Eigentlich bin ich ja der Bialetti-Mann. So nenne ich mich manchmal selbst, in meinem Kopf. Kaffee mahlen, ab in die Kanne, auf den Herd, in die Tasse, fertig. Das gehört mittlerweile zu meinem Morgenritual. Und warum sollte ich das ändern? Dachte ich.

Generell lassen mich Trends auf Instagram und so weiter ziemlich kalt. Aber irgendwann, als es wohl gerade in war, drückte mir jemand einen kalten Kaffee in die Hand, und seitdem mache ich im Sommer Cold Brew.

Hier folgt eine Anleitung für Männer, die eigentlich nicht der Typ dafür sind.

Wie das angefangen hat

Mein erster Cold Brew war keine bewusste Entscheidung. Nicht wirklich. Ich saß irgendwo, irgendwann, jemand hatte einen Kaffee, der kalt war.

„Wer trinkt denn sowas?“, war mein erster Gedanke. Kalter Kaffee? Kaffee muss heiß sein, oder? Mein zweiter Gedanke, nach einem skeptischen Schluck, war: „Wer hat sich das ausgedacht?“ Mein dritter Gedanke, eine halbe Stunde später: „Hey, eigentlich ganz gut.“

So wird man Cold-Brew-Trinker. Nicht durch ein YouTube-Tutorial. Sondern dadurch, dass einem jemand was anderes in die Hand drückt als das, was man sonst trinkt. So läuft das richtige Leben eben.

Inzwischen habe ich eine Cold-Brew-Kanne aus Glas, von Vienesso. Die habe ich gekauft, weil wir Deutschen das nun mal so machen: Egal, was wir anfangen, wir brauchen die vorgeschriebene Ausrüstung. Das gilt für die Fünf-mal-im-Jahr-Hobby-Rennradfahrer, die aussehen, als wären sie bei der letzten Tour de France falsch abgebogen.

Das gilt genauso für die Zubereitung von Cold-Brew-Coffee. Meine Frau konnte mich gerade noch davon abhalten, mir eine Lederschürze zu kaufen und mir einen Schnurrbart wachsen zu lassen.

Im Sommer setze ich abends einen Liter an, lasse ihn zwölf Stunden im Kühlschrank ziehen, und morgens habe ich einen Kaffee, der mich auf eine andere Art wach macht als der heiße. Erfrischend, mit Eiswürfeln, fruchtig, fast wie ein Saft mit Koffein.

Und jetzt folgt ein kleiner Exkurs.

Was Cold Brew eigentlich ist

Im Grunde ist Cold Brew faul gewordener Kaffee.

Anstatt heißes Wasser durch das Pulver zu jagen wie sonst, kippst Du kaltes Wasser drauf und lässt zwölf Stunden vergehen, in denen Du halt was anderes trinken musst. Heißen Kaffee vielleicht, oder Tee (den ich übrigens auch kalt ziehen lasse). Deshalb haben wir auch keine Softdrinks oder Säfte mehr im Haus.

Die Zeit übernimmt bei diesem Prozess die Arbeit, die sonst die Hitze macht.

Heraus kommt ein Kaffee, der ganz anders schmeckt als der gewohnte. Weniger bitter. Weniger sauer. Fruchtiger. Und erstaunlich mild für die Menge an Koffein, die drinsteckt – und davon steckt einiges drin! Mehr dazu gleich.

Das Konzept ist aber nicht neu. Denn schon niederländische Händler haben das im 17. Jahrhundert auf Schiffen praktiziert. Damals weniger aus Genuss als aus Mangel an Hitzequellen. Bekannt geworden ist Cold Brew dann durch Starbucks, die ihn 2015 ins Sortiment genommen haben. Seitdem trinkt ihn der halbe Westen.

Der Punkt, an dem mich der heiße Kaffee im Sommer endgültig genervt hatte, war ungefähr Juli 2023. Seitdem bin ich an Bord.

Die Schritt-für-Schritt-Anleitung

Du brauchst:

• 100 g grob gemahlenen Kaffee (am besten frisch gemahlen, das macht einen Unterschied)
• 1 Liter kaltes Wasser
• Eine Cold-Brew-Kanne mit Sieb-Einsatz, oder ersatzweise zwei Gefäße plus einen Kaffeefilter
• 12 Stunden Geduld

Und so geht’s:

• Den groben Kaffee in die Kanne füllen, mit dem kalten Wasser auffüllen, einmal kräftig umrühren. Alles muss benetzt sein, kein trockenes Pulver oben drauf.
• Deckel drauf, in den Kühlschrank, vergessen.
• Am nächsten Morgen das Sieb mit dem Kaffeesatz herausnehmen. Falls Du keine Kanne mit Sieb hast: durch einen Filter in ein zweites Gefäß abgießen.
• Fertig. Pur trinken, mit Eiswürfeln, oder mit einem Schuss Milch. Wer möchte, kann ihn mit Soda strecken, was im Hochsommer überraschend gut funktioniert, möchte man kaum glauben.

Im verschlossenen Behälter hält sich Cold Brew ungefähr zehn bis vierzehn Tage und verliert dabei kaum Aroma. Du kannst also größere Mengen ansetzen und über mehrere Tage konsumieren.

Drei Dinge, die ich beim Trinken gelernt habe

Kann man beim Trinken was lernen? Ja, das geht. Hier das, was ich gelernt habe:

Erstens: Die Brühe hat viel Koffein. Mehr als der normale Filterkaffee. Stiftung Warentest hat das mal nachgemessen und vor sorglosem Konsum gewarnt. Wer zwei Gläser auf nüchternen Magen trinkt, weil er denkt, das sei ja nur kalter Kaffee, hat den Rest des Vormittags Pulsfrequenzen wie nach einer Joggingrunde.

Eine Tasse reicht. Zwei sind die Obergrenze. Drei sind eine schlechte Idee.

Zweitens: Der Mahlgrad ist wichtig. Zu fein gemahlen, und der Kaffee wird trüb und enthält Schwebstoffe. Zu grob, und er schmeckt wässrig. Als Faustregel gilt: ungefähr so grob wie Meersalz, nicht wie Sand. Wer einen Mahlgrad-Regler an seiner Mühle hat, stellt ihn auf die zweitgrößte Stufe.

