Früher war ein kurzer Blick genug. Eine flüchtige Berührung reichte schon und BAAAM! Die Leidenschaft war da! Und heute? Heute reicht manchmal nicht einmal ein komplett kinderfreier Samstagabend.

Dabei läuft doch eigentlich alles zwischen Euch. Ihr habt heute dreimal telefoniert, zweimal wegen des Einkaufs, einmal wegen des Handwerkers. Du weißt, wie viel Milch in ihren Kaffee gehört, welche Rückenschmerzen gerade dran sind und welcher Gesichtsausdruck bedeutet: Frag jetzt besser nicht. Wie viele Typen wissen sowas? Ihr seid ein eingespieltes Team. Ihr mögt euch. Wahrscheinlich liebt ihr euch sogar.

Nur beim Sex… da wisst ihr irgendwie nicht mehr so genau, was eigentlich los ist.

Das ist das Seltsame an langen Beziehungen, oder? Man lebt sich noch nicht einmal auseinander. Man kennt sich besser als je zuvor. Und ausgerechnet das Ziehen zum anderen, das früher ohne jedes Zutun da war – das taucht immer seltener auf. Kann das einfach der Preis für viele gemeinsame Jahre sein?

Die kurze Antwort: nein. Die längere ist aber viel interessanter.

Hat eure Leidenschaft ein MHD?

Irgendwer hat mal das verflixte siebte Jahr erfunden, und seitdem hält sich die Vorstellung, Leidenschaft habe ein Verfallsdatum, so wie Joghurt. Die Forschung sieht das aber deutlich unaufgeregter.

Ja, okay, es stimmt, dass im Durchschnitt Paare mit den Jahren seltener Sex haben, und ein Teil der Menschen berichtet auch von weniger Lust auf den Partner. Aber ein Durchschnitt ist eben ein Durchschnitt. Manche begehren ihren Partner nach zwanzig Jahren kaum weniger als am ersten Abend, andere schon nach zwei Jahren deutlich weniger, wieder andere erleben ein ständiges Auf und Ab. Eine Studie zu sexueller Langeweile fand verschiedene Muster, die sich nicht einmal zuverlässig nach der Dauer der Beziehung sortieren ließen.

Außerdem ist „Beziehungsdauer“ ein ziemlich unfairer Sündenbock.

Nach fünfzehn Jahren Beziehung ist man auch fünfzehn Jahre älter. Dazu kommen vielleicht zwei Kinder, ein Job, der mehr Energie frisst als früher, ein Knie, das sich bei Wetterwechsel meldet, Medikamente, ein paar ungeklärte Konflikte und sehr viel weniger freie Abende. Was davon die Lust bremst und was die reine Gewöhnung, das kann bislang niemand sauber auseinanderrechnen.

Und dann gibt es auch noch diese kleine Studie, die ich für einen der schönsten Befunde der ganzen Liebesforschung halte. In ihr wurden 17 Menschen untersucht, die im Schnitt seit rund 21 Jahren verheiratet waren und angaben, ihren Partner noch immer intensiv zu lieben. Sie sahen im Hirnscanner ein Foto ihres Partners, und es zeigten sich weiterhin Aktivitätsmuster in Hirnregionen, die mit Belohnung und Bindung in Verbindung gebracht werden. Nach 21 Jahren! Trotz Steuererklärung und Elternabenden!

Siebzehn Leute sind natürlich noch kein Beweis dafür, dass das bei uns allen so läuft. Wie häufig so etwas ist, das sagt auch die Studie nicht, und auch nicht, wie man dahin kommt. Aber es geht.

Keine Lust, keine Zeit oder keinen Nerv?

„Findest du mich eigentlich noch heiß?“
„Was? Natürlich.“
„Warum fühlt es sich dann seit einem halben Jahr nicht mehr so an?“
„Keine Ahnung. Ich bin abends halt einfach fertig.“
„Ich auch.“

Kennst du solche Dialoge? Wer ist in diesem Gespräch schuld? Keiner. Und genau das macht es so unangenehm. Da liegen zwei Menschen, die sich eigentlich noch wollen, und haben sich gemeinsam einen Alltag gebaut, in dem dieses Wollen kaum noch vorkommt.

Bevor du also irgendwas reparierst: Was ist eigentlich kaputt? „Wir haben kaum noch Sex“ kann nämlich sehr Verschiedenes bedeuten.

Fehlt euch wirklich die Lust aufeinander? Oder nur die Gelegenheit? Oder die Energie? Redet ihr aneinander vorbei? Will einer deutlich öfter als der andere? Oder habt ihr wenig Sex und findet das, wenn ihr ehrlich seid, beide völlig in Ordnung?

Letzteres ist kein Witz. Ein Paar kann selten miteinander schlafen und rundum zufrieden sein. Ein anderes vögelt dreimal die Woche und ist dabei unglücklich. Häufigkeit ist kein Gütesiegel. Und wenn einer mehr will als der andere, ist das kein Defekt des Partners mit weniger Lust, sondern einfach ein Unterschied zwischen zwei Menschen.

Ihr solltet erst mal herausfinden, welches Problem ihr eigentlich habt. Dann daran rumschrauben. An dem Problem, meine ich… 

„Wir kennen uns einfach zu gut“ – ach ja?

Darf ich vorstellen: die Standarderklärung!

Man hat sich jeden Morgen verschlafen und jeden Abend erschöpft gesehen, bei Magen-Darm und beim Zahnarzt, auf dem Klo, in den unattraktivsten Momenten, da kann doch echt kein Geheimnis mehr übrig sein.

Klingt logisch. Ist aber wahrscheinlich falsch.

Eine niederländische Forschergruppe ließ 134 Menschen eine Woche lang zehnmal täglich notieren, wie nah sie sich ihrem Partner gerade fühlten und wie viel Lust sie hatten. Die Beziehungen bestanden im Schnitt seit fast fünfzehn Jahren.

Das Ergebnis: Wer sich seinem Partner in einem Moment näher fühlte, hatte ein paar Stunden später etwas mehr Lust. Nicht weniger. Der Effekt war klein und verflog schnell, aber er zeigte genau in die falsche Richtung für die Theorie vom Zu-gut-Kennen. Und er war bei Männern genauso da wie bei Frauen.

Noch bemerkenswerter war, dass längere Beziehungen zwar mit weniger Lust einhergingen, aber nicht mit weniger Nähe. Die Vertrautheit war also noch da. Irgendwas anderes war verloren gegangen.

Nach fünfzehn Jahren ist der Partner nicht geheimnislos geworden. Man weiß nur leider sehr genau, wie er die Spülmaschine einräumt.

Ein Teil der Antwort heißt in der Forschung Responsivität, was ungefähr so sexy klingt wie Bausparvertrag, aber etwas sehr Einfaches meint. Nämlich das Gefühl, dass der andere dich wirklich wahrnimmt, versteht und wertschätzt. In mehreren Untersuchungen, auch experimentellen, ging genau dieses Gefühl mit stärkerem sexuellem Interesse am Partner einher.

Im Alltag ist das oft der Unterschied zwischen „Danke fürs Essen.“ und „Du hattest heute eigentlich null Zeit und hast trotzdem gekocht. Danke.“

Oder zwischen „Du siehst gut aus“ und „Das Hemd steht dir verdammt gut“.

Nur bitte nicht als Masche. Wer beim Kompliment innerlich schon auf die Gegenleistung im Schlafzimmer wartet, der macht aus Wertschätzung ein Bonusprogramm. Und das merkt der andere schneller, als du „Payback“ sagen kannst.

Auch die Gegenthese, Begehren brauche Distanz, taugt übrigens nicht als Regel. Zwei Menschen, die eigenständig bleiben und eigene Leidenschaften haben, können füreinander anziehend sein. Ein Partner, der emotional einfach nicht erreichbar ist, ist dagegen keine Lustquelle, sondern ein Problem.

Vertrautheit ist also nicht der Feind. Aber Monotonie vielleicht schon. Und genau da wird es interessant, denn vielleicht musst du deinen Partner gar nicht weniger kennen. Vielleicht musst du ihn nur mal wieder in einer Situation erleben, in der du nicht weißt, was er als Nächstes tut.

Samstag wieder zum Italiener?

„Wir könnten Samstag mal wieder essen gehen.“
„Wo?“
„Beim Italiener.“
„Wie immer?“
„Ja.“

Gegen den Italiener ist natürlich nichts zu sagen, die Pasta ist gut und der Kellner kennt euch. Aber jeden zweiten Samstag denselben Italiener zu besuchen, ist vieles. Aber „aufregend“ gehört eher nicht dazu.

Überleg mal, in welchen Rollen du deinen Partner in einer normalen Woche siehst. Als Mitorganisator. Als Elternteil. Als den, der an die Kfz-Versicherung erinnert. Als den mit dem Laptop auf dem Sofa. Das ist alles wichtig. Es ist nur ein ziemlich kleiner Ausschnitt eines ganzen Menschen.

Und jetzt stell dir vor: Sie kennt ihn seit siebzehn Jahren. Dann stehen beide in einem Tanzkurs. Er zählt mit zusammengekniffenen Augen seine Schritte und stellt sich überraschend geschickt an. Oder katastrophal. Beides ist interessanter als der Mann, den sie sonst jeden Abend neben der Fernbedienung sieht.

Die Psychologen Arthur und Elaine Aron nennen das Self-Expansion. Beziehungen sind unter anderem deshalb reizvoll, weil man durch den anderen Neues erlebt und neue Seiten an sich selbst entdeckt. In Experimenten berichteten Paare nach gemeinsamen neuen und anregenden Aktivitäten von einer besseren Beziehungsqualität als Paare, die etwas Nettes, aber Vertrautes gemacht hatten. Spätere Studien fanden in festen Beziehungen außerdem einen Zusammenhang zwischen solchen Erfahrungen und stärkerem sexuellem Begehren.

Klingt gut?

Aber halt, ein Wundermittel ist das nicht. Wie lange so ein Effekt anhält und was bei welchem Paar funktioniert, ist noch ziemlich offen. Und nicht jede Neuheit zählt. Ein neues Restaurant ist vor allem ein anderes Restaurant.

Gemeint sind eher Situationen, in denen ihr beide etwas lernt, improvisiert oder euch ein bisschen blamiert: ein Kurs, eine Reise ohne festen Plan, ein Boot, ein Stück Holz, das ein Regal werden soll.

Die bessere Frage ist also nicht: „Was könnten wir mal wieder zusammen machen?“ Sondern: Wann hast du deinen Partner zuletzt bei etwas erlebt, das keiner von euch beiden schon konnte?

Und wo wir gerade bei Neuem sind: Wenn ihr beide Lust auf Fesseln, gemeinsame Pornos oder den Küchentisch habt, hervorragend. Nur gibt es keine belastbare Forschung, nach der der Küchentisch eine eingeschlafene Beziehung repariert.

Neue Stellungen sind als Einzelmaßnahme schlicht nicht untersucht, bei gemeinsamem Pornokonsum sind die Befunde widersprüchlich, und BDSM ist etwas für Menschen, die das wollen, keine Paartherapie. Wenn das eigentliche Problem zwei überarbeitete Menschen, drei offene Rechnungen und ein Kind vor der Schlafzimmertür sind, hilft auch die ausgefallenste Stellung nicht.

Warum wartest du eigentlich auf die Lust?

„Hast du Lust?“
„Jetzt?“
„Ja.“
„Eigentlich nicht.“
„Okay.“
„Okay.“

Tja, und damit ist der Abend gelaufen.

Dieses Gespräch behandelt die Lust wie einen Lichtschalter: an oder aus. Entweder sie ist da, bevor irgendetwas passiert, oder es passiert eben nichts. So stellen sich die meisten Menschen Begehren vor. Die Sexualforschung kennt aber noch einen zweiten Weg.

Spontanes Begehren ist das, was man aus Filmen kennt. Man hat Lust, also sucht man den anderen. Responsives Begehren läuft andersherum. Es entsteht oder wird überhaupt erst spürbar, wenn schon etwas passiert, durch Nähe, Berührung, Küsse, den Blick des anderen.

Die kanadische Sexualmedizinerin Rosemary Basson hat im Jahr 2000 ein Modell beschrieben, das genau das ernst nimmt. Gerade in langen Beziehungen beginnt Sex demnach nicht immer mit Verlangen, sondern manchmal mit einer ziemlich neutralen, aber freiwilligen Offenheit.

Die Lust kommt dann unterwegs.

Natürlich ist das kein Naturgesetz, und es beschreibt nicht jeden. Aber es hat einen hartnäckigen Mythos erledigt. Den, dass jeder „richtige“ Sex mit brennendem Verlangen beginnen muss.

Basson hat ihr Modell ursprünglich über Frauen geschrieben. Und jetzt kommt der Teil, der vielen Männern nicht schmecken wird: Responsive Lust ist keine Frauensache. Männer berichten im Schnitt zwar von mehr spontaner Lust. Aber auch männliches Begehren reagiert auf Kontext, Nähe, Stress und körperlichen Zustand. In der niederländischen Studie hing Nähe bei Männern genauso mit späterer Lust zusammen wie bei Frauen. Der Mann, der immer kann und immer will, egal was los ist, ist eine Werbefigur, kein wissenschaftlicher Befund.

Zwischen „Ich habe Lust auf Sex“ und „Ich habe keine Lust“ liegt also eine dritte Möglichkeit: Man kann gerade keine sexuelle Lust haben und trotzdem Lust auf Nähe. Die Frage im Bett könnte deshalb auch so klingen: „Kommst du noch ein bisschen rüber? Ohne Hintergedanken. Na ja, fast ohne.“

Das ist kein getesteter Zaubersatz. Aber er lässt mehr Antworten zu als Ja oder Nein.

