026, 2. August). Deutsche Meisterschaft Tauziehen Mittelgewicht 640 kg: Ergebnisliste, Böllen/Schönau [Ergebnisliste]. https://www.rtvb.org/blog/wp-content/uploads/2026/08/2026_DM-640kg_Boellen_Ergebnis.pdf
• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2026, 9. August). Zuggemeinschaft Goldscheuer/Simonswald/Neuried krönt sich in Böllen zum Deutschen Meister im Mittelgewicht. https://drtv.de/zuggemeinschaft-goldscheuer-simonswald-neuried-kroent-sich-in-boellen-zum-deutschen-meister-im-mittelgewicht/
• International Olympic Committee. (2018, 5. Juni). Antwerp 1920: Tug of war and a 72-year-old medallist. Olympics.com. https://olympics.com/en/news/antwerp-1920-tug-of-war-and-a-72-year-old-medallist
• Olympedia. (n.d.). Tug-of-war. Abgerufen am 8. September 2026, von https://www.olympedia.org/sports/TOW
• Smith, J., & Krabak, B. (2002). Tug of war: Introduction to the sport and an epidemiological injury study among elite pullers. Scandinavian Journal of Medicine & Science in Sports, 12(2), 117–124. https://doi.org/10.1034/j.1600-0838.2002.120209.x
• The World Games 2029 Karlsruhe. (2026). Tug of war. https://twg2029.com/en/sports/strength-sports/tug-of-war/
• Tug of War Association. (2026). Fixtures 2026. https://www.tugofwar.co.uk/fixtures
• Tug of War International Federation. (2024). 2024 TWIF World Clubs & World Outdoor Championships: Mannheim, Germany, September 4–8, 2024: Results book [Ergebnisbuch]. https://tugofwar-twif.org/wp-content/uploads/2024/09/Corrected-Sunday-Combined.pdf
• Tug of War International Federation. (2026). 2026 TWIF World Outdoor Championships: Mossel Bay, South Africa. https://tugofwar-twif.org/2021/04/25/2026-twif-world-outdoor-championships-hartenbos-south-africa/
• Tug of War International Federation. (2026). TWIF rules manual 2026 [Regelwerk].

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