Drittens: Es lohnt sich, guten Kaffee zu nehmen. Cold Brew verzeiht keinen schlechten Kaffee. Bei der heißen Methode überdecken Säure und Bitterstoffe vieles, aber beim Cold Brew schmeckst Du die Bohne so, wie sie wirklich ist.

Wenn die Bohne nichts taugt, schmeckt der Kaffee nach nichts. Wenn sie gut ist, schmeckt er nach mehr, als der heiße Kaffee jemals herausgeben würde.

Warum ich es im Sommer mache und sonst nicht

Im Frühling, Herbst und Winter kommt die Bialetti zurück auf den Herd. Im Sommer hat sie Pause.

Das hat nichts mit dem Cold Brew zu tun, sondern mit mir. Ich brauche im Winter den heißen Becher in der Hand, das ist ein Wärme-Ding, ein Stimmungs-Ding, ein Ich-stehe-fünf-Minuten-am-Herd-Ding.

Im Sommer fehlt mir das nicht. Da reicht ein Glas mit Eiswürfeln und etwas, das ich am Vorabend angesetzt habe.

Vielleicht ist es das, was Cold Brew für Männer mittleren Alters tatsächlich macht. Er gibt einem im Sommer ein ähnliches Ritual wie der heiße Kaffee im Winter, ohne dass man sich dafür entscheiden muss, mit kochendem Wasser zu hantieren, wenn draußen 32 Grad sind.

Es ist ein Saisonwechsel-Werkzeug, kein Trend. Und ganz ehrlich, es schmeckt einfach.

Zum Schluss

Ich bin nicht der Typ, der seine Trinkgewohnheiten ständig ändert, echt nicht. Ich bin eher der Typ, der seit zwanzig Jahren denselben Espresso aus derselben Bialetti macht (das sieht man der Kanne auf den ersten Blick auch an).

Aber zweimal im Jahr, im Juni und im September, gibt es einen Übergang. Die Bialetti kommt vom Herd, die Cold-Brew-Kanne kommt aus dem Schrank. Oder umgekehrt.

Vielleicht ist das ja auch eine Form, das Jahr zu strukturieren. Und vielleicht gar keine so schlechte.

Wenn Du noch nie Cold Brew gemacht hast und es ausprobieren willst, ist die nächste Hitzewelle ein guter Anlass. Eine Kanne kostet zwischen 20 und 40 Euro, Du brauchst keine Marke, und die Methode ist einfacher, als jedes YouTube-Tutorial es darstellt.

Pulver rein, Wasser drauf, vergessen. Am nächsten Morgen ist Sommer.

Quellen

• Stiftung Warentest. (2019). Kalte Kaffee-Drinks: Mehr Koffein als in Cola. test.de. https://www.test.de/Kalte-Kaffee-Drinks-Mehr-Koffein-als-in-Cola-5494186-0/
• Specialty Coffee Association. (o. D.). SCA Coffee Standards. https://sca.coffee/research/coffee-standards
• Batali, M. E., Lim, L. X., Liang, J., Yeager, S. E., Thompson, A. N., Han, J., Ristenpart, W. D., & Guinard, J.-X. (2022). Sensory analysis of Full Immersion Coffee: Cold Brew is more floral, and less bitter, sour, and rubbery than hot brew. Foods, 11(16), 2440. https://doi.org/10.3390/foods11162440

Bildnachweise

• Alle Bilder: Thilo Heffen

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Die meiste Zeit meines erwachsenen Lebens wollte ich mehr und besser. Leider handelte es sich dabei überwiegend um Dinge. Mehr Technik, mehr Komfort, ein besseres Auto, mehr Auswahl. Zeug halt, das ich, sobald ich es hatte, früher oder später entweder nicht mehr benutzt oder wenig beachtet habe. Ich war ein typischer Konsument. Bis ungefähr 30 sogar einer dieser Early Adopter.

Aber hey, keine Sorge, das wird jetzt keiner DIESER Artikel. Du weißt schon, einer, der Dir vorbetet, wie toll das Leben als Minimalist ist, der vom Aufstehen um 3 Uhr morgens bis zur Bettzeit um 19 Uhr in einem kahlen Zimmer Nietzsche liest. Weil er auf dem Klo eine Eingebung hatte und anschließend seinen ganzen Krempel wegwarf.

Genausowenig wird das ein Affiliate-Artikel, der Dir Sachen verkaufen will, damit ich mir mehr von dem Zeug, von dem ich schreibe, leisten kann.

Wenn Du keine Lust zum Lesen hast, kein Thema, ich verkrafte das. Falls doch, na, dann viel Spaß dabei…

Die Grabbeigabe

Ich nenne ihn meine Grabbeigabe. Und das meine ich nicht mal ironisch.

Ich rede von meinem Rasierhobel. Ein Merkur-Rasierhobel C34 mit kurzem Griff, normale Doppelklingen, den ich 2011 bei dem Versandriesen mit dem Namen eines südamerikanischen Flusses bestellt hatte (Du hast doch eben nicht wirklich an den Rio Grande gedacht, oder?). Ich werde das Ding vermutlich bis zum letzten Tag benutzen, und dann hätte ich nichts dagegen, wenn er mit mir verschwindet.

Klingt vielleicht morbide, ist aber das Gegenteil davon. Es ist die Erkenntnis, meine Erkenntnis, dass es Dinge gibt, die in meinem Leben einfach erledigt sind.

Ich sage nicht kaputt. Nicht alt. Erledigt.

Der Punkt Rasierer ist abgeschlossen. Ich werde mir nie wieder einen anderen kaufen. Keine Rasierseife, kein Pinsel, keine Klinge wird je wieder in einer Recherche enden müssen mit der Frage, was denn jetzt besser ist. Pinsel und Seife sind Verbrauchsmaterial, und das tausche ich. Aber das Werkzeug selbst, das ist da, wo es sein soll.

Und genau das ist es, worum es in diesem Artikel eigentlich geht. Nicht um die Produkte.

Mit dreißig habe ich überall gesucht

Wie eingangs schon erwähnt, habe ich mit dreißig ständig nach besseren Lösungen gesucht. Bessere Rasierer, bessere Kopfhörer, bessere Schuhe, bessere Apps. Im verwandten Artikel über das Aufheben von Verpackungen schreibe ich, was diese Suche eigentlich antreibt.