Aber es gibt dabei eine nicht verhandelbare Grenze: Freiwilligkeit. Responsives Begehren heißt nie: „Fang einfach an, die Lust kommt schon.“ Es funktioniert nur, wenn beide freiwillig Lust auf Nähe haben und jeder jederzeit sagen kann: „Bis hierhin und nicht weiter.“

Und damit bleibt eine etwas unbequeme Frage: Wie oft warten Paare eigentlich auf Lust, die erst entstehen würde, wenn sie nicht auf sie warten würden?

Dazu passt eine Dynamik, die viele langjährige Paare kennen. Irgendwann wird jede zärtliche Berührung als Auftakt zu Sex gelesen. Die Hand auf dem Rücken, der Kuss im Flur, alles steht unter Verdacht. Also weicht man aus, weil man gerade keine Lust auf das hat, was angeblich danach kommen soll. Das Ergebnis: weniger Sex und weniger Berührung.

„Wenn ich dich jetzt massiere, heißt das nicht, dass wir danach Sex haben.“
„Versprochen?“
„Versprochen.“
„Dann komm her.“

Nichtsexuelle Berührung hängt in der Forschung mit Nähe und Zufriedenheit zusammen. Ob sie direkt mehr Lust macht, ist dagegen wenig gesichert, zumal oft unklar bleibt, ob Berührung zufrieden macht oder zufriedene Paare sich einfach öfter anfassen.

Die Konsequenz ist also nicht „mehr kuscheln, mehr Sex“. Vielleicht wird Berührung gerade dann wieder interessant, wenn sie nirgendwohin führen muss.

Warum Gespräche über Sex so oft im Streit enden

„Wir haben kaum noch Sex.“
„Und was soll ich jetzt machen?“
„Du hast einfach nie Lust.“
„Wenn du so anfängst, jetzt erst recht nicht.“

Wahrscheinlich kennst du eine Version dieses Gesprächs. Es ist ein Gespräch über Sex. Und es macht alles schlimmer. „Wir müssen über unser Sexleben reden“ gehört vermutlich nicht zu den Sätzen, bei denen spontan die Hose zu Boden fällt, oder?

Trotzdem stimmt der alte Ratgebersatz, dass Reden hilft, irgendwie. Es gibt da eine Meta-Analyse aus 93 Studien mit mehr als 38.000 Teilnehmern, die zeigt: Paare, die gut über Sex kommunizieren, sind im Schnitt sexuell zufriedener. Entscheidend ist dabei aber nicht, wie oft sie darüber reden, sondern wie.

Ob die Kommunikation den Sex besser macht oder guter Sex einfach das Reden erleichtert, lässt sich aus den Daten nicht eindeutig sagen. Klar ist nur, dass mehr Gespräche über Sex nichts bringen, wenn sie aus Vorwürfen, Schuld und Pflichterfüllung bestehen.

Das Problem ist also nicht zu wenig Kommunikation. Sondern einfach schlechte. Wie so oft im Leben.

Wie klingt es anders? Vermutlich nicht wie in der Broschüre einer Paarberatungsstelle. Eher so:

„Ich vermisse dich.“
„Ich bin doch da.“
„Ja. Aber nicht so. Du fehlst mir. Also, so richtig.“
„…Mir fehlst du auch manchmal.“

Das ist holprig. Aber es ist eine Einladung und keine Anklage. Und nur darauf kommt es an: Redet so über Sex, dass eine ehrliche Antwort nicht bestraft wird.

Gute Kommunikation muss außerdem nicht immer ein Gespräch sein. Die Forschung zählt auch Blicke, Berührungen, positive Rückmeldungen und nonverbale Signale dazu. Manche Paare haben ein eigenes Zeichen, eine bestimmte Nachricht, ein Wort, das nur sie verstehen.

„Heute?“
„Vielleicht.“
„Was heißt vielleicht?“
„Dass du die Kinder ins Bett bringst und wir danach sehen.“

Der Charme daran ist, dass man Interesse zeigen kann, ohne gleich eine Grundsatzverhandlung über das gemeinsame Sexleben zu eröffnen. Und der andere kann Nein sagen, ohne dass jemand abgewiesen wurde. Ein Signal ist ein Angebot und kein Vertrag. Wer „vielleicht“ sagt, meint vielleicht.

Sex nach Kalender? Ernsthaft?

„Heute Abend?“
„Gerne.“

20:30 Uhr: Das Kind ist noch wach.
21:15 Uhr: Küche.
21:40 Uhr: WhatsApp.
22:10 Uhr: Netflix, nur eine Folge.
22:47 Uhr: Einer schläft.

An der Lust lag es an diesem Abend irgendwie gar nicht. Es gab halt schlicht keine Gelegenheit.

Die naheliegende Lösung, die hat einen fürchterlichen Ruf. Denn Sex nach Zeitplan klingt vielleicht so geil wie ein Marketingmeeting am Montag um 9 Uhr morgens. Und „Donnerstag, 21 Uhr: Leidenschaft“ sieht im Google-Kalender tatsächlich ein bisschen traurig aus.

Nur: Spontaneität wird überschätzt. In einer Untersuchung hielten viele Menschen spontanen Sex zwar für den besseren, in ihrem tatsächlichen Erleben ließ sich dieser Unterschied aber nicht zuverlässig nachweisen. Geplanter Sex ist also nicht automatisch der schlechtere. Ein Allheilmittel ist er allerdings auch nicht, denn dafür fehlt schlicht die Forschung.

Vielleicht ist also gar nicht die Planung unsexy. Unsexy ist der Alltag, der ohne Planung zuverlässig alles andere wichtiger macht.

Es kommt eben nur darauf an, was man plant. Ein Termin für Sex kann Druck erzeugen. Was, wenn am Donnerstag um 21 Uhr einer keine Lust hat? Dann gibt es Enttäuschung, vielleicht ein schlechtes Gewissen, und beim nächsten Donnerstag liegt die Stimmung schon beim Abendessen auf dem Tisch.

Etwas anderes ist es, sich Zeit zu reservieren: „Donnerstagabend gehört uns. Keine Arbeit, keine Serie, kein Elternbrief. Was daraus wird, sehen wir dann.“

Das schafft Gelegenheit ohne Vollzugspflicht. Und es passt zu einem kleinen Befund der niederländischen Studie: An freien Tagen war die Lust etwas größer, und gegen Abend stiegen Nähe und Begehren tendenziell an. Lust ist offenbar nicht einfach eine feste Eigenschaft, sondern reagiert auch auf deine Müdigkeit, deine Termine und Gelegenheiten.

Vielleicht verschwindet die Spontaneität durch so einen Abend gar nicht. Sie fängt nur früher an. Wer morgens weiß, dass der Abend euch gehört, hat den ganzen Tag Zeit, daran zu denken. Das steht so in keiner Studie. Aber ausprobieren kostet nichts außer einer Folge Netflix.

Und wenn gar nichts kaputt ist?

Die Geschichte vom erloschenen Feuer ist bequem. Sie hat eine klare Ursache, die Zeit, und eine klare Lösung, die richtigen Tricks. Dessous, Wochenendtrip, neue Stellung, fertig.

So funktioniert Begehren aber nicht. Es hängt davon ab, wie ihr miteinander redet, ob ihr euch gesehen fühlt, welche Seiten ihr noch aneinander entdeckt, ob ihr überhaupt Gelegenheit füreinander habt und ob Nähe ohne Erwartung möglich ist.

Das ist komplizierter als jeder Ratgeber. Aber auch deutlich interessanter.

Und manchmal gibt es überhaupt nichts zu reparieren. Wie oft ihr miteinander schlaft, sagt erstaunlich wenig darüber, wie gut ihr zusammenpasst.

Vielleicht besteht die Aufgabe nach vielen Jahren gar nicht darin, wieder so zu werden wie am Anfang. Sondern darin, ab und zu nicht mehr so sicher zu sein, dass du den anderen schon komplett kennst.

Quellen

• Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.2.273
• Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145–159. https://doi.org/10.1093/scan/nsq092
• Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51–65. https://doi.org/10.1080/009262300278641
• Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530–546. https://doi.org/10.1037/pspi0000065
• Kovacevic, K., Tu, E., Rosen, N. O., Raposo, S., & Muise, A. (2024). Is spontaneous sex ideal? Beliefs and perceptions of spontaneous and planned sex and sexual satisfaction in romantic relationships. The Journal of Sex Research, 61(2), 246–260. https://doi.org/10.1080/00224499.2022.2163611 Taylor & Francis Online
• Mallory, A. B., Stanton, A. M., & Handy, A. B. (2019). Couples’ sexual communication and dimensions of sexual function: A meta-analysis. The Journal of Sex Research, 56(7), 882–898. https://doi.org/10.1080/00224499.2019.1568375 PubMed
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• van Lankveld, J., Jacobs, N., Thewissen, V., Dewitte, M., & Verboon, P. (2018). The associations of intimacy and sexuality in daily life: Temporal dynamics and gender effects within romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 35(4), 557–576. https://doi.org/10.1177/0265407517743076

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Melanie trägt einen goldenen Ehering, so wie man sich einen Ehering eben vorstellt. Ich trage seit Jahren einen aus Wolframcarbid, mit eingelegtem Drachenmuster (Okay, es ist irgendein Geschnörkel, aber „Drachenmuster“ klingt irgendwie cooler). Nebeneinander würde niemand vermuten, dass die beiden zusammengehören.

Das war damals keine Entscheidung gegen die Ehe und auch keine gegen den Ehering. Ich wollte verheiratet sein und einen Ring tragen. Nur eben nicht den, den alle tragen.

Das Goldband ist die bekannteste Möglichkeit, aber längst nicht die einzige. Die Auswahl reicht heute von Tantal über alte D-Mark-Stücke und Meteoriten bis zu Tattoos, hinter denen eine Stimme liegt.

Wenn du also auf der Suche nach einer Idee bist, dann lies weiter.

Alle Preise sind Beispielpreise, Stand September 2026.

Ein Ring, nur kein klassischer

1. Wolframcarbid: der Ring, den ich selbst trage

Schwer, technisch, sehr kratzfest (ich habe vor Jahren unzählige Frachtflugzeuge mit dem Ding am Finger beladen – keine Kratzer), dazu Inlays von Holz über Opal bis Meteorit. Und eben Drachenmuster(!). Mein Ring sieht nach all den Jahren noch aus wie am Tag der Trauung. Anders als ich.

Aber unzerstörbar ist er trotzdem nicht. Wolframcarbid ist extrem hart und gerade deshalb spröde. Bei einem harten, punktuellen Schlag kann es brechen.

Das klingt nach einem Nachteil, bis du mit geschwollenem Finger in der Notaufnahme sitzt. Einen Goldring sägt man dort auf. Einen Wolframring zerbricht man kontrolliert mit einer Gripzange, wegen der Splitter mit Augenschutz. In einer Modellstudie dauerte das im Schnitt 23,1 Sekunden. Der Ring, der alles übersteht, geht also genau dann kaputt, wenn es darauf ankommt. Ausnahmsweise eine gute Nachricht.

Der Haken: In der Größe ändern lässt sich Wolframcarbid praktisch nicht. Wird dein Finger über die Jahre dicker oder dünner, brauchst du irgendwann einen neuen Ring. Frag beim Kauf außerdem nach Binder, Beschichtung und Inlay, denn „Tungsten“ auf dem Etikett ist keine vollständige Angabe.

Dass mein Ring das Flugzeugbeladen unbeschadet überstanden hat, sagt übrigens nur etwas über den Ring. Über den Finger darunter sagt es nichts.

2. Tantal und schwarzes Zirkonium: dunkel, ohne lackiert zu sein

Viele schwarze Ringe sind nur beschichtet. Ein ordentlicher Kratzer, und darunter schaut das eigentliche Metall hervor.

Tantal ist von Natur aus dunkelgrau und schwer. Die Berliner Manufaktur MVH Schmuckwerk gibt an, Tantalringe nachträglich anpassen zu können, weist aber auch auf feine Gebrauchsspuren im Alltag hin.

Kurzer Exkurs: Schwarzes Zirkonium ist metallisches Zirkonium, dessen Oberfläche durch Hitze zu einer dunklen Oxidschicht wird. Achtung beim Lesen: Zirkonium, Zirkonoxid und Zirkonia klingen fast gleich, sind aber ein Metall, eine Keramik und ein Schmuckstein. Bei Kodega beginnen Einzelringe bei rund 311 EUR.

3. Der Münzring: eine D-Mark am Finger

Ein Münzring trägt eine Jahreszahl, und die kannst du dir aussuchen.

Die Manufaktur dieringmacher in Naumburg an der Saale formt Ringe aus echten Münzen, beim 1-DM-Ring sogar mit wählbarem Prägejahr. Das kann dein Geburtsjahr sein, das Jahr, in dem ihr euch kennengelernt habt, oder das eurer Hochzeit, sofern sie noch in die D-Mark-Zeit fiel. Die Prägung bleibt sichtbar, obwohl aus der Münze ein ganz anderer Gegenstand geworden ist.

Wenn du dich jetzt fragst, ob sowas strafbar sein kann: Eigene Münzen zu verändern ist in Deutschland nicht grundsätzlich verboten.

Der Haken: Die Legierung hängt von der Münze ab. Wenn du also auf Metalle empfindlich reagierst, frag vorher, woraus das Stück besteht.