Es gab immer eine Steigerung, immer ein Upgrade, immer irgendwo ein Forum, in dem irgendwer schrieb, dass das, was Du gerade in der Hand hattest, eigentlich Mist ist.

Und ganz ehrlich? Ich suche immer noch. Zum Beispiel baue ich eine neue Website auf, ich lerne, mit KI umzugehen, belege Kurse in Psychologie und ich schreibe Bücher. Mein Berufsleben wird gerade wieder neu erfunden.

Aber ich suche nicht mehr nach Rasierern. Nicht mehr nach Schuhen. Nicht mehr nach Füllern.

In bestimmten Bereichen meines Lebens bin ich tatsächlich angekommen.

Der PocketBook

Früher Kindle, heute PocketBook. Der ursprüngliche Grund war banal: Ich bin jobbedingt viel geflogen und ich hatte wirklich keine Lust auf schwere Bücher im Koffer. Aber der Grund, warum ich auch noch heute, nachdem ich keinen Meter mehr fliegen muss, einen E-Book-Reader nutze, ist ein anderer.

Ich will meine Bücher besitzen. Ich will sie nicht mieten. Und ich will sie nicht auf einer Plattform stehen haben, die mir morgen sagt, dass mein gekauftes Buch jetzt aus dem Sortiment ist und damit aus meinem Gerät. Beim PocketBook bin ich unabhängig. Ich kaufe direkt, ich nutze die Onleihe der Bibliotheken, ich importiere, was ich will, von wo ich will.

Romane lese ich meistens digital. Sachbücher gedruckt, weil ich annotiere, Notizen mache, Eselsohren produziere wie früher in der Schule. Und die paar Bücher, die mir wirklich etwas bedeuten – Der Herr der Ringe, Edgar Allan Poe, Sherlock Holmes – stehen weiter im Regal. Die fasse ich gelegentlich an, mehr, als ich sie lese. Auch das ist eine Form von Besitz.

Das Thema Besitz, übrigens, zieht sich auch in die nächsten Beispiele rein.

Der Musikplayer

Weißt Du noch, wie geil die Zeiten waren, als Musik, allem voran das HÖREN von Musik, noch was bedeutet hat? Wo man sich nicht vom Hintergrundgedudel einer Streamingplattform bei was-auch-immer-man-gerade-treibt begleiten ließ?

Wer setzt (oder legt) sich heute noch hin und zieht sich Shine on you crazy diamond part 1 von Pink Floyd rein? Ohne gleichzeitig dabei aufs Handy zu glotzen oder sonstwas zu machen? Genau.

Deshalb habe ich mir den HiFi Walker H2 zugelegt. Und weil er FLAC abspielt. Falls Du keine Ahnung hast, was das ist: FLAC ist ein verlustfrei komprimiertes Audioformat, das eine hohe Klangqualität bietet.

Spotify nutze ich noch zum Entdecken, aber wenn mir Musik wirklich gefällt, kaufe ich sie. FLAC, eigene Festplatte, eigener Player. Das geht über die heimischen Boxen oder Kopfhörer.

Eigentlich hat sich mein Verhalten seit den Achtzigern gar nicht verändert. Damals war es der Plattenladen, Musik hören, kaufen. Heute ist es Spotify, Musik hören, kaufen. Das Ergebnis ist aber gleich. Musik, die mir gehört.

Blu-Rays

Und wenn wir schon bei den Medien sind: Bei Filmen ist es genau dieselbe Geschichte. Streaming ist großartig, bis ein Film aus dem Katalog verschwindet und Du mit der Erkenntnis dastehst, dass Dein Lieblingsfilm seit zwanzig Jahren nie wirklich Dir gehört hat.

Inzwischen kaufe ich Blu-Rays. Gebraucht. Preiswert. Die Hüllen fliegen weg, die Discs kommen in eine Tasche. Die Filme bleiben.

Drei Punkte hintereinander, die im Kern dasselbe sagen: Ich will, dass mir das, was mir wichtig ist, gehört. Vielleicht ist das eine Generationsfrage. Vielleicht ist es ein Misstrauen, das mit den Jahren kommt. Oder vielleicht ist es einfach nur die Erinnerung daran, wie es war, etwas in der Hand zu haben.

Der Diplomat Aero

Ich liebe Füller. Deshalb war ich ganz aus dem Häuschen, als mir die Firma Diplomat vor Jahren den Aero auf einer Messe geschenkt hat. Später hat er einen Schaden gehabt, wurde repariert, schreibt seitdem besser als vorher. Er liegt jeden Tag auf meinem Schreibtisch, weil ich ihn jeden Tag benutze.

Ich werde mir keinen anderen Füller kaufen. Nicht weil ich gegen andere Füller etwas hätte. Sondern weil dieser hier fertig ist. Er passt in meine Hand, er hat eine Geschichte, er macht beim Schreiben das richtige Geräusch. Das ist alles, was ein Füller mit fünfundfünfzig liefern muss.

Dazu kommt der Kaweco BRASS SPORT. Genau das Gleiche. Schwer, kühl, gut in der Hand. Ich brauche keinen anderen.

Das X17-Journal

Ein Buch in A5 mit Lederumschlag, seit Jahren bei mir. Inzwischen voller Patina, Kratzer, dunkler Stellen vom Daumen, von Kaffee, von Regen, von ich-weiß-nicht-was.

Ich schreibe morgens hinein. Tagebuch, oder Journaling, wie man als echter Kerl wohl sagt. Das mache ich nicht für die Nachwelt, sondern einfach nur, damit der Tag eine erste Stunde hat, in der ich denke, statt reagiere. Und mit was schreibe ich? Genau, Du hast es erfasst!

Wenn ich das X17 sehe, sehe ich Geschichte. Patina ist nicht das, was vom Gegenstand abgeht. Patina ist das, was zu ihm hinzukommt. Ein Werkzeug, das aussieht wie neu, hat noch nichts gemacht. Eins, das so aussieht wie meins, hat einiges hinter sich.

Der Monsieur Cuisine

Es gibt dort draußen wohl unzählige Menschen, die sich auf beiden Produktseiten den ganzen Tag darüber aufregen könnten, welches Gerät das bessere ist. Ich gebe zu, der Monsieur Cuisine ist kein Thermomix. Dafür kostet er aber auch nur ein Drittel und kann fast alles, was sein großer Bruder im Geiste zu leisten vermag.

Aber das ist nicht der eigentliche Punkt. Der Punkt ist: gesund kochen, Meal Prep, weniger Aufwand am Feierabend. Gute Gewohnheiten funktionieren nachweislich besser, wenn die Hürde kleiner wird.

Bei mir war die Hürde: Scheiße-jetzt-noch-anderthalb-Stunden-in-der-Küche-stehen. Mit dem Gerät ist sie weg. Manchmal ist das beste Werkzeug halt das, das eine Ausrede unmöglich macht.

Meine Garmin Venu und der Polar H10

Kurzer Rückblick: Vor zwei Jahren hatte ich zwei Herzinfarkte. Der zweite hätte mich fast gehimmelt.

Der Moment, in dem ich verstanden habe, dass es so wirklich nicht weitergeht, war nicht im Krankenhausbett. Im Krankenhaus liegt man, da fühlt sich vieles wie ein Missverständnis an, das von selbst vorübergeht.

Der Moment kam ein paar Tage nach der Entlassung. Ich wollte spazieren gehen. Nach zweihundert Metern stand ich auf einem Feld und konnte nicht mehr. Echt.

Ich blieb stehen, schaute auf den Weg vor mir, und der einzige klare Gedanke in meinem Kopf war: „Wenn ich hier sterbe, dann verflucht noch mal nicht jetzt und nicht hier auf diesem blöden Acker. Wenn, dann zu Hause.“ Ich bin zurückgeschlurft wie ein hundertvierjähriger Mann. Zweihundert Meter hin, zweihundert Meter zurück, eine Stunde gebraucht für eine Strecke, die jeder Yorkshire Terrier in zwei Minuten schafft.

Danach hat sich vieles verändert.

Die Uhr ist seitdem kein Gadget mehr. Sie ist ein Werkzeug. Ich messe morgens Herzfrequenzvariabilität, Belastung, Blutdruck. Dabei sind nicht die einzelnen Werte wichtig – die schwanken eh. Wichtig sind die Trends. Die Richtung. Inzwischen merkt die Uhr sogar, wenn eine Krankheit im Anmarsch ist, bevor ich sie merke.

Mit dreißig hätte ich das als Hypochonder-Spielerei abgetan. Was für ein Weichei ist schon so übervorsichtig? Mit fünfundfünfzig sehe ich das anders. Kontrolle ist nicht immer schlecht. Manchmal ist sie nur Verantwortung.

Künstliche Intelligenz

Oh ja. KI. Kontroverses Thema, gerade bei Leuten, die ihre Kohle mit Schreiben verdienen. An dieser Stelle ein Geständnis: ChatGPT, Claude, und Perplexity gehören zu meinem täglichen Werkzeug.

Anfangs hatte ich offen gestanden Angst. Ich dachte: Was haben die mit meinem Beruf vor? Heute weiß ich, dass ich nicht überflüssig bin. Aber meine Arbeit ist besser geworden.

Ich nutze KI nicht als Ghostwriter. Und auf keinen Fall lasse ich mir von ihr komplette, fertige Texte schreiben. Das habe ich am Anfang versucht und das ging furchtbar in die Hose. Ich nutze sie als Sparringspartner. Zur Recherche, zum Hinterfragen, zum Nachschärfen von Argumenten. Früher habe ich allein geschrieben. Heute schreibe ich zwar immer noch selbst, aber ich denke nicht mehr allein.

Das ist der größte Unterschied zwischen dem Berufs-Mich von vor drei Jahren und heute. Und es ist ein guter.

Hemden aus Bangkok

Ich bin 1,85 m groß und wiege 158 kg. Ein neugeborenes Elefantenkalb wiegt zwischen 75 und 150 Kilo. Aber es hat nicht meine breiten Schultern oder meine kräftige Statur. „Du siehst aus wie jemand, der auf einem Berggipfel bei Gewitter mit bloßen Händen gegen einen Grizzly kämpft“, hat leider noch nie jemand zu mir gesagt.

In Standardgrößen passe ich seit ungefähr zwanzig Jahren nicht mehr rein. Was im Laden hängt, sitzt entweder am Bauch zu eng oder an den Schultern zu weit, oder beides gleichzeitig, was, so betrachtet, ein eigenes Kunststück ist.

Letztes Jahr in Bangkok war ich bei einem Kumpel zu Besuch. Dort bekam ich die Empfehlung, mir Hemden schneidern zu lassen. Ein kleiner Laden in einer belebten Seitenstraße der Stadt, geführt von Nepalesen, die total freundlich waren.

Bevor ich zum Termin ging, habe ich in der Bar gegenüber zwei Sätze auf Nepalesisch gelernt – Hallo und Wie geht’s. Mann, haben die sich gefreut, als ich die im Laden ausgepackt habe. Es gibt diese Momente in fremden Ländern, in denen Du eine winzige Geste machst und plötzlich anders behandelt wirst. Nicht als Tourist, sondern als jemand, der sich zumindest fünf Minuten Mühe gegeben hat. Und das war nicht mal meine Absicht, ich wollte nur freundlich sein.

Seitdem lasse ich dort meine Hemden machen. Demnächst auch Sakkos. Nicht aus Luxus oder aus Status. Und nicht wegen Monogrammen am Kragen oder am Ärmel (ich mag Monogramme nicht). Sondern weil ich ein Hemd bekomme, das passt und ein Hemd ist, das ich fünf Jahre tragen kann. Fünf Hemden vom Fast-Fashion-Anbieter, die bei jeder Wäsche schlechter werden, kosten mich am Ende mehr. 

Weniger, dafür besser. Das ist eine Formel, die mit dreißig nicht auf meinem Radar war.

Red-Wing-Stiefel von Etsy

Wer, zum Teufel, kauft sich eigentlich abgetragene, gebrauchte Schuhe? Die bescheidene Antwort: Ich. Es kommt aber auch drauf an. Ich habe vor ein paar Jahren Arbeitsschuhe aus den Achtzigern aus den USA gekauft. Für elf Dollar, über Etsy. Die waren komplett heruntergerockt.

Sie kamen an: das Leder rissig, die Sohle durch, innen leer. Eigentlich Müll.