4. Ein Meteoritenring: Milliarden Jahre alt und trotzdem empfindlich

„Meteoritenring“ kann was sehr Unterschiedliches heißen. Beim Meteorite-Shop von Decker zum Beispiel wird der Ring aus dem Muonionalusta-Eisenmeteoriten (ganz schön komplizierte Bezeichnung) herausgearbeitet, für 349 EUR. Der Herrenring von Gnatus dagegen ist ein Wolframcarbidring, in dessen Inlay Meteoritenspäne mit Harz versiegelt sind. Beides ist echtes Meteoritenmaterial, aber nur das eine ist ein Ring aus Meteorit.

Meteoritenmaterial aus Eisen-Nickel kann korrodieren. Vor allem Feuchtigkeit und Salze begünstigen Korrosion. Was dein konkreter Ring verträgt und wie du ihn pflegen solltest, hängt auch von seiner Verarbeitung und einer möglichen Beschichtung ab – halte dich deshalb an die Pflegehinweise des Herstellers, damit du nichts versaust.

Ein Stück Eisen reist also Milliarden Jahre durchs All und muss sich dann vor dem Hallenbad in Acht nehmen. Schon verrückt, oder?

5. Ein Stück aus dem eigenen Leben

Holzringe gibt es viele. Interessant werden sie aber, wenn das Holz eine Geschichte hat: vom Haus deiner Eltern oder aus dem alten Esstisch deiner Großeltern. Michel Wald fertigt Ringe und Inlays auch aus eingesandtem Holz, sofern es trocken, rissfrei und groß genug ist.

Mit Metall funktioniert dasselbe Prinzip. Familiengold oder ein Erbstück kann eingeschmolzen und zu einem neuen Ring werden. Das Goldhaus Hildesheim nennt dafür einen Arbeitslohn ab 220 EUR.

Und schon wieder ein Haken: Kläre schriftlich, ob wirklich das Originalmetall im neuen Ring landet oder ob nur sein Wert auf eine neue Legierung angerechnet wird. Beides läuft gelegentlich unter „aus Familiengold gefertigt“.

6. Mokume Gane: Metall mit Maserung

Mokume Gane ist eine japanische Schmiedetechnik. Mehrere Metalle werden geschichtet und verschmiedet, bis eine Maserung entsteht, die an Holz erinnert. Das Muster ist nicht aufgedruckt, es steckt im Material, und weil jeder Barren einzeln entsteht, gleicht kein Ring dem anderen.

Die Mokume-Gane-Werkstatt in Pforzheim hat sich auf fugenlose Trauringe in dieser Technik spezialisiert.

Schon wieder ein Haken: Viel Handarbeit, entsprechend teuer.

Wenn der Ring etwas erzählen soll

7. Fingerabdruck oder Handschrift

Wie wäre es mit nicht irgendeiner Gravur, sondern dem echten Fingerabdruck deines Partners oder deiner Partnerin, außen um den Ring? Bei TrauringShop24 kostet ein Paar Titanringe mit beiden Fingerabdrücken als Lasertiefengravur 186 EUR, auf Wunsch auch mit eigener Handschrift.

Ladies and gentlemen… der Haken: Der Fingerabdruck passt garantiert. Bei der Ringgröße ist das aber nicht so sicher. Personalisierte Ringe sind oft vom Umtausch ausgeschlossen, und Titan lässt sich nur eingeschränkt ändern. Kläre die Größe deshalb vor der Fertigung. TrauringShop24 verschickt dafür kostenlos echte Musterringe.

8. Die Stimme als Ring

Ein Satz, das Eheversprechen, ein Lachen oder die Aufforderung, endlich mal den Müll rauszutragen: Jede Aufnahme hat eine Wellenform, und die lässt sich in Metall übertragen. Unter dem Namen Sakurako Shimizu entstand schon vor Jahren eine solche Serie, einen aktuellen Kaufweg dafür gibt es aber nicht.

Bei Soundwave Jewellery in Toronto schickst du eine Audio- oder Videodatei, bekommst einen Entwurf und gibst ihn frei, bevor gefertigt wird. In Edelstahl beginnt das bei 385 kanadischen Dollar.

Wer hätte das gedacht? Ein Haken! Der Ring kommt aus Übersee. Kläre deshalb vor der Zahlung schriftlich, wie es mit Rückgabe, Größenänderung und Zoll aussieht. Und lass dir den Entwurf zeigen: Ein echter Soundwave-Ring zeigt deine Aufnahme, nicht irgendeine hübsche Zickzacklinie.

9. Der Ort statt des Datums

Das Datum der Hochzeit steht sowieso innen im Ring. Der Ort, an dem ihr euch kennengelernt habt, steht meistens nirgends.

Bei Neptunsgeschmeide suchst du die Stelle über einen Koordinatenfinder heraus, die Koordinaten werden von Hand außen eingeprägt. In Silberzinn beginnt das bei 79,90 EUR, Einzelanfertigungen sind allerdings vom Umtausch ausgeschlossen.

Wenn dir Zahlen zu nüchtern sind: Die Münchner Goldschmiede SB Schmuck setzt die Silhouette eines bestimmten Berges auf Trauringe um, außen, innen oder als Relief.

Wenn am Finger eigentlich nichts sein soll

10. Der Silikonring: kein Ersatz, kein Alleskönner

Leicht, günstig, leitet keinen Strom und lässt sich im Ernstfall mit der Schere aufschneiden. Ein Modell der bekannten Marke QALO kostet 29,95 US-Dollar.

Oft werden Silikonringe als „sichere“ Eheringe beworben, weil sie unter Last nachgeben sollen. Unabhängige, vergleichbare Messwerte dafür gibt es aber nicht. Selbst QALO empfiehlt, den Ring abzunehmen, wenn er stark hängen bleiben könnte. Ein Silikonring ist eben keine Schutzausrüstung und keine Garantie gegen eine Ringavulsion.

Seine eigentliche Stärke zeigt er als zweiter Ring. Dazu mehr unter Punkt 15.

11. Der Ring wandert an die Kette

Den Ehering an eine Halskette zu fädeln, ist nun wirklich keine neue Idee. Neu ist aber, dass du dafür die Kette nicht mehr öffnen musst.

Die Anhänger von Pixie Wing haben eine geschwungene, geometrische Form. Du hängst den Ring mit einer Schleifenbewegung ein, nach Herstellerangabe in etwa drei Sekunden. Herrenmodelle beginnen bei 89 US-Dollar.

Haken: Unabhängige Tests, ob sich der Ring unbeabsichtigt lösen kann, gibt es nicht. An der Maschine hilft die Kette ohnehin nur bedingt, denn auch sie kann hängen bleiben.

12. Ein Tattoo statt Ehering

Ein Ringfinger-Tattoo kannst du nicht verlieren, nicht vergessen und nicht beim Händewaschen ins Waschbecken fallen lassen.

Der Finger ist allerdings eine anspruchsvolle Stelle: Hände sind viel Sonne ausgesetzt, und UV-Licht kann Tattoo-Pigmente mit der Zeit verblassen lassen. Wie gut ein feines Ringfinger-Tattoo langfristig aussieht, hängt außerdem vom Motiv, der Ausführung, der Heilung und deiner Haut ab. Sprich deshalb vorab mit dem Tätowierer darüber, ob das gewünschte Motiv für diese Stelle geeignet ist und ob späteres Nachstechen nötig werden könnte.

13. Das Tattoo, das man hören kann

Jetzt wird es wirklich seltsam, im besten Sinn.

Bei Skin Motion lädst du eine Aufnahme von bis zu 30 Sekunden hoch. Daraus entsteht eine Wellenform, die als Vorlage tätowiert wird. Später erkennt eine Smartphone-App das Tattoo und spielt die Aufnahme ab. Inzwischen funktionieren auch Schriftzüge und Symbole als Auslöser.

Wichtig ist das Prinzip dahinter: Das Tattoo speichert keinen Ton. Es ist der Schlüssel zur Aufnahme, und die liegt woanders.

InkStory geht einen anderen Weg. Die Verknüpfung zwischen Tattoo und Audiodatei liegt laut Anbieter lokal auf dem Smartphone und funktioniert offline. Das Motiv muss nicht einmal eine Wellenform sein. Der Preis liegt nach Anbieterangabe bei einmalig 6,99 US-Dollar.

Egal, für welches System du dich entscheidest: Speichere die Originalaufnahme auf deiner eigenen Festplatte. Das Tattoo bleibt Jahrzehnte. Ob es die App dann noch gibt, weiß niemand.

14. Ein ganz anderer Gegenstand

Muss ein Ehesymbol eigentlich immer ein Ring sein? No. Es muss auch niemandem außer euch beiden etwas sagen. Möglich sind ein gravierter Anhänger, eine Uhr mit Gravur auf der Rückseite oder ein Armreif. Nur sicherer als ein Ring ist der Armreif nicht automatisch: An einer Maschine kann er genauso hängen bleiben.

15. Vielleicht brauchst du nicht einen Ehering, sondern zwei?

Die praktischste Alternative zum Ehering ist vielleicht kein anderer Ring, sondern mehr als einer.

Der persönliche Ring, der mit dem Drachen(geschnörkel) oder der D-Mark, ist für den Alltag und bestimmte Anlässe da. Für den Urlaub, den Strand oder unkritischen Sport gibt es einen günstigen Ersatz, zum Beispiel aus Silikon. Und bei Maschinen, Elektroarbeiten, Klettern und schwerem Hanteltraining ist gar nichts am Finger. Dazu kommt ein fester Platz für den Ring: das Etui im Spind oder die Kette aus Punkt 11.

So muss der Originalring nicht jede technische Anforderung erfüllen, und niemand muss Sicherheit gegen Symbolik ausspielen. Nur darf der Silikonring am Finger nicht zu dem Gedanken verleiten, jetzt sei die Arbeit an der Maschine kein Problem mehr.

Welche Alternative passt?

Melanies Ring und meiner erfüllen denselben Zweck, obwohl sie kaum unterschiedlicher aussehen könnten. Es gibt keinen sachlichen Grund, warum zwei Menschen dasselbe Symbol auf dieselbe Weise tragen sollten. Es muss nur zu ihnen passen und zu dem, was sie den Tag über mit ihren Händen tun. Melanie und ich sehen uns ja auch nicht im Entferntesten ähnlich.

Ihr Ring passt zu ihr. Meiner hat ein Drachenmuster. Oder sowas.

Bildnachweise

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Der Knopf reißt ab, natürlich genau jetzt. Fünfzehn Minuten vor dem Meeting, dem Bewerbungsgespräch, dem ersten Abendessen mit den Schwiegereltern in spe. Irgendwo hängengeblieben, ab, weg, in der Hand.

Eine Kollegin leiht dir ihr Nähzeug. Annähen musst du trotzdem selbst.

Und bevor jemand denkt, Nadel und Faden seien reine Frauensache: In der Fremdenlegion gehört exaktes Bügeln zur Grundausbildung. Die Hemden der Ausgangsuniform tragen vorgeschriebene Falten, Rekruten lernen sie von Anfang an sauber zu bügeln – als Übung in Präzision und Disziplin. Berühmt sind die charakteristischen, sorgfältig angelegten „plis Légion“, die Falten der Ausgangs- und Paradeuniform. Weicheier sehen anders aus.

Du brauchst für deinen Knopf weder Nähmaschine noch besonderes Talent. Nadel, Faden, Schere und einen Zahnstocher. Der macht den Unterschied zwischen „irgendwie wieder dran“ und ordentlich angenäht.

Material

• den Knopf
• eine Nähnadel
• etwa 40 Zentimeter Faden
• eine Schere
• einen Zahnstocher oder eine dickere Nadel als Abstandhalter

Ist der Stoff an der Stelle eingerissen oder ausgefranst, reicht einfaches Annähen nicht. Dann muss zuerst die beschädigte Stelle repariert oder verstärkt werden.

1. Faden einfädeln und doppelt nehmen

Fädle den Faden durch die Nadel, zieh beide Enden auf gleiche Länge und verknote sie miteinander. Mit dem doppelten Faden musst du seltener durch Stoff und Knopflöcher stechen.

2. Knopf an die richtige Stelle setzen

Ist noch zu erkennen, wo der Knopf saß, hast du es leicht. Sonst schließ das Kleidungsstück und übertrage die Position vom Knopfloch auf die gegenüberliegende Seite. Setz den Knopf an die markierte Stelle und stich von der Rückseite des Stoffes nach vorne durch eines der Knopflöcher.

3. Jetzt kommt der Zahnstocher

Leg ihn zwischen die Knopflöcher auf den Knopf und nähe über ihn hinweg. Dadurch ziehst du den Knopf nicht direkt auf den Stoff – es bleibt ein kleiner, kontrollierter Abstand. Genau den brauchst du später: Beim Schließen muss nicht nur der Knopf durchs Knopfloch passen, sondern auch der Stoff darunter Platz finden.

4. Knopf festnähen

Führe Nadel und Faden mehrmals durch die gegenüberliegenden Löcher und den Stoff. Bei einem Vierlochknopf nähst du anschließend auch durch das zweite Lochpaar. Ob die Fäden parallel oder über Kreuz verlaufen, ist vor allem eine Frage des vorhandenen Stichbilds und der Optik.

Wichtiger als möglichst viele Stiche: dass der Knopf gleichmäßig sitzt und du den Abstandhalter nicht mit aller Kraft gegen den Stoff ziehst.

5. Den Steg wickeln

Zieh den Zahnstocher heraus. Heb den Knopf leicht an – zwischen Knopf und Stoff siehst du jetzt die Fäden, die durch den Abstandhalter etwas Spiel bekommen haben. Führe die Nadel nach oben und wickele den Faden drei- bis viermal um diese Fäden. So entsteht ein kleiner Fadensteg unter dem Knopf.

6. Auf der Rückseite sichern

Stich wieder auf die Innenseite des Kleidungsstücks. Sichere den Faden dort mit einigen kleinen Stichen oder einem festen Knoten und schneide den überschüssigen Faden ab. Fertig.