Ich habe sie zu meinem Schuster gebracht und gefragt, ob ich die elf Dollar in den Sand gesetzt habe. Er hat die Stiefel in die Hand genommen, das Leder zwischen den Fingern befühlt, einmal nach innen geschaut, und gesagt: „Nö. Wenn ich die fertig habe, halten die noch zehn, zwanzig Jahre.“

Genau das hat er gemacht. Neue Vibram-Sohle, neue Innensohle, das Leder gepflegt. Heute sind sie eines meiner liebsten Paar Schuhe. Sie sehen besser aus als alles, was ich je neu gekauft habe. Sie passen besser. Und sie haben eine Geschichte, die nicht bei mir anfängt.

Die Moral dieser Anekdote: Nicht billig kaufen und ständig ersetzen. Einmal richtig kaufen und lange behalten. Und manchmal kannst Du das Richtige sogar gebraucht haben.

Bialetti und eine serbische Tasse

Eine kleine Bialetti-Espressokanne, jeden Morgen auf dem Herd. Kaffee von einer kleinen Rösterei in Limbach-Oberfrohna. Kein Onlineshop, persönlicher Kontakt, frisch gemahlen. Aus einer handgemachten serbischen Tasse getrunken, die ich – tataaa – auch bei Etsy erstanden habe. Für schlappe 50 Euro.

Was vollkommen verrückt ist für eine Tasse. Aber sie ist meine Tasse. Und ich rechne in Cost per Usage. Also wie viel mich etwas pro (voraussichtlicher) Nutzung kosten wird. Und da liegt die Tasse bei (wahrscheinlich) 0,013 Euro pro Nutzung. Clever, oder?

Meine Frau und ich könnten uns morgen einen Vollautomaten in die Küche stellen. Knopfdruck, fertig. Oder einen Siebträger mit Manometer und Display, mit dem ich mich auf YouTube-Tutorials hocharbeite, bis ich Latte Art mache. Beides liegt drin. Wir tun es aber nicht.

Und das hat nichts mit Geld zu tun, auch nichts mit Prinzipien, und schon gar nichts mit Nostalgie.

Es hat damit zu tun, dass die Bialetti morgens etwas mit mir macht, was ein Vollautomat nicht könnte: Sie zwingt mich, fünf Minuten am Herd zu stehen. Schraubt sich auf, will Wasser, will Pulver, will Hitze, will Geduld. Ich kann in der Zeit nichts anderes tun, was wichtig wäre. Ich kann nur warten, bis das Ding glucksend hochkommt. Achtsamkeit mit Koffein dabei.

Die meisten modernen Produkte versuchen, jede Reibung zu beseitigen. Schneller, glatter, einfacher, lautloser. Kapsel statt Mahlwerk. Klicken statt Drehen. Streaming statt Suchen.

Aber manche Dinge werden gerade durch ihre kleine Reibung wertvoll. Die Bialetti ist umständlicher als jede Maschine. Der Rasierhobel ist langsamer als jeder Systemrasierer. Der Füller ist klobiger als jede Tastatur.

Aber jeder dieser Gegenstände sagt zu mir: Du musst hier kurz ankommen, bevor Du weitermachst.

Vielleicht ist das das eigentliche Geheimnis.

Ein Gedanke zum Schluss

Mir ist aufgefallen, als ich diesen Text schrieb, dass sich diese Liste mit dreißig anders gelesen hätte. Ich hätte gedacht: „Was für ein langweiliger, alter Furz der Typ ist!“ Der hat ja gar keine Begeisterung für was Neues, keine Lust mehr auf das nächste Ding. Nur Routinen.

Mit fünfundfünfzig lese ich sie anders. Ich sehe darin ein Versprechen, das ich mir selbst gegeben habe: dass nicht jeder Bereich meines Lebens immer wieder durchgesucht werden muss. Dass es Bereiche geben darf, in denen ich angekommen bin.

Das heißt nicht, dass ich aufgehört habe zu suchen. Ich suche immer noch. Eine neue Website, ein neues Buch, neue Themen, neue Fragen. Aber ich suche nicht mehr nach Rasierern. Nicht nach Schuhen. Und nicht nach Füllern. Auch nicht nach dem nächsten Upgrade des nächsten Werkzeugs des nächsten Bereichs meines Lebens.

Mit dreißig habe ich überall gesucht.

Mit fünfundfünfzig weiß ich, in welchen Bereichen ich angekommen bin und in welchen ich weitergehe.

Das ist ein Unterschied, der mit dreißig keinen Sinn ergeben hätte. Jetzt und heute aber schon.

Und vielleicht ist das die eigentliche Antwort darauf, was es heißt, ein bisschen älter zu werden: nicht, dass man aufhört.

Sondern, dass man weiß, wo man bleiben darf.

Bildnachweise

• Titelbild: Morgenrot Design & Fotografie
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Eine Geschichte zu dem Thema, die mir eigentlich etwas peinlich ist.

Anfang der 2000er habe ich ein Siemens-Handy geschenkt bekommen. Es war zwar ein schickes Gerät, aber ich hatte es nicht gebraucht. Also wollte ich es verkaufen. Damals war eBay DER Marktplatz dafür. Irgendwo hatte ich gelesen, dass man Geräte mit Originalverpackungen für mehr Geld verkaufen könne.

Damit stand mein genialer Plan: Ich würde mir auf eBay eine Verpackung für das Ding kaufen und es im Anschluss für gutes Geld verkaufen.

Also gehe ich auf eBay. Tatsächlich, da bietet wirklich einer eine leere Siemens-Verpackung an. Startpreis unter einem Euro. Klasse! „Das Ding gehört mir!“, fährt es mir durch den Kopf. Ich biete mit. Der andere bietet zurück. Und wie das so oft der Fall auf dieser Plattform war, treiben wir uns gegenseitig hoch.

Ziemlich dämlich, ich weiß.

Bei zwölf Euro werde ich nachdenklich. Bei zwanzig denke ich mir: „Jetzt erst recht, Du Kasper!” Bei über FÜNFUNDZWANZIG EURO bekomme ich den Zuschlag. Für einen leeren Pappkarton! Das war etwa so viel, wie ich für das ganze verdammte Handy bekommen hätte.

Warum habe ich das getan?