Der Test dauert fünf Sekunden

Mach das Hemd, die Jacke oder Hose einmal zu. Der Knopf sollte fest sitzen, sich aber ohne Gewalt durch das Knopfloch führen lassen. Zieht sich der Stoff dabei stark zusammen, sitzt der Knopf wahrscheinlich zu dicht auf dem Stoff.

Der Trick besteht also nicht darin, den Knopf möglichst fest anzuzurren. Sondern ihm genau so viel Abstand zu geben, wie er braucht.

Bei einem Zweilochknopf funktioniert das Prinzip genauso. Ein Knopf mit Öse auf der Rückseite ist dagegen schon konstruktiv auf Abstand gesetzt, dort brauchst du keinen zusätzlichen Fadensteg.

Warum wir das hier machen

Niemand muss wissen, wie man einen Knopf annäht. Das Hemd landet notfalls beim Schneider, oder man kauft ein neues. Nichts geht kaputt, keine Gefahr, kein Drama.

Genau deshalb machen wir es trotzdem.

Manche Fähigkeiten brauchst du, weil ihr Fehlen etwas kostet – Geld, Zeit, manchmal mehr. Andere bestehen diesen Test nicht und sind trotzdem etwas wert. Ein Knopf annähen macht dich nicht überlebensfähig. Aber du stehst nicht mehr hilflos vorm eigenen Hemd. Du machst einfach.

Genau darum geht’s in dieser Serie. Keine Prepper-Liste, kein Krisenkoffer. Kurze, saubere Anleitungen für Dinge, die früher selbstverständlich waren und heute selten geworden sind. Nicht, weil sie schwer sind. Weil kaum noch jemand zeigt, wie es geht.

Fünf Minuten Zeit, ein bisschen Handwerk, ein Ergebnis, das hält. Mehr braucht’s nicht.

Quellen

• Légion étrangère. (o. D.). Légion étrangère. Ministère des Armées. https://www.terre.defense.gouv.fr/legion-etrangere?page=22
• Sewing & Craft Alliance. (o. D.). Attaching buttons [PDF]. https://www.sewing.org/files/guidelines/12_105_attaching_buttons.pdf

Bildnachweise

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„Warum nimmst du nicht mal Lea und machst was mit ihr? Nur ihr beide?“

Meine Frau arbeitet im Kindergarten, genauer gesagt in der Kinderkrippe. Das sind Stunden über Stunden Kinder, jeden Tag. Wie es DA abgehen kann, muss ich dir wohl nicht erzählen. Da sind die Handlungen argentinischer Telenovelas ein Scheiß gegen.

Wenn sie dann nach Hause kommt, warten dort ein Ehemann im Homeoffice und eine vorpubertierende Tochter auf sie. Hey, bei uns läuft es gut, das Familienleben ist harmonisch, aber irgendwann ist auch die geduldigste Pädagogin mit dem Thema „Kinder“ für den Tag durch. Und dann kommt halt dieser Satz.

Tja, und mit ihm mein schlechtes Gewissen gleich dazu. Doppelt sogar. Meiner Frau gegenüber, die den ganzen Tag ran musste, während ich im gemütlichen Arbeitszimmer bei angenehmer Hintergrundmusik war. Und gegenüber Lea, die ist jetzt zehn, weil ich – seien wir mal ehrlich – zu wenig mit ihr mache. Da kommt die Arbeit dazwischen, Bocklosigkeit, Verpflichtungen – es gibt immer einen vermeintlich guten Grund, es auf nächste Woche zu schieben.

„Jawohl, mein Schatz, mache ich“, sage ich dann zu meiner Frau. Und stehe danach wie der Ochs vorm Berg da und überlege, weil ich ü-b-e-r-h-a-u-p-t keine Ahnung habe, was ich machen soll.

Wir leben nicht auf dem Mond. Ich habe eine Zehnjährige, einen Nachmittag Zeit und keine Ahnung, was ich damit anfangen soll. Das ist mir mittlerweile – offen gesagt – peinlich.

Also habe ich mich hingesetzt und mir aufgeschrieben, was ein Vater mit seiner Tochter eigentlich alles Lustiges, Spannendes und Lehrreiches machen kann. Aber nicht nur für Zehnjährige, ne, ne! Auch für die Jahre danach. Vorsorglich, sozusagen. Ich bin ja nicht blöd.

Zuerst die schlechte Nachricht: Du kannst Nähe nicht buchen

Fangen wir gleich mal mit der Ernüchterung an, dann haben wir sie hinter uns.

Es gibt brauchbare Forschung dazu, dass aktive, regelmäßige väterliche Beteiligung mit günstigen Entwicklungen zusammenhängt – sozial, psychisch, teilweise auch kognitiv. Das ist aber etwas anderes als die Behauptung, ein einzelner Ausflug erzeuge Selbstbewusstsein oder eine Radtour verbessere die nächste Mathearbeit. Für so eine direkte Wirkung gibt es nämlich keinen sauberen Nachweis.

Besonders aufschlussreich dazu ist eine vierwellige deutsch-amerikanische Längsschnittstudie mit Jugendlichen. Die fand einen klaren gleichzeitigen Zusammenhang zwischen Nähe und Selbstwertgefühl. Aber einen Effekt, dass mehr Nähe später zu mehr Selbstwert führt, den fanden die Forscher in ihren Modellen nicht. Nähe und Selbstwert hängen zwar zusammen. Das heißt aber nicht, dass das eine das andere verursacht.

Es gibt also keine Geheimformel. Und auch keine überlegene Unternehmung, die andere Väter noch nicht kennen und die deshalb den Unterschied macht.

Und jetzt die gute Nachricht: Unternehmungen sind trotzdem eine ziemlich klasse Idee

Aber nur weil es keine Wunderaktivität gibt, heißt das nicht, dass es egal ist, ob man überhaupt etwas zusammen macht.

Denn gemeinsame Unternehmungen schaffen Gelegenheiten für etwas, das im Alltag leicht zu kurz kommt. Ich rede von Zeit füreinander, von Aufmerksamkeit, geteilten Erlebnissen und manchmal auch von Gesprächen, die man gar nicht geplant hatte. Man muss dafür nicht die eine perfekte Vater-Tochter-Unternehmung finden. Man muss etwas finden, das beide tatsächlich machen wollen.

Das nimmt zum Glück etwas Druck raus. Und bringt mich zurück zu der Frage, mit der ich eigentlich losgezogen bin: Was könnte das sein?

Ideen für jedes Alter

Hier eine Kurzübersicht zum Durchscrollen. Die Altersangaben sind grobe Orientierungen und keine Vorschrift – manches funktioniert auch deutlich jünger oder älter, je nach Tochter.

Wenn ihr einfach mal raus wollt

• Macht einen Nachtspaziergang mit Taschenlampe. Die vertraute Straße oder der bekannte Park sieht im Dunkeln plötzlich völlig anders aus. Gut für Abende, an denen niemand einen Großausflug will.
• Wie wär’s mit einem Sonnenaufgangsfrühstück? Thermoskanne, Brötchen, ein erreichbarer Aussichtspunkt… Der Reiz liegt vor allem darin, etwas Alltägliches zu einer vollkommen unalltäglichen Uhrzeit zu tun.
• Eine Radtour mit Spezialauftrag: Fahrt nicht einfach 25 Kilometer geradeaus. Sucht euch vorher eine Mission: drei Badeseen, fünf Brücken, die beste Eisdiele im Umkreis, eine Bahnstation, von der ihr anschließend zurückfahrt. Aus „Wir fahren Fahrrad“ wird so etwas mit einem eigenen kleinen Plot.
• Der Klassiker: Geocaching. Das ist eine moderne Schnitzeljagd per App. Ihr sucht versteckte Dosen, folgt Koordinaten, löst manchmal ein kleines Rätsel dafür und landet oft an Orten mit überraschend schöner Aussicht. „Da drunter?“ – „Steht’s in der App?“ – „Da steht ,unter etwas Grünem‘.“ – „Das ist ein Wald, Papa. Hier ist alles grün.“
• Nehmt die Bahn bis zur Endstation. Das Ziel darf komplett egal sein. Ihr steigt in eine x-beliebige Regionalbahn, fahrt bis zum letzten Halt, schaut euch dort um, esst irgendwo, fahrt zurück. Der Witz liegt genau darin, dass vorher keiner von beiden weiß, was dort eigentlich ist. „Papa, wo fahren wir hin?“ – „Keine Ahnung.“ – „Wie, keine Ahnung?“ – „Wir gucken einfach, wo der Zug aufhört zu fahren.“ – Kurze Pause. Dann: „Cool.“
• Erkundet ein unbekanntes Dorf. Da ist kein Sehenswürdigkeitenzwang nötig. Der Dorfplatz, die Bäckerei, ein Spielplatz und ein Blick auf den Friedhof – das reicht völlig als Programm für ein paar Stunden.
• Zeltet mal eine Nacht draußen. Im Garten oder auf dem Balkon, notfalls im Wohnzimmer. Die niedrigschwelligste Camping-Probe, die es gibt, ganz ohne Auto, Anreise oder teures Equipment.
• Müllsammeln mit Ziel: Funktioniert besser mit einem konkreten Ort als mit „Wir gehen mal spazieren“: Sucht ein Bachufer, eine Bushaltestelle oder einen Waldweg ab und nehmt mit, was andere liegen gelassen haben.

Wenn ihr gemeinsam etwas machen wollt

Hier lohnt sich ein kleiner Perspektivwechsel: nicht „Papa bringt der Tochter etwas bei“, sondern ein gemeinsames Projekt.

• Ein Abendessen aus ausgelostem Land kochen. Fünf, sechs Länder auf einen Zettel schreiben, eins ziehen, gemeinsam recherchieren, einkaufen, kochen. Das Los nimmt euch die Entscheidung ab und ihr landet nebenbei bei Landkarte, Musik und komischen Zutatennamen.
• Rettet ein kaputtes Ding! Das kann eine wackelige Schublade, eine Lampe, die nicht mehr angeht, eine Fahrradklingel oder ein Lieblingsspielzeug mit losem Rad sein. Und ihr müsst nicht handwerklich begabt sein. Ihr müsst nur bereit sein, gemeinsam rauszufinden, was kaputt ist.
• Besucht ein Repair-Café. Wer dabei Hilfe von Leuten mit Werkzeugkoffern gebrauchen kann, sucht sich ein Repair-Café oder einen Reparaturtreff in der Umgebung. Man geht da nicht als Konsument hin, sondern mit einem konkreten Problem im Gepäck.
• Flohmarktmöbel auffrischen: ein kleiner Hocker, ein Bilderrahmen, ein alter Koffer. Schleifen, streichen, fertig – und am Ende steht ein Ding, das vorher Sperrmüll war und jetzt im Flur steht. Cool, oder?
• Dreht einen Stop-Motion-Film: Nehmt Lego, Papierfiguren oder irgendeinen Unsinn vom Küchentisch. Ein Handy genügt, denn der Film darf nach zwanzig Sekunden schon vorbei sein.
• Untersucht alte Familienfotos. Wer ist auf dem Bild? Wo war das? Welches Auto, welches Jahr? Das ist konkrete Familiengeschichte statt abstrakter Ahnenforschung.

Wenn ihr beide keine Ahnung habt

Ein eigener, unterschätzter Fall: Es kann erstaunlich angenehm sein, wenn der Vater ausnahmsweise auch keine Ahnung hat.

• Bouldern: Beide können als Anfänger starten, man braucht keine Mannschaft, und Pausen sind jederzeit erlaubt.
• Töpfern oder Siebdruck ausprobieren: Am Ende gibt es ein reales Ding zum Mitnehmen. Und beim ersten Versuch sind Vater und Tochter ungefähr gleich schlecht.
• SUP oder Kanu: Schon die Perspektive vom Wasser macht bekannte Orte neu. Für den Einstieg reicht ein einfacher Verleih, da ist kein Ausrüstungskauf nötig.
• Ein gemeinsamer Anfängerkurs: Kochen, Klettern, Nähen, Erste Hilfe, Impro – die sauberste Form von „wir können beide etwas noch nicht“. Ganz ohne Vater-weiß-es-besser-Dynamik, ohne leise Erwartungshaltung. Nur zwei Menschen, die sich gleichzeitig ungeschickt anstellen. „Papa, du machst das falsch.“ – „Ich weiß.“ – „Nein, wirklich falsch. Sogar der Kursleiter guckt schon.“ – „Ich weiß, Lea.“

Wenn ihr einfach etwas erleben wollt

Und hier dürfen die Klassiker ausdrücklich bleiben, ohne dass wir uns dafür rechtfertigen.

• Im Kino: Funktioniert fast immer, in jedem Alter, ohne dass eine weitere Erklärung nötig ist.
• Ein Museum mit eigener Wette: Wettet vorher, welches Objekt am seltsamsten, ältesten oder teuersten ist, und checkt es anschließend gemeinsam.
• Der Escape Room: gemeinsames Denken ohne Gesprächsverhör. Ihr müsst nur zusammen ein Rätsel lösen, nicht miteinander reden.
• Ein kleines Konzert: ein Club, ein Jazzkeller oder eine Stadtfestbühne. Diese Veranstaltungen sind oft zugänglicher als ein riesiges Event.
• Poetry Slam oder Improtheater: Kultur ohne „Wir müssen einen Klassiker verstehen“. Danach fällt einem meistens leicht etwas ein, worüber man reden kann.
• Einen Flohmarkt durchstöbern: Jeder sucht den unverständlichsten Gegenstand. Kaufen ist dabei ausdrücklich nicht Pflicht.
• Ein Fotowalk mit Ausdruck: Das Handy wird nicht verboten, sondern zum Werkzeug. Danach werden nur fünf Bilder ausgewählt und ausgedruckt oder aufgehängt.
• Die Bibliothek als Ausflugsort: Stöbern, ausleihen, eine Ausstellung ansehen oder den Ort einfach als Rückzugsraum nutzen.
• Tischtennis-Ortsmeisterschaft: Fast überall gibt es eine Platte. Mit ein paar selbst erfundenen Regeln wird daraus mehr als bloßes Hin-und-her.
• Einen Trimm-dich-Pfad testen: Das ist kostenlos, draußen, und ohne Leistungsanspruch. Die Aufgabe: jede Station einmal ausprobieren.
• Werkstatt- oder Manufakturführung: Dinge beim Entstehen sehen – Schokolade, Papier, Fahrräder, Brot. Der konkrete Blick hinter die Kulissen trägt den Ausflug dabei von selbst.
• Ein Ehrenamt auf Probe: Das kann ein Tierheim-Spaziergang, eine Lebensmittelrettung, oder eine Pflanzaktion sein. Gemeinsam anpacken, ohne daraus eine Moralübung zu machen.
• Ein Tagesausflug mit festem Budget: Ein festes Gesamtbudget zwingt zu echten Entscheidungen bei Fahrt, Essen, Eintritt oder Souvenir. Eure Tochter kann dabei priorisieren, statt nur zuzuschauen.
• Sie plant, du fährst: Sie bestimmt ein reales Ziel innerhalb eines vereinbarten Budgets, und du hilfst nur bei Sicherheit, Buchung oder Transport.

Aber was passt in welchem Alter?

4–7 Jahre. Ein Erlebnis braucht da noch keinen großen Radius. Eine Taschenlampe, ein Picknick, ein Drachen, ein Wohnzimmerzelt, ein Flohmarktschatz, gemeinsames Kochen, eine kleine Naturmission… das reicht völlig. Wenig Logistik also, ein konkretes Ziel und Platz für Pausen.

8–11 Jahre. Genau das Alter unserer Tochter gerade. Missionen und kleine Projekte dürfen komplexer werden: Geocaching, Radtour, Repair-Café, Bouldern, Escape Room, Bahnfahrt bis zur Endstation, ein gemeinsames Bauprojekt, eine Campingnacht. Sie kann jetzt zunehmend mitplanen, nicht nur mitkommen.

12–14 Jahre. Hier sollte man vorsichtig sein und nicht zu infantilisieren. Konzert, Fotowalk, Bouldern, Poetry Slam, ein Kurs, Flohmarkt oder eine selbst mitgeplante Tour passen jetzt oft besser als manches Programm von früher. Was mit neun großartig war, muss mit dreizehn nicht mehr funktionieren. Keine Sorge: Das ist normal und kein Alarmsignal.

15–18 Jahre. Die beste Faustregel für dieses Alter: Überleg nicht mehr, was ein Vater mit seiner Tochter machen kann. Überleg, was zwei Menschen gemeinsam interessant finden könnten. Konzerte, Tagesreisen, ein Restaurant testen, Fototour, Kurs, Werkstatt, Ausstellung, Paddeln, Flohmarkt, ein Städtetrip, eine ungewöhnliche Übernachtung. Und vor allem: Sie darf zunehmend das Ziel bestimmen, der Vater eher Budget, Zeit und nötige Grenzen.

Einmal entscheidet sie

Das verdient einen eigenen kurzen Absatz, nicht nur eine Zeile in der Liste.

Eine retrospektive Studie mit jungen Frauen fand einen Zusammenhang zwischen unterstützender väterlicher Beteiligung – darunter Autonomieunterstützung, Kommunikation und gemeinsame Aktivitäten – und der wahrgenommenen Nähe zum Vater während der Jugend. Was daraus praktisch folgt, muss trotzdem jede Familie selbst herausfinden. Was daraus praktisch folgt, muss trotzdem jede Familie selbst herausfinden.

Eine ziemlich einfache Möglichkeit: Lass sie gelegentlich entscheiden. Bei jüngeren Töchtern heißt das: drei realistische Optionen zur Auswahl. Bei älteren: Budget, Radius und Zeitrahmen absprechen – und dann sie planen lassen, so weit sie will.

Wenn sie irgendwann nicht mehr mitwill

Vielleicht hat sie mit neun jeden gemeinsamen Ausflug geliebt und hält ihn mit fünfzehn für plötzlich peinlich. Das ist kein Drama und schon gar kein Beziehungsurteil.

Mit zunehmendem Alter gewinnen Autonomie, persönliche Zuständigkeit und Privatsphäre an Bedeutung. Weniger Lust auf ein verordnetes Elternritual ist deshalb für sich genommen noch kein Zeichen dafür, dass etwas kaputt ist.

Die praktische Konsequenz ist dann vielleicht nicht, eine noch bessere Unternehmung zu finden. Sondern die Form zu verändern. Der ganze Samstag wird zum gemeinsamen Abendessen. Die Radtour zur gemeinsamen Autofahrt. Der geplante Vater-Tochter-Tag zu einem einfachen: „Ich fahr’ Samstag in die Stadt. Willst du mit?“ Die Einladung bleibt. Aber der Zwang verschwindet.

Fazit: Was kann ich also mit meiner Tochter unternehmen?

Eine ganze Menge, wie sich rausgestellt hat. Vielleicht Kino. Vielleicht nachts mit Taschenlampen raus. Vielleicht ein kaputtes Radio reparieren. Vielleicht mit der Regionalbahn fahren, bis die Strecke einfach aufhört. Vielleicht etwas ausprobieren, das keiner von uns beiden kann.

Und manchmal, das habe ich bei der ganzen Suche auch gelernt, lautet die einfachste und ehrlichste Antwort: Frag sie einfach.

Quellen

• Blickman, R. S., & Campbell, C. G. (2023). Moving toward an integrated model of the father–daughter relationship during adolescence. Family Relations, 72(5), 2664–2678. https://doi.org/10.1111/fare.12787
• Harris, M. A., Gruenenfelder-Steiger, A. E., Ferrer, E., Donnellan, M. B., Allemand, M., Fend, H., Conger, R. D., & Trzesniewski, K. H. (2015). Do parents foster self-esteem? Testing the prospective impact of parent closeness on adolescent self-esteem. Child Development, 86(4), 995–1013. https://doi.org/10.1111/cdev.12356
• Sarkadi, A., Kristiansson, R., Oberklaid, F., & Bremberg, S. (2008). Fathers’ involvement and children’s developmental outcomes: A systematic review of longitudinal studies. Acta Paediatrica, 97(2), 153–158. https://doi.org/10.1111/j.1651-2227.2007.00572.x
• Smetana, J. G., & Rote, W. M. (2019). Adolescent–parent relationships: Progress, processes, and prospects. Annual Review of Developmental Psychology, 1, 41–68. https://doi.org/10.1146/annurev-devpsych-121318-084903

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„Diese Uhr hier.“

Stolz hielt mir mein Vater die vergoldete Armbanduhr hin. An den Kanten war das Gold – trotz wenigen Tragens – schon leicht abgeplatzt. Ich nahm sie in die Hand.

„Und einen Korb mit Obst und Delikatessen?“, tippte ich spontan. Ich wusste es nicht genau, aber ich ahnte, dass ich da einem Klischee auf der Spur war.

„Italienische Delikatessen.“

Mit zufriedenem Gesicht schnalzte er mit der Zunge. Natürlich. Italienisch.

Mein Vater war jahrzehntelang, von seiner Ausbildung bis zum Renteneintritt, bei einer der größten Krankenkassen Deutschlands angestellt. Am Ende hatte er es zum Leiter seiner Abteilung gebracht. Ihm ging berufliche Beständigkeit immer über eine steile Karriere.

„Naja, heute ist das ja nicht mehr so, dass man sein ganzes Leben in einer Firma bleibt. Alles ist schnell, schnell, nix ist mehr beständig, alles nur noch oberflächlich und dieser ganze Social-Media-Mist … neee.“

Reden wir aber nicht über die Sturheit alter Menschen (obwohl ich mit Mitte 50 wahrscheinlich auch schon stark in die Richtung gehe).

Dieses Bild sitzt tief: eine Firma, ein ganzes Berufsleben, am Ende eine Rente und ein Handschlag vom Chef. Das ist kaum noch eine Behauptung, eher eine Erinnerung an eine Arbeitswelt, die verlässlicher war als unsere.

Nur: War das wirklich die Regel? Oder tragen wir ein Leitbild mit uns herum, das nie annähernd so viele Erwerbsbiografien geprägt hat, wie wir heute glauben?

Die Erinnerung ist nicht ganz falsch

Ganz aus der Luft gegriffen ist das Bild allerdings nicht. Für einen bestimmten Typ Arbeitnehmer – männlicher Hauptverdiener, Großbetrieb – war die „Lebensstellung“ in den 1950er- und 1960er-Jahren tatsächlich Realität. Sie wurde bloß zu etwas anderem, zu einem gesellschaftlichen Leitbild, das weit über diesen Kern hinausstrahlte.

Über die gesamte Erwerbsbevölkerung sagt das trotzdem nichts.

Die Behauptung, die Mehrheit habe ihr komplettes Berufsleben bei einem einzigen Arbeitgeber verbracht, lässt sich mit den verfügbaren Zahlen jedenfalls nicht belegen.

Zehn, zwanzig Jahre im selben Betrieb klingen zwar nach einer Lebensstellung, sie sind aber keine. Wer beispielsweise mit 20 anfängt und mit 35 geht, war lange dabei – und hat trotzdem noch zwei, drei weitere Kapitel vor sich. Und genau diese Unterscheidung – Betriebszugehörigkeit versus komplette Erwerbsbiografie – geht in der Erinnerung gern unter.

Und heute? Erstaunlich viel beim Alten!

Die gängige Gegenerzählung, wonach heute jeder alle paar Jahre springt und feste Bindungen ausgestorben sind, hält der Datenlage nur bedingt stand.

41,3 Prozent. So viele Arbeitnehmer ab 25 waren nach Erstergebnissen des Statistischen Bundesamtes 2025 seit mindestens zehn Jahren bei ihrem aktuellen Arbeitgeber. Das ist alles andere als eine Randgröße, denn das sind mehr als vier von zehn.

Noch aufschlussreicher ist der Langzeitvergleich: 1993 lag der Anteil der Beschäftigten mit mindestens zehnjähriger Betriebszugehörigkeit laut EU-Arbeitskräfteerhebung bei 48 Prozent. Fast drei Jahrzehnte später, 2021, wieder bei 48 Prozent. Dazwischen kann der Wert ja geschwankt haben, aber an den beiden Endpunkten: keine Bewegung.

Die Statistik hat einen Haken

Wie passt das zum Gefühl, heute sei alles schneller und unverbindlicher?

Weil der Gesamtdurchschnitt etwas verdeckt.

Vergleicht man gleiche Altersgruppen, war die durchschnittliche Betriebszugehörigkeit in mehreren Gruppen Anfang der 2020er kürzer als Anfang der 1990er – laut EU-Arbeitskräfteerhebung vor allem bei Männern, bei Frauen blieb der Wert stabil. Gleichzeitig ist die Erwerbsbevölkerung insgesamt älter geworden, und ältere Beschäftigte bleiben länger. Ein Teil der stabilen Gesamtzahl ist also schlicht Demografie, keine Loyalität. Nach Branche variiert das Bild ohnehin stark.

Dazu kommt Ostdeutschland. Die Wiedervereinigung hat dort mit Betriebsschließungen und Neuanfängen einen echten historischen Bruch hinterlassen – einen, der eine ostdeutsche Biografie erklärt, aber keinen bundesdeutschen Trend.

Das alte Leitbild war kein Mythos. Es beschrieb echte Biografien, nur eben in bestimmten Milieus, nicht in der Breite, die wir ihm im Rückblick zuschreiben.

Die Firma fürs Leben war seltener, als wir sie erinnern. Die lange Bindung an eine Firma ist trotzdem nicht verschwunden.

Hinweis: Dieser Text verbindet fiktionales Storytelling mit journalistischer Recherche. Die erzählerischen Szenen und Figuren sind erfunden; die dargestellten Daten und historischen Befunde beruhen auf den angegebenen Quellen.

Quellen

• Goulart, K., & Oesch, D. (2024). Job tenure in Western Europe, 1993–2021: Decline or stability? European Societies. https://doi.org/10.1177/09596801241268144
• Hofbauer, H., König, P., & Nagel, E. (1974). Betriebszugehörigkeitsdauer bei männlichen deutschen Arbeitnehmern. Mitteilungen aus der Arbeitsmarkt- und Berufsforschung, 7(3), 288–304. IAB-Publikation
• Statistisches Bundesamt. (2026). Dauer der Beschäftigung beim aktuellen Arbeitgeber. Destatis

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Die Mannschaft ist mehr als nur eine Zahl

Zuständig für den internationalen Wettkampfsport ist die Tug of War International Federation, kurz TWIF. Gegründet wurde sie 1960, mittlerweile führt sie 75 Mitgliedsverbände und Gebiete in ihrem Regelwerk. Wer international antritt, wird nicht nach individuellem Höchstgewicht eingeteilt, sondern nach dem, was die acht Ziehenden zusammen auf die Waage bringen. Bei den Männern kennt das TWIF-Regelwerk für Seniorenteams die Klassen bis 560, 600, 640 und 680 Kilogramm, bei den Frauen bis 500 und 540. Rechnet man das in der 640-Kilo-Klasse herunter, landet man bei 80 Kilogramm pro Athlet.