Ehrlich gesagt: Ab Euro fünfzehn ging es gar nicht mehr wirklich um den Karton. Es ging um den anderen Typen. Es ging darum, nicht zu verlieren. Aufgeben wäre schlimmer gewesen als überzahlen.

Der Verkäufer war echt in Ordnung. Er war wohl von der offensichtlichen Dummheit am anderen Ende des Bieterkampfes ziemlich überrascht und schrieb mir deshalb gleich im Anschluss: „Mann, das ist ja nur ein Karton, das musst Du nicht zahlen.“ Musste ich nicht, habe ich trotzdem überwiesen. Ehrensache. Wer bietet, der zahlt.

Damals dachte ich, ich sei der einzige Bekloppte im Umkreis von mehreren hundert Kilometern mit so einer Geschichte. Heute weiß ich: Ich bin Statistik.

Das Verpackungsproblem hat einen Namen

Eigentlich mehrere. Der schönste heißt Endowment Effect – auf Deutsch Besitztumseffekt. Daniel Kahneman und Kollegen haben in den späten Achtzigern gezeigt: Sobald wir etwas besitzen, schätzen wir seinen Wert höher ein, als wenn wir es kaufen müssten. Gilt für Kaffeetassen. Gilt für Konzertkarten. Und das gilt offenbar auch für leere Siemens-Schachteln.

Dazu kommt die Verlustaversion. Wegwerfen fühlt sich für uns wie ein Verlust an, behalten fühlt sich wie nichts an. Das Gehirn wählt die einfachere Variante. In meinem Fall kam die einfachere Variante ein paar Tage später mit der Post.

Soweit die Theorie. Was sie nicht erklärt, ist das eigentlich Interessante: nämlich das leise schlechte Gewissen jedes Mal, wenn man auf die Menge an Kartons und leeren Boxen starrt.

„Ich brauche das vielleicht noch“

Das ist die Stelle, an der die Partnerin meistens den Kopf schüttelt. Verständlicherweise. Denn aus ihrer Sicht ist die Verpackung des 2019er Druckers schlicht ein leerer Karton. Aus Deiner Sicht ist sie eine Option.

Aber genau das ist der Unterschied. Wir Männer behalten Dinge nicht, weil wir wissen, dass wir sie brauchen werden. Wir behalten sie, weil wir eben nicht wissen, ob wir sie noch einmal brauchen werden. Und solange diese Unsicherheit existiert, ist Behalten einfach die sichere Wette.

Die Kabelkiste ist das Meisterwerk dieser Logik. In meiner liegen, geschätzt, vier Micro-USB-Kabel, zwei USB-A-auf-USB-A (warum eigentlich? DAS muss ich mal rausfinden!), ein S-Video-Kabel (für was?), drei Ladegeräte für Geräte, die ich nicht mehr besitze, und ein einzelnes Displayport-Kabel, das ich seit Wochen suche.

Die Kiste ist nutzlos. Bis sie das einzig Nützliche im Haus ist. Genau einmal im Jahr. Oder einmal in zwei Jahren. Aber dann.

Die 80er haben uns geprägt

Wer in den Achtzigern und Neunzigern groß geworden ist, hat ein anderes Verhältnis zu Technik als jemand, der mit dem iPhone aufgewachsen ist.

Mein erster tragbarer CD-Player war ein Geburtstagsgeschenk. Ich habe drei Wochen auf eine CD von The Sisters of Mercy gespart. Der Game Boy meines Freundes war ein Heiligtum, das man nur mit gewaschenen Händen anfassen durfte. Das Nokia 3210 später: ein Statussymbol, monatelang angespart, in jeder Pause stolz auf den Tisch gelegt.

Technik war damals etwas, das man sich erarbeitet hat. Nicht etwas, das alle zwei Jahre ersetzt wird. Sie war teuer, knapp, sie war besonders. Und die Verpackung war Teil davon. Der Beleg, dass es sich um echte, vollständige, neue Ware handelte.

Heute hebst Du sie auf und reaktivierst, ohne es zu merken, dieses kleine Gefühl von früher: Das war mal etwas Wertvolles. Vielleicht ist es das immer noch.

Spoiler: Ist es meistens gar nicht. Aber das Gefühl bleibt eben.

Männer und Dinge

Hier wird es kurz heikel, aber egal. Männer definieren sich häufiger über Dinge und technische Systeme. Über das, was sie eingerichtet und repariert oder modifiziert haben. Und ein Gerät, an dem Du herumgeschraubt hast, ist nicht mehr nur ein Gerät. Es ist ein bisschen DU. Und mit ihm sein Zubehör. Und mit dem Zubehör seine Verpackung.

Eine Bekannte hat mir mal erzählt, sie habe beim Umzug die komplette Kabelschublade ihres Mannes heimlich entsorgt. Drei Tage später fragte er, wo das Ding mit den Steckern sei. Sie habe so getan, als wisse sie nichts. Er habe drei Wochen lang gesucht. Sie hat es ihm bis heute nicht gesagt.

Lustig ist die Geschichte, weil sie wahr ist. Traurig ist sie, weil er die Kiste vermutlich nicht wegen der Kabel vermisst hat. Sondern wegen dem, was sie für ihn bedeutet hat, nämlich eine Versicherung. Eine Box voller potenzieller Problemlösungen für ein Problem, das vielleicht nie kommt.

Irgendwann wird’s Quatsch

Natürlich gibt es einen Punkt, an dem die Sache aus dem Ruder läuft.

Denn die Grenze verläuft nicht zwischen ordentlich und chaotisch. Sie verläuft zwischen klarem Nutzen und vager Sicherheitsphantasie. Den 65-Zoll-Fernseherkarton aufzuheben, weil ein Umzug in drei Jahren ansteht, ist klarer Nutzen. Den Karton des 2014er Druckers aufzuheben, weil „man ja nie weiß“, ist nichts weiter als eine Sicherheitsphantasie.

Okay, ich gestehe an dieser Stelle, dass bei mir Originalverpackungen für so ziemlich jedes Gerät stehen, das wir gerade nutzen. Der Monitor allein – einer dieser unanständig großen – nimmt eine halbe Wand weg. Der Fernseherkarton gleich daneben. Wenn ich ehrlich bin, weiß ich, dass mindestens die Hälfte davon Sicherheitsphantasie ist. Und trotzdem steht sie da.

Aber es gibt inzwischen zwei Fragen, die mir helfen, bevor ein Karton oben landet:

1. Werde ich dieses Gerät verkaufen, und wenn ja, wann? „Irgendwann“ zählt nicht. „In zwei Jahren beim nächsten Modellwechsel“ zählt.
2. Ziehe ich realistisch innerhalb der nächsten drei Jahre um? Wenn nein, kann der Karton weg. Wenn ja, darf er bleiben.

Alles, was beide Fragen nicht mit Ja beantwortet, ist Sicherheitsphantasie. Was bei mir nicht heißt, dass ich den Karton dann auch wegwerfe. Aber es heißt, dass ich beim Vorbeigehen wenigstens weiß, was ich da eigentlich tue.

Worum es eigentlich geht

Ich mache mir die Hosen nicht mit der Kneifzange zu, ich weiß, dass eine Verpackung Müll ist. Pappe, Schaumstoff, ein bisschen Plastik. Sobald das Gerät draußen ist, ist die Funktion erfüllt. Fertig. Aus. Basta.

Aber sie ist eben auch ein Versprechen. Dass dieses Gerät theoretisch in seinen Ursprungszustand zurückversetzt werden kann. Komplett. Mit Anleitung, Zubehör, Schaumstoffeinlage. Sie ist die physische Möglichkeit, etwas rückgängig zu machen, sei es einen Kauf, vielleicht einen Umzug oder eine Entscheidung.

Und vermutlich liegt da der eigentliche Punkt. Vielleicht geht es bei den Kartons gar nicht um die Kartons selbst. Sondern darum, dass Männer schlecht damit umgehen können, wenn Entscheidungen endgültig sind. Solange der Karton da ist, ist auch nichts ganz endgültig. Jedenfalls fühlt es sich so an.

Zum Schluss

Männer sind in dieser Sache nicht das Problem, jedenfalls nicht in der Mehrheit. Wir halten nicht aus Schlamperei an Kabeln und Kartons fest, sondern aus einer eigenen Form von Vorsorge. Wir bauen uns kleine Infrastrukturen der Selbstberuhigung.

Das ist okay, solange eine Infrastruktur auch irgendwann genutzt wird. Sonst wird sie zum Lager. Und Lager schauen einen jedes Mal an, wenn man oben ins Büro geht.

Mein Siemens-Karton übrigens: Den habe ich am Ende behalten. Das Handy ist längst weg. Den Karton hatte ich noch ein paar Jahre, bis zum nächsten Umzug.

Vielleicht steckt da mehr dahinter, als uns lieb ist. Und ehrlich gesagt reicht es mir gerade, das einfach mal zu sagen.

Quellen

• Kahneman, D., Knetsch, J. L., & Thaler, R. H. (1991). Anomalies: The endowment effect, loss aversion, and status quo bias. Journal of Economic Perspectives, 5(1), 193–206. https://doi.org/10.1257/jep.5.1.193
• Kahneman, D., & Tversky, A. (1979). Prospect theory: An analysis of decision under risk. Econometrica, 47(2), 263–291. https://doi.org/10.2307/1914185
• Kleine, S. S., & Baker, S. M. (2004). An integrative review of material possession attachment. Academy of Marketing Science Review, 2004(1), 1–39.
• Morewedge, C. K., & Giblin, C. E. (2015). Explanations of the endowment effect: An integrative review. Trends in Cognitive Sciences, 19(6), 339–348. https://doi.org/10.1016/j.tics.2015.04.004
• Samuelson, W., & Zeckhauser, R. (1988). Status quo bias in decision making. Journal of Risk and Uncertainty, 1(1), 7–59. https://doi.org/10.1007/BF00055564
• The Decision Lab. (n.d.). Why do we value items more if they belong to us? The endowment effect, explained. https://thedecisionlab.com/biases/endowment-effect

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Halb drei nachts, drei Typen, eine Tankstelle

Vielleicht stehst Du um halb drei nachts vor einer Tankstelle und drei Typen schauen Dich an, als wäre Dein Gesicht eine Speisekarte. Vielleicht sitzt Du an der Ampel und der Fahrer hinter Dir steigt aus, mit roten Augen und einer Eisenstange in der Hand. Vielleicht ist es harmloser: Das Meeting in zehn Minuten, vor dem Vorstand, und Dein Magen verzieht sich, als hätte ihn jemand verknotet.

Was passiert dann in Dir? Das Herz schlägt schneller. Die Atmung wird flach. Die Gedanken fahren auf zwei Schienen gleichzeitig: „Was zur Hölle mache ich jetzt?“ und „Bitte, dass das aufhört.“

Willkommen in der Werkstatt der Evolution. Dein Körper macht genau das, wofür er gebaut wurde. Das Problem ist nur: Er macht es in der falschen Welt.

Dein Gehirn kämpft noch gegen den Säbelzahntiger

Vor 50.000 Jahren hat Dein Vor-Vor-Vor-Vor-Großvater nicht überlebt, weil er charmant war. Er hat überlebt, weil sein Gehirn binnen Millisekunden entschieden hat: bleiben, fliehen oder zuschlagen. Adrenalin rauf, Sauerstoff in die Muskeln, Verdauung aus, Augen weit auf. Boom. Bereit.

Das Programm läuft heute immer noch. Es weiß nur nicht, dass es zwischen einem Säbelzahntiger und einem Quartalsbericht unterscheiden soll. Für Dein Stammhirn ist beides dieselbe Bedrohung.

Ich habe das früh gelernt. Mit neunzehn habe ich in meiner Heimatstadt in einem Club an der Tür gearbeitet, in dem ein, sagen wir, gemischtes Publikum verkehrte: französisches Militär, amerikanisches Militär, Halbkriminelle, Sinti und Roma, Prostituierte.

Es gab dort wenig ruhige Nächte. Aber es gab Nächte, in denen ich Leute rausziehen musste, während neben mir ein Aschenbecher durch die Luft flog. Nächte mit kaputten Gläsern, mit gezogenen Messern, mehr als einmal mit einer Pistole. Einmal wurde direkt neben mir jemand niedergestochen.

Was ich dort gelernt habe: Die Angst wirst Du nicht los. Vergiss es. Männer ohne Angst sind entweder Idioten oder Psychopathen, und beides sind keine erstrebenswerten Kategorien, oder?

Was Du aber lernen kannst, ist, in der Angst zu handeln. Das ist der Unterschied zwischen einem Mann, der unter Druck auseinanderfällt, und einem, der unter Druck funktioniert.

Genau das macht Thomas Shelby in Peaky Blinders so faszinierend. Er ist nicht angstfrei. Das siehst Du ihm an, in den Augen, in der Mikrosekunde vor seiner Reaktion. Aber er hat Werkzeuge. Drei davon kannst Du Dir aneignen.

Werkzeug 1: Denken wie ein Kampfpilot – in vier Sekunden

Ein US-Air-Force-Oberst namens John Boyd hat in den Sechzigern beobachtet, wie Kampfpiloten Entscheidungen treffen, wenn sie keine Zeit zum Nachdenken haben. Das Ergebnis heißt OODA: Observe, Orient, Decide, Act. Beobachten, Orientieren, Entscheiden, Handeln.

Klingt nach Lehrbuch, ist aber das wertvollste mentale Modell, das ich kenne.

• Beobachten: Was passiert hier wirklich? Nicht: Was fühle ich? Sondern: Was sehe ich? Wer ist im Raum? Wo sind die Hände? Was liegt auf dem Tisch? Wie ist die Atmosphäre?
• Orientieren: Was bedeutet das? Hier kommen Deine Erfahrung, Deine Werte, Dein Bauchgefühl ins Spiel. Die wichtigste Stufe, weil hier die Verzerrung passiert. Wer hier panikt, sieht überall Bedrohung. Wer hier abgeklärt ist, sieht Optionen.
• Entscheiden: Eine Option wählen. Egal welche, aber wählen. Nicht stehen bleiben.
• Handeln: Tun. Sofort. Und dann von vorn.

Wer schneller durch die Schleife kommt, kontrolliert die Situation. Das galt für Boyds Kampfpiloten und das gilt im Vorstand, im Streit mit dem Nachbarn, in der dunklen Gasse.

Meine eigene Lektion in OODA habe ich bekommen, als ich noch nichts von OODA wusste. Während meiner Unteroffiziersvorausbildung haben wir bei einer Übung ein amerikanisches Feldlager „überfallen“. Obwohl überfallen zu viel gesagt ist – eigentlich wollten wir paar Mann (sieben brave Bundeswehrsoldaten mit Platzpatronen und Mündungsfeuerdämpfer auf dem G3) nur ein bisschen Trassierband in eines der Tarnnetze knüpfen, mit denen die Fahrzeuge der US-Armee am Rand des Lagers abgetarnt waren. Bundeswehr was here!

Das ging in die Hose. Massiv. Wir wurden von einer Streife erwischt. Einer Streife mit scharfer Munition in den Waffen.

Innerhalb von Sekunden lag ich am Boden und schaute zum ersten Mal in meinem Leben in den Lauf eines AR-15. Mein Stammhirn war überzeugt und teilte mir dröhnend mit: Jetzt stirbst Du.

Was ich danach gelernt habe, nachdem das Zittern endlich vorbei war: Ohne Beobachtung gibt es keine Orientierung. Ohne Orientierung keine Entscheidung. Wer nur reagiert, verliert. Wir hatten uns auf eine fixe Idee konzentriert und vergessen, dass jeder Angriff Konsequenzen hat.

Klassischer OODA-Fehler.

Werkzeug 2: Der Notausschalter, den niemand sieht

Hier ist der Trick, den niemand auf dem Schirm hat: Dein Nervensystem kannst Du nicht direkt steuern. Du kannst es aber indirekt steuern – über die Atmung. Das ist die einzige autonome Körperfunktion, auf die Du direkten Zugriff hast.

Die Boxatmung als Schritt-für-Schritt-Anleitung:

• Vier Sekunden einatmen, durch die Nase, tief in den Bauch, nicht in die Brust
• Vier Sekunden halten, Stillstand
• Vier Sekunden ausatmen, durch den Mund, langsam
• Vier Sekunden halten, wieder Stillstand
• Drei bis vier Runden, mehr nicht

Das reicht, um Deinen Parasympathikus zu aktivieren – also jenen Teil Deines Nervensystems, der für Erholung und Beruhigung zuständig ist. Du fühlst, wie der Puls runtergeht, wie die Schultern nachgeben. Wie die Welt einen Tick langsamer wird.

Eine Stanford-Studie aus 2023 hat über einen Monat verglichen, was kurze Atemübungen tatsächlich bringen. Schon fünf Minuten täglich senkten die Atemfrequenz messbar und besserten die Stimmung deutlicher als klassische Achtsamkeitsmeditation. Boxatmung war eine der drei getesteten Techniken.

Navy SEALs benutzen das vor Einsätzen. Polizisten in Geiselsituationen. Spitzensportler vor dem Wettkampf. Du kannst es vor dem Meeting benutzen, in der Schlange beim Elternsprechtag oder eben tatsächlich an der Tankstelle, wenn jemand komisch guckt.

Das Beste daran: Niemand sieht, dass Du es tust. Du stehst da, atmest, und wirst innerhalb einer Minute zu einem anderen Mann. Nicht furchtloser, aber um einiges funktionsfähiger. In meinem Buch THE MANUAL I – Resilienz habe ich mich eingehender mit Box Breathing und anderen Techniken zur Stärkung der Resilienz befasst.

Werkzeug 3: Warum die meisten Männer im falschen Modus leben

Ein US-Marine namens Jeff Cooper hat in den Siebzigern ein einfaches Modell entwickelt, das jeder Türsteher, Polizist und Bodyguard kennt. Es heißt Color Code:

• Weiß: Totale Unaufmerksamkeit. Handy in der Hand, Kopfhörer auf, völlig in Gedanken. Hier passieren die schlimmsten Dinge, weil Du sie nicht kommen siehst.
• Gelb: Entspannte Wachsamkeit. Du registrierst, was um Dich herum passiert, ohne paranoid zu sein. Wer ist im Raum? Wo sind die Ausgänge? Welche Stimmung hat die Gruppe am Nebentisch? In diesem Modus solltest Du als erwachsener Mann den größten Teil des Tages verbringen.
• Orange: Spezifische Aufmerksamkeit. Etwas Konkretes ist Dir