Entscheidend ist am Ende nicht das Gewicht des Einzelnen, sondern die Summe der ganzen Mannschaft. Ein schwererer Athlet lässt sich über leichtere Kollegen ausgleichen – und genau das macht aus dem Gewichtslimit eine echte taktische Frage: Wer nimmt zwei Kilo ab, damit ein anderer zwei mehr mitbringen darf?

Vor internationalen Wettkämpfen steigt deshalb jeder potenzielle Zieher einzeln auf eine offizielle Waage. Bis zur vorgeschriebenen Markierung dürfen Trainer die Aufstellung noch ändern, solange am Ende das Gesamtgewicht der Klasse stimmt. Bei der Outdoor-WM 2026 in Mossel Bay, Südafrika, steht dieses individuelle Wiegen für Dienstag, den 15. September, auf dem Programm – also einen Tag vor dem ersten Wettkampf.

Auch die deutsche Männer-DM 2026 in Böllen wurde in der 640-Kilo-Klasse ausgetragen. Zwei Jahre davor holte die deutsche Nationalmannschaft bei der Tauzieh-WM in Mannheim Gold in der 680-Kilo-Klasse. Im parallel laufenden Klubwettbewerb gewann in derselben Gewichtsklasse die Zuggemeinschaft Goldscheuer – ein Nationalteam und ein Verein, die beide an derselben 680-Kilo-Grenze gemessen wurden.

Ein Seil mit Normen

Auch das Sportgerät selbst ist alles andere als beliebig. International muss das Wettkampfseil einen Umfang zwischen 10 und 12,5 Zentimetern haben. Für die betreffende Meisterschaft ist ein 36 Meter langes Seil vorgesehen, frei von Knoten und Griffhilfen. Fünf Markierungen in drei Farben sind vorgeschrieben: eine in der Mitte, je zwei bei vier und fünf Metern links und rechts davon. Gewonnen ist ein Zug, wenn die gegnerische Vier-Meter-Markierung die Mittellinie auf dem Boden passiert. Am Ende des 36 Meter langen Seils entscheidet trotzdem nur eine kurze Strecke – kaum länger als ein Kleinbus.

Selbst die Schuhe sind reguliert, und zwar anders, als man erwarten würde. Nach der deutschen Wettkampfordnung dürfen Sohle und Absatz keine Spikes, Nägel oder ausgeprägtes Profil haben; erlaubt ist höchstens eine bündig abschließende Metallplatte am Absatz von maximal 6,5 Millimetern Dicke. Der Absatz selbst darf höchstens 25 Millimeter hoch sein. Was im Alltag als besonders griffig gelten würde – Spikes, Noppen, ausgeprägtes Profil –, ist draußen gerade nicht erlaubt.

Eine Sonderrolle hat der letzte Mann im Team, der Anchor. Bei ihm darf das Seil diagonal über den Rücken und die Schulter laufen – eine Ausnahme, die sonst niemandem zusteht.

Das hier ist wirklich kein Freizeitscherz

Dass es dabei ernst zugeht, zeigt auch eine ältere Befragung: Bei der WM 1998 wurden alle 990 teilnehmenden Athletinnen und Athleten zur Teilnahme an einer Befragung eingeladen, 252 antworteten. Rund ein Drittel von ihnen berichtete von früheren tauziehbezogenen Verletzungen, meist Zerrungen und Verstauchungen, am häufigsten im Rücken-, Schulter- und Kniebereich. Die Zahlen sind mit Vorsicht zu lesen: Die Untersuchung basiert auf Selbstauskünften, nur rund ein Viertel der eingeladenen Athleten antwortete, und aktuell sind die Daten ohnehin nicht mehr.

Olympisch war Tauziehen tatsächlich: von 1900 bis 1920, bei fünf Spielen, zuletzt in Antwerpen. Heute gehört die Disziplin zum Programm der World Games und ist auch für Karlsruhe 2029 vorgesehen.

Am Ende bleibt eine Sportart, die aussieht, als bräuchte man dafür nichts als acht Leute und schlechte Laune – und die tatsächlich mit Einzelwaage, Millimeterangaben an der Schuhsohle und einer vier Meter langen Ziellinie auskommt.

Quellen

• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2023, 23. Januar). Wettkampfordnung Tauziehen: WKO-Tauziehen (Ausgabe 2023). https://drtv.de/wp-content/uploads/2023/06/Wettkampfordnung-Tauziehen_01-2023.pdf
• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2026, 2. August). Deutsche Meisterschaft Tauziehen Mittelgewicht 640 kg: Ergebnisliste, Böllen/Schönau [Ergebnisliste]. https://www.rtvb.org/blog/wp-content/uploads/2026/08/2026_DM-640kg_Boellen_Ergebnis.pdf
• Deutscher Rasenkraftsport- und Tauzieh-Verband e. V. (2026, 9. August). Zuggemeinschaft Goldscheuer/Simonswald/Neuried krönt sich in Böllen zum Deutschen Meister im Mittelgewicht. https://drtv.de/zuggemeinschaft-goldscheuer-simonswald-neuried-kroent-sich-in-boellen-zum-deutschen-meister-im-mittelgewicht/
• International Olympic Committee. (2018, 5. Juni). Antwerp 1920: Tug of war and a 72-year-old medallist. Olympics.com. https://olympics.com/en/news/antwerp-1920-tug-of-war-and-a-72-year-old-medallist
• Olympedia. (n.d.). Tug-of-war. Abgerufen am 8. September 2026, von https://www.olympedia.org/sports/TOW
• Smith, J., & Krabak, B. (2002). Tug of war: Introduction to the sport and an epidemiological injury study among elite pullers. Scandinavian Journal of Medicine & Science in Sports, 12(2), 117–124. https://doi.org/10.1034/j.1600-0838.2002.120209.x
• The World Games 2029 Karlsruhe. (2026). Tug of war. https://twg2029.com/en/sports/strength-sports/tug-of-war/
• Tug of War Association. (2026). Fixtures 2026. https://www.tugofwar.co.uk/fixtures
• Tug of War International Federation. (2024). 2024 TWIF World Clubs & World Outdoor Championships: Mannheim, Germany, September 4–8, 2024: Results book [Ergebnisbuch]. https://tugofwar-twif.org/wp-content/uploads/2024/09/Corrected-Sunday-Combined.pdf
• Tug of War International Federation. (2026). 2026 TWIF World Outdoor Championships: Mossel Bay, South Africa. https://tugofwar-twif.org/2021/04/25/2026-twif-world-outdoor-championships-hartenbos-south-africa/
• Tug of War International Federation. (2026). TWIF rules manual 2026 [Regelwerk].

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Die Kiste, die Bill und Mary McFarland im September 2025 in Culpeper, Virginia, an die Library of Congress übergeben, sieht nicht nach einer Sensation aus. Rostige Rollen, deformiertes Nitratmaterial, an manchen Stellen verklebt, an anderen zerfallen. Familienbesitz, wie er öfter vorkommt: irgendwo überlebt, ohne dass jemand mehr genau weiß, was eigentlich drauf ist.

Dass sich unter dem beschädigten Material ein verschollener Film von Georges Méliès befindet, weiß zu diesem Zeitpunkt noch niemand.

Nitratfilm ist kein geduldiges Material. Er zersetzt sich, klebt zusammen, kann sich unter ungünstigen Bedingungen selbst entzünden. Dass Rollen aus dem 19. Jahrhundert überhaupt in einem Zustand ankommen, in dem sich noch etwas erkennen lässt, ist schon für sich kein Selbstläufer.

Die Arbeit beginnt mit vorsichtigem Lösen und Sichten. Dabei stößt Courtney Holschuh auf ein Detail: einen schwarzen Stern, aufgemalt auf einem Sockel, sichtbar auf einem der Frames. Dazu eine merkwürdige kleine Slapstick-Szene, die sich aus dem beschädigten Material herausschält.

George Willeman schickt daraufhin einen Frame an einen Experten in Paris, wie NPR berichtet. Mithilfe von Katalogen steht die Zuordnung nach ungefähr einer Stunde fest: Georges Méliès, Gugusse et l’Automate, 1897, Star Film Nr. 111. Bis dahin war keine vorführbare Kopie des Films bekannt. Der schwarze Stern war der entscheidende Hinweis, der zu dieser Identifikation führte.

Was die Sekunden zeigen

Zu sehen ist: Méliès selbst, in der Rolle des Gugusse, vor einer gemalten Werkstattkulisse. Ein kleiner Pierrot-Automat, der per Kurbel in Gang gesetzt wird, marschiert, wächst, entwickelt ein Eigenleben und schlägt seinen Betreiber. Der wiederum geht mit einem Hammer auf ihn los, bis der Automat schrumpft und verschwindet.

Für heutige Augen sieht das aus wie eine frühe Robotergeschichte. Die Library of Congress selbst formuliert vorsichtig, es handle sich möglicherweise um die früheste bekannte filmische Erscheinung dessen, was man heute einen Roboter nennen würde. Ob es tatsächlich die allererste derartige Darstellung überhaupt ist, lässt sich aus den vorliegenden Quellen nicht beweisen.

1897 hätte sowieso niemand von einem Roboter gesprochen, weil es das Wort noch nicht einmal gab. Das kam erst gut zwei Jahrzehnte später durch Karel Čapeks Theaterstück R.U.R. in Umlauf. Historisch korrekt ist also: ein Automat.

Bleibt die Frage, wie ein französischer Film aus dem Jahr 1897 überhaupt in eine amerikanische Familienkiste kommt.

Wie die Kopie nach Virginia kam

Die Spur führt zu William DeLyle Frisbee, Farmer und Lehrer, der nebenbei als reisender Vorführer unterwegs war – mit Laterna-magica-Bildern, einem Phonographen und frühen Filmen, mit denen er durch Schulhäuser, Kirchen und Versammlungsräume zog. Seine Sammlung blieb danach in der Familie und überstand mehrere Generationen wechselnder Lagerbedingungen.

Wann und wo genau Frisbee ausgerechnet diese Méliès-Kopie erwarb, ist nicht überliefert. Genauso wenig, wer der Pariser Experte war. Was bleibt, ist eine Filmrolle, die diese Fragen einfach überlebt hat.

1897 dreht Méliès einen Automaten, der zum Leben erwacht. Dann verschwindet der Film selbst – für mehr als hundert Jahre, bis er in Culpeper, Virginia, wieder auftaucht. 2026 läuft die Kurbel wieder an, der Hammer schlägt erneut zu, und der kleine Pierrot schrumpft ein zweites Mal auf der Leinwand.

Quellen

• Méliès, G. (1897). Gugusse et l’Automate [Film]. Star-Film. Library of Congress. https://www.loc.gov/item/2026125501/
• Mondello, B. (2026, March 5). The first appearance of a robot on film has made its way to the Library of Congress. NPR. https://www.npr.org/2026/03/05/nx-s1-5732320/the-first-appearance-of-a-robot-on-film-has-made-its-way-to-the-library-of-congress
• Tucker, N. (2026, February 26). Lost 19th century film by Méliès discovered at the Library. Library of Congress Blogs. https://blogs.loc.gov/loc/2026/02/lost-19th-century-film-by-melies-discovered-at-the-library/

Bildnachweise

• Titelbild: Georges Méliès, Gugusse et l’Automate (1897), Filmstill. Library of Congress, Motion Picture, Broadcasting, and Recorded Sound Division.
• Bild 1: Georges Méliès, Gugusse et l’Automate (1897), Filmstill. Library of Congress, Motion Picture, Broadcasting, and Recorded Sound Division.

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Was drin ist, ohne dir die Pointe zu klauen:

• Die Titelgeschichte über Hobbys, die du dir mit hundert Prozent Überzeugung gekauft und mit null Prozent Disziplin wieder verstaut hast
• Ein Tool, das dir in zwei Minuten sagt, welches Hobby eigentlich zu dir passt. Kein Konto, keine Daten, keine Ausrede mehr.
• Funde der Woche, quer durch Sternbilder, eine Musik-App ohne Algorithmus im Nacken und ein Buch für den Fall, dass mal jemand die Zivilisation neu aufbauen muss
• Ein Interview über Freundschaft, Ego und das Älterwerden, ganz ohne die übliche Midlife-Crisis-Folklore
• Ein Abschied als Comic, der dich zum Grinsen bringt und dabei leise gegen dein Whiteboard mit der Fünf-Phasen-Hobbyplanung tritt

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Dabei hat Dir niemand wirklich die Zeit gestohlen, der Tag war einfach voll bis oben hin. Trotzdem fehlt was, und zwar nicht Freizeit im Sinne von Pause, sondern eine Beschäftigung, die endlich mal keinem anderen Zweck dient als nur Dir selbst.

Und genau da liegt das Problem, glaube ich. Es geht nicht um zu wenig Zeit, sondern um zu wenig Zeit, die niemandem außer Dir gehört. Es gibt den TK-Stressreport von 2025, der zeigt, wie sehr Beruf, Familie und wirtschaftliche Sorgen mittlerweile auf uns lasten.

Was er aber nicht zeigt, ist das Leise daneben, das, was eigentlich verschwindet, wenn wir nichts mehr tun, was einfach keinen Nutzen bringen muss.

Das ist übrigens alles andere als nur ein subjektives Gefühl. Denn eine Untersuchung der Stiftung für Zukunftsfragen zeigt, dass noch 1990 rund 62 Prozent der Deutschen Vereinsmitglieder waren. Heute sind es nur noch 44 Prozent.

Tatsächlich war der Rückgang bei Männern doppelt so stark wie bei Frauen, und ausgerechnet in der mittleren Altersgruppe am größten. Das heißt also, nicht bei den Jungen oder den Alten, nein, sondern bei uns.

Wie können Hobbys einfach verschwinden?

Es ist logisch, dass sich niemand morgens hinsetzt und entscheidet, dass er heute mit der Gitarre aufhört. So läuft das nicht. Das wäre ja noch einfach, wenn es eine Entscheidung wäre, denn dann könnte man sie auch wieder zurücknehmen.

Aber im richtigen Leben verschwindet ein Hobby fast nie auf einmal. Es verschwindet in kleinen Schritten, die sich in den jeweiligen Momenten alle vernünftig anfühlen. Die Probe fällt aus, weil das Kind Fieber hat. Die Radtour wird verschoben, weil am Wochenende noch der Bericht fertig werden muss. Und, hey, einmal verschoben ist doch nicht schlimm, zweimal auch nicht.

Aber irgendwann taucht Deine Freizeittätigkeit im Kopf gar nicht mehr als Option auf, wenn Du überlegst, was Du mit einer freien Stunde anfangen könntest.

Ein ehemaliger Kumpel von mir hat mir das mal an seiner Gitarre erklärt. Die stand jahrelang im Wohnzimmer, gut sichtbar, unter einem mit Reißzwecken angepinnten Judas-Priest-Shirt. Fast wie ein Beweisstück dafür, dass da noch etwas anderes war als Arbeit, Beziehung, Alltag.

Dann zog er um. Die Gitarre kam in den Keller.

„Nicht aus Desinteresse“, sagte er. Im neuen Wohnzimmer sei einfach kein Platz gewesen. Und natürlich hatte der Wunsch seiner damaligen Freundin nach einer ordentlichen Wohnung überhaupt nichts damit zu tun.

„Ich hab’ nie gesagt, ich höre auf“, meinte er. „Ich hab’ nur nie wieder gesagt, ich mach’ weiter.“

Das trifft doch den Punkt, oder? Nicht das Interesse verschwindet zuerst, sondern die Erlaubnis. Die Erlaubnis, sich einfach eine Stunde zu nehmen, die niemandem außer einem selbst gehört.

Was mich in dem Zusammenhang überrascht hat: Der Freizeit-Monitor 2025 zeigt, dass wir gar nicht nur auf Bildschirme starren. Dinge wie Spazierengehen und Sport gewinnen wieder an Bedeutung, auch das Lesen. Was aber schleichend erodiert, sind die sozialen Kontakte drumherum, die Vereinskollegen, die Bandprobe, die Verabredung zum Training, also genau das Netz, das einen früher tatsächlich aus der Wohnung geholt hat.

Und noch etwas kommt dazu, etwas Unauffälliges. Früher war Langeweile der Ausgangspunkt für viele Hobbys. Sie war der Moment, in dem nichts zu tun war und aus dem sich eine Beschäftigung ergab. Heute wird dieser Moment gar nicht mehr erlebt. Denn kaum wird es leer im Kopf, liegt das Handy schon in der Hand.

Das tötet die Langeweile zwar nicht, aber es überdeckt sie, bevor sie irgendwas anstoßen konnte.

Ziemlich tückisch daran ist, dass der Verlust unsichtbar bleibt, weil die Gründe gut aussehen. Arbeit ist ja wohl ein legitimer Grund, Familie auch, da fragt niemand nach, wenn Du sagst, Du hattest keine Zeit. Tja, aber irgendwann hängt das Fahrrad nur noch an der Wand, und aus dem Hobby ist eine Erinnerung geworden, über die Du sprichst, statt eine Herzenssache, die Du ausübst.

Ich gebe zu, dass sich das nicht sauber belegen lässt, aber das Muster kenne ich aus genug Gesprächen, um zu wissen, dass es leider auch kein Einzelfall ist.

Was ein Hobby psychisch leisten kann

Räumen wir mal kurz mit ein paar Fehlannahmen auf. Ein Hobby ist keine Pause. Das ist der erste Irrtum, den die meisten von uns mit sich rumtragen. Eine Pause ist das, was Du machst, wenn Du kurz nichts tust, bevor Du wieder funktionieren musst. Ein Hobby ist etwas anderes.

Es ist (trocken formuliert) eine Tätigkeit, bei der Du selbst bestimmst, was passiert, wie lange es dauert und wie gut Du dabei sein musst.

Selbstbestimmung, Wiederholung, Konzentration, genau diese Kombination scheint zu zählen. Nicht das Nichtstun erholt Dich, sondern das Tun ohne Druck.

Ich merke das selbst beim Schreiben, was komisch klingt, da Schreiben mein Beruf ist. Aber abends ins Journal zu schreiben, ohne dass es je jemand liest, ist eine völlig andere Sache als ein Artikel mit Deadline. Gleiche Hand, anderer Kopf, könnte man sagen.

Ein Hobby kann außerdem etwas, was Dein Beruf meistens nicht kann. Es lässt Dich Anfänger sein, ohne dass Du dabei Vater, Kollege oder Problemlöser sein musst. Beim Schachverein bist Du einfach der Typ mit der schlechten Eröffnung, beim Angeln der, der noch nichts gefangen hat. Das ist ohne Witz befreiender, als es sich anhört.

Klar, ein Hobby nimmt Dir den Stress nicht ab, denn die Rechnungen bleiben, die Deadline bleibt, die Hektik und der Streit von gestern auch. Was sich ändert, ist, wie Du damit umgehst, wenn Du wieder davorstehst.

Warum ist der Weg zurück so schwer?

Hier muss ich ehrlich sein: Wissen, dass ein Hobby gut für mich wäre, und tatsächlich anfangen, das sind echt zwei völlig verschiedene Dinge. Das eine kostet nichts, das andere kostet einen Anfang, und ein Anfang ist nach einem vollen Tag das Letzte, wozu ich Lust habe. Geht Dir wahrscheinlich nicht anders.

Weil nach der Arbeit, nach dem Abendessen, nach den Hausaufgaben die Couch einfach näher ist als der Keller mit der Gitarre. Dazu verlangt Streaming nichts von Dir, weder irgendwas aufzubauen noch Entscheidungen zu treffen. Du drückst auf Play, und der Abend ist gerettet, ohne dass Du was riskieren musst.

Wie so oft, gibt es auch dafür eine nüchterne Erklärung, die keine Ausrede, sondern echte Mechanik im Kopf ist. Wer sich stundenlang an schnellen, fragmentierten Content gewöhnt, verschiebt seinen Maßstab für Reiz und Belohnung.

Ein Spaziergang oder eine halbe Stunde Gitarre liefern danach nicht annähernd denselben Ausschlag und fühlen sich erst einmal zäh statt befriedigend an.

Und das nicht, weil das Hobby langweilig ist, sondern weil sich der Maßstab verschoben hat. Das ist kein Charakterfehler, sondern Physiologie, die sich mit etwas Durchhalten zurückkalibriert.

Weil ein Hobby eben erst mal eine Entscheidung verlangt, dann einen Anfang, und dann fast immer eine Phase, in der Du schlecht bist. Etwa schlecht Gitarre spielen nach zehn Jahren Pause oder schlecht laufen nach Jahren ohne Bewegung. Schlecht, schlecht, schlecht. Das findet natürlich niemand angenehm.

Während Du mit fünfundzwanzig Deine Ungeschicklichkeit noch als Teil des Spaßes verkaufen konntest, fühlt sie sich mit fünfundvierzig eher peinlich an. Sogar auch dann, wenn das keinem anderen auffällt.

Tim Wu ist Jura-Professor an der Columbia University. In einem Meinungsbeitrag darüber, wie unsere Leistungskultur selbst Hobbys kaputtmacht, schreibt er, dass wir schlicht Angst hätten, in unseren Hobbys schlecht zu sein, weil unser öffentliches, performatives Zeitalter von uns verlangt, in allem kompetent zu wirken, auch dort, wo eigentlich nur wir selbst zuschauen.

Aus diesem Grund reicht der gut gemeinte Rat „Such Dir doch einfach ein Hobby“ nicht aus. Das klingt, als wäre die Anfangshürde das Problem von jemand anderem. Ist sie aber nicht, die Hürde ist real, und sie wird mit jedem Jahr Pause ein bisschen höher.

Was tatsächlich hilft, ist nicht Motivation, sondern Größe. Der Einstieg muss kleiner sein als der Widerstand dagegen. Nicht „Ich übe jetzt jeden Abend eine Stunde Gitarre“, vergiss das. Eher „Ich nehme sie einmal in die Hand, diese Woche.“ Klingt lächerlich klein, ist aber genau deshalb machbar.

Und noch etwas: Streaming oder ein Abend auf der Couch sind nichts, wofür Du Dich rechtfertigen müsstest. Denn passive Erholung ist kein Fehler, überhaupt nicht, sie ist nur kein Ersatz für das, was ein Hobby kann. Beides hat seinen Platz. Problematisch wird es erst, wenn das eine das andere komplett verdrängt.

Neue Hobbys statt nostalgischer Rückkehr

Ich glaube, der größte Denkfehler beim Thema Hobby ist die Vorstellung, man müsse zurück zu dem, was man früher gemacht hat. Zurück zur Gitarre von damals, den Überraschungseierfiguren, den Briefmarken, zurück zum Fußballverein, zurück zu der Person, die Du mit zwanzig warst.

Diese Person gibt es aber nicht mehr. Dein Körper ist ein anderer, Deine Geduld ist eine andere, und neben vielen anderen Dingen hat sich auch Dein Zeitgefühl verschoben. Was Dir mit zwanzig Spaß gemacht hat, muss Dir mit fünfundvierzig nicht mehr passen. Das ist völlig in Ordnung.

Genau darum geht es. Ein neues Hobby muss Dir keine neue Identität geben, es muss weder männlich noch produktiv sein, und schon gar nicht vorzeigbar. Es darf klein und unspektakulär bleiben.

Auch ein Kindheitshobby ist deshalb nicht automatisch die falsche Wahl. Problematisch wird es erst, wenn Du es als Rückkehr zu einem früheren Selbst verstehst, das es so nicht mehr gibt.

Es ist also nicht entscheidend, ob etwas nostalgisch ist, sondern ob es zu Deinem heutigen Leben passt.

Der Kauf als Ersatzhandlung

Es gibt noch eine Falle, die ganz am Anfang zuschlägt, oft bevor überhaupt was angefangen wurde. Und zwar das Einkaufen. Du entdeckst etwas, das Dich reizt, sagen wir … wasweißich … Fliegenfischen, und bevor Du auch nur einmal draußen warst, hast Du bereits Wathose, Rute und Zubehör bestellt. „Typisch deutsch“ habe ich viele sagen hören, aber tatsächlich ist das kein Zufall, denn Dein Gehirn unterscheidet kaum zwischen der Vorfreude beim Stöbern im Onlineshop und der eigentlichen Tätigkeit.

Der Klick auf „In den Warenkorb“ fühlt sich fast identisch an, manchmal sogar besser, weil er sofort kommt. Dann kommt das Paket an, Du packst es aus… und stellst es in die Ecke.

Wie verbreitet das ist, zeigte eine US-Umfrage der Kreditplattform LendingTree aus dem Jahr 2021. Über die Hälfte der Menschen, die während der Pandemie ein neues Hobby begonnen hatten, gerieten dabei in Kreditkartenschulden.

Fast jeder Zweite davon wegen Ausrüstung, mit der er später Geld verdienen wollte. Klar, das ist nicht eins zu eins auf Deutschland übertragbar, aber das Muster dürfte bekannt vorkommen.

Wenn also das Zusammenstellen von Ausrüstung zum Hobby wird, während die Sache selbst nicht stattfindet, geht der Schuss nach hinten los. Ein einfacher Test hilft da: Kauf die Ausrüstung erst, nachdem Du es ein paar Mal ohne sie ausprobiert hast. Vorher kaufst Du Dir nur ein gutes Gefühl, und keine Fähigkeit.

Wenn das Hobby zur nächsten Pflicht wird

Und jetzt der Teil, der mir persönlich am wichtigsten ist, weil ich genau diesen Fehler selbst gemacht habe. Ein Hobby hilft nicht automatisch, es kann auch das Gegenteil bewirken.

Aus Fotografie wird Ausrüstungsrecherche, wenn Du mehr Zeit in Testberichten verbringst als hinter der Kamera. Aus Schach wird Rating-Stress, wenn Du nach jeder Partie auf die Zahl schaust statt auf das Spiel. Beim Fitnesstraining ist es oft der Spiegel, der irgendwann mehr zu sagen hat als das Gefühl danach, und dann ist aus Bewegung Körperkontrolle geworden.

Ich kenne das vom Laufen. Hatte mir vorgenommen, einfach mal wieder zu laufen, ohne Ziel, ohne Zeit. Drei Wochen später hatte ich eine Pulsuhr und einen Trainingsplan, dazu ein schlechtes Gewissen bei jeder ausgelassenen Einheit. Aus der freiwilligen Sache war eine zweite Verpflichtung geworden, nur mit Laufschuhen statt Aktenordner.

Die Forschung zur Leidenschaft (ja, so etwas gibt es) beschreibt das schon lange. Entlastung entsteht nämlich nicht durch Aktivität allein, sondern durch Freiwilligkeit und die Möglichkeit, jederzeit Nein zu sagen. Sobald es mehr Rechtfertigung verlangt, als es an Entlastung zurückgibt, hat ein Hobby seine Funktion verloren.

Und weil das alles noch nicht reicht, gibt es eine subtilere Version dieser Falle, die von außen kommt. Sobald Du in etwas gut wirst, kommt fast garantiert der Satz: „Kannst Du daraus nicht was machen?“ Gut gemeint, natürlich, aber trotzdem verändert schon der Gedanke daran die Beziehung zu dem, was Du tust.

Nehmen wir mal als Beispiel einen Wildtierfotografen, der sich zur Professionalisierung überreden ließ. Er knipste Hochzeiten für Geld und verlor dabei die Leidenschaft für sein eigentliches Handwerk. Als er aber wieder zurück zum Anstreichen von Häusern als Beruf ging, durfte die Wildtierfotografie wieder Hobby sein. Sein Leben, sagte er danach, fühlte sich wieder richtig an.

Natürlich muss nicht jedes Hobby unmonetarisiert bleiben. Aber die Erwartung, dass alles, worin Du gut bist, zu Geld gemacht werden sollte, ist selbst eine Form von Leistungsdruck, von außen aufgesetzt statt von innen.

Deshalb ist „Fang einfach an“ eigentlich der falsche Rat, und „Mach es zur Routine“ manchmal auch. Die bessere Frage lautet: Merkst Du noch, dass Du das hier willst? Oder merkst Du nur noch, dass Du es jetzt tun musst? Oder, neuerdings: Merkst Du noch, dass es Dir gehört, oder gehört es inzwischen einem möglichen Nebenverdienst?

Schluss: Zurück zum Abend

Wenn wir ehrlich sind, löst ein Hobby nichts von dem, was Dich eigentlich belastet. Die Rechnungen werden dadurch nicht weniger, die Abgabefristen auch nicht, und an den Geldsorgen ändert sich schon gar nichts.

Wer das behauptet, verkauft Dir etwas.

Wahrscheinlich Mist.

Was ein Hobby aber kann, ist kleiner und genau deshalb ehrlicher. Es schafft einen Raum, in dem Du für eine halbe Stunde niemandem etwas schuldest, nicht dem Chef, nicht den Kindern, niemandem, auch nicht Dir selbst in der Version, die immer noch mehr leisten will.

Die Szene von ganz am Anfang, mit dem Nachhausekommen und dem übervollen Abend, braucht dafür keinen neuen Lebensplan. Sie braucht nur einen festen Termin in der Woche, an dem etwas passiert, das niemandem außer Dir gehört.

Klingt doch ganz verlockend, oder?

Quellen

• Techniker Krankenkasse (2025). TK-Stressreport 2025. https://www.tk.de/presse/themen/praevention/gesundheitsstudien/stressreport-2025-2206714
• Stiftung für Zukunftsfragen / BAT-Stiftung (2025). Freizeit-Monitor 2025. https://www.freizeitmonitor.de/
• Stiftung für Zukunftsfragen / BAT-Stiftung (2014). Immer mehr Vereine – immer weniger Mitglieder: Das Vereinswesen in Deutschland verändert sich (Forschung Aktuell, 254, 35. Jg.). https://www.stiftungfuerzukunftsfragen.de/forschung-aktuell-254-35-jg-16-04-2014/
• (Jahr korrigiert: 2014 statt 2025 – ist die einzige Version, die ich finden konnte.)
• Fancourt, D., Aughterson, H., Finn, S., Walker, E., & Steptoe, A. (2021). How leisure activities affect health: A narrative review and multi-level theoretical framework of mechanisms of action. The Lancet Psychiatry, 8(4), 329–339. https://doi.org/10.1016/S2215-0366(20)30384-9
• (Titel und Journal korrigiert: nicht „Leisure activities and mental health“ im British Journal of Psychiatry, sondern dieser Titel im Lancet Psychiatry.)
• Kuykendall, L., Tay, L., & Ng, V. (2015). Leisure engagement and subjective well-being: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 141(2), 364–403. https://doi.org/10.1037/a0038508
• Wu, T. (2018, 29. September). In praise of mediocrity. The New York Times. https://www.nytimes.com/2018/09/29/opinion/sunday/in-praise-of-mediocrity.html
• LendingTree (2021, 6. April). 53% who took on a pandemic hobby went into credit card debt as a result [Qualtrics-Umfrage, n = 1.013, USA]. https://www.lendingtree.com/credit-cards/study/quarantine-hobbies-credit-card-debt/
• Kin, K. (2026). Warum keiner mehr Hobbys hat (und das ein riesiges Problem ist) [Video]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=Vh12nTR3gfo
• Sealey, I. (2026). Hobbies: Your Best Defense Against Brain Rot [Video]. YouTube. https://www.youtube.com/watch?v=7b9THb3cQbg

Bildnachweise

• Titelbild: Getty Images/Unsplash+
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Eigentlich bin ich ja der Bialetti-Mann. So nenne ich mich manchmal selbst, in meinem Kopf. Kaffee mahlen, ab in die Kanne, auf den Herd, in die Tasse, fertig. Das gehört mittlerweile zu meinem Morgenritual. Und warum sollte ich das ändern? Dachte ich.

Generell lassen mich Trends auf Instagram und so weiter ziemlich kalt. Aber irgendwann, als es wohl gerade in war, drückte mir jemand einen kalten Kaffee in die Hand, und seitdem mache ich im Sommer Cold Brew.

Hier folgt eine Anleitung für Männer, die eigentlich nicht der Typ dafür sind.

Wie das angefangen hat

Mein erster Cold Brew war keine bewusste Entscheidung. Nicht wirklich. Ich saß irgendwo, irgendwann, jemand hatte einen Kaffee, der kalt war.

„Wer trinkt denn sowas?“, war mein erster Gedanke. Kalter Kaffee? Kaffee muss heiß sein, oder? Mein zweiter Gedanke, nach einem skeptischen Schluck, war: „Wer hat sich das ausgedacht?“ Mein dritter Gedanke, eine halbe Stunde später: „Hey, eigentlich ganz gut.“

So wird man Cold-Brew-Trinker. Nicht durch ein YouTube-Tutorial. Sondern dadurch, dass einem jemand was anderes in die Hand drückt als das, was man sonst trinkt. So läuft das richtige Leben eben.

Inzwischen habe ich eine Cold-Brew-Kanne aus Glas, von Vienesso. Die habe ich gekauft, weil wir Deutschen das nun mal so machen: Egal, was wir anfangen, wir brauchen die vorgeschriebene Ausrüstung. Das gilt für die Fünf-mal-im-Jahr-Hobby-Rennradfahrer, die aussehen, als wären sie bei der letzten Tour de France falsch abgebogen.

Das gilt genauso für die Zubereitung von Cold-Brew-Coffee. Meine Frau konnte mich gerade noch davon abhalten, mir eine Lederschürze zu kaufen und mir einen Schnurrbart wachsen zu lassen.

Im Sommer setze ich abends einen Liter an, lasse ihn zwölf Stunden im Kühlschrank ziehen, und morgens habe ich einen Kaffee, der mich auf eine andere Art wach macht als der heiße. Erfrischend, mit Eiswürfeln, fruchtig, fast wie ein Saft mit Koffein.

Und jetzt folgt ein kleiner Exkurs.

Was Cold Brew eigentlich ist

Im Grunde ist Cold Brew faul gewordener Kaffee.

Anstatt heißes Wasser durch das Pulver zu jagen wie sonst, kippst Du kaltes Wasser drauf und lässt zwölf Stunden vergehen, in denen Du halt was anderes trinken musst. Heißen Kaffee vielleicht, oder Tee (den ich übrigens auch kalt ziehen lasse). Deshalb haben wir auch keine Softdrinks oder Säfte mehr im Haus.

Die Zeit übernimmt bei diesem Prozess die Arbeit, die sonst die Hitze macht.

Heraus kommt ein Kaffee, der ganz anders schmeckt als der gewohnte. Weniger bitter. Weniger sauer. Fruchtiger. Und erstaunlich mild für die Menge an Koffein, die drinsteckt – und davon steckt einiges drin! Mehr dazu gleich.

Das Konzept ist aber nicht neu. Denn schon niederländische Händler haben das im 17. Jahrhundert auf Schiffen praktiziert. Damals weniger aus Genuss als aus Mangel an Hitzequellen. Bekannt geworden ist Cold Brew dann durch Starbucks, die ihn 2015 ins Sortiment genommen haben. Seitdem trinkt ihn der halbe Westen.

Der Punkt, an dem mich der heiße Kaffee im Sommer endgültig genervt hatte, war ungefähr Juli 2023. Seitdem bin ich an Bord.

Die Schritt-für-Schritt-Anleitung

Du brauchst:

• 100 g grob gemahlenen Kaffee (am besten frisch gemahlen, das macht einen Unterschied)
• 1 Liter kaltes Wasser
• Eine Cold-Brew-Kanne mit Sieb-Einsatz, oder ersatzweise zwei Gefäße plus einen Kaffeefilter
• 12 Stunden Geduld

Und so geht’s:

• Den groben Kaffee in die Kanne füllen, mit dem kalten Wasser auffüllen, einmal kräftig umrühren. Alles muss benetzt sein, kein trockenes Pulver oben drauf.
• Deckel drauf, in den Kühlschrank, vergessen.
• Am nächsten Morgen das Sieb mit dem Kaffeesatz herausnehmen. Falls Du keine Kanne mit Sieb hast: durch einen Filter in ein zweites Gefäß abgießen.
• Fertig. Pur trinken, mit Eiswürfeln, oder mit einem Schuss Milch. Wer möchte, kann ihn mit Soda strecken, was im Hochsommer überraschend gut funktioniert, möchte man kaum glauben.

Im verschlossenen Behälter hält sich Cold Brew ungefähr zehn bis vierzehn Tage und verliert dabei kaum Aroma. Du kannst also größere Mengen ansetzen und über mehrere Tage konsumieren.

Drei Dinge, die ich beim Trinken gelernt habe

Kann man beim Trinken was lernen? Ja, das geht. Hier das, was ich gelernt habe:

Erstens: Die Brühe hat viel Koffein. Mehr als der normale Filterkaffee. Stiftung Warentest hat das mal nachgemessen und vor sorglosem Konsum gewarnt. Wer zwei Gläser auf nüchternen Magen trinkt, weil er denkt, das sei ja nur kalter Kaffee, hat den Rest des Vormittags Pulsfrequenzen wie nach einer Joggingrunde.

Eine Tasse reicht. Zwei sind die Obergrenze. Drei sind eine schlechte Idee.

Zweitens: Der Mahlgrad ist wichtig. Zu fein gemahlen, und der Kaffee wird trüb und enthält Schwebstoffe. Zu grob, und er schmeckt wässrig. Als Faustregel gilt: ungefähr so grob wie Meersalz, nicht wie Sand. Wer einen Mahlgrad-Regler an seiner Mühle hat, stellt ihn auf die zweitgrößte Stufe.

Drittens: Es lohnt sich, guten Kaffee zu nehmen. Cold Brew verzeiht keinen schlechten Kaffee. Bei der heißen Methode überdecken Säure und Bitterstoffe vieles, aber beim Cold Brew schmeckst Du die Bohne so, wie sie wirklich ist.

Wenn die Bohne nichts taugt, schmeckt der Kaffee nach nichts. Wenn sie gut ist, schmeckt er nach mehr, als der heiße Kaffee jemals herausgeben würde.

Warum ich es im Sommer mache und sonst nicht

Im Frühling, Herbst und Winter kommt die Bialetti zurück auf den Herd. Im Sommer hat sie Pause.

Das hat nichts mit dem Cold Brew zu tun, sondern mit mir. Ich brauche im Winter den heißen Becher in der Hand, das ist ein Wärme-Ding, ein Stimmungs-Ding, ein Ich-stehe-fünf-Minuten-am-Herd-Ding.

Im Sommer fehlt mir das nicht. Da reicht ein Glas mit Eiswürfeln und etwas, das ich am Vorabend angesetzt habe.

Vielleicht ist es das, was Cold Brew für Männer mittleren Alters tatsächlich macht. Er gibt einem im Sommer ein ähnliches Ritual wie der heiße Kaffee im Winter, ohne dass man sich dafür entscheiden muss, mit kochendem Wasser zu hantieren, wenn draußen 32 Grad sind.

Es ist ein Saisonwechsel-Werkzeug, kein Trend. Und ganz ehrlich, es schmeckt einfach.

Zum Schluss

Ich bin nicht der Typ, der seine Trinkgewohnheiten ständig ändert, echt nicht. Ich bin eher der Typ, der seit zwanzig Jahren denselben Espresso aus derselben Bialetti macht (das sieht man der Kanne auf den ersten Blick auch an).

Aber zweimal im Jahr, im Juni und im September, gibt es einen Übergang. Die Bialetti kommt vom Herd, die Cold-Brew-Kanne kommt aus dem Schrank. Oder umgekehrt.

Vielleicht ist das ja auch eine Form, das Jahr zu strukturieren. Und vielleicht gar keine so schlechte.

Wenn Du noch nie Cold Brew gemacht hast und es ausprobieren willst, ist die nächste Hitzewelle ein guter Anlass. Eine Kanne kostet zwischen 20 und 40 Euro, Du brauchst keine Marke, und die Methode ist einfacher, als jedes YouTube-Tutorial es darstellt.

Pulver rein, Wasser drauf, vergessen. Am nächsten Morgen ist Sommer.

Quellen

• Stiftung Warentest. (2019). Kalte Kaffee-Drinks: Mehr Koffein als in Cola. test.de. https://www.test.de/Kalte-Kaffee-Drinks-Mehr-Koffein-als-in-Cola-5494186-0/
• Specialty Coffee Association. (o. D.). SCA Coffee Standards. https://sca.coffee/research/coffee-standards
• Batali, M. E., Lim, L. X., Liang, J., Yeager, S. E., Thompson, A. N., Han, J., Ristenpart, W. D., & Guinard, J.-X. (2022). Sensory analysis of Full Immersion Coffee: Cold Brew is more floral, and less bitter, sour, and rubbery than hot brew. Foods, 11(16), 2440. https://doi.org/10.3390/foods11162440

Bildnachweise

• Alle Bilder: Thilo Heffen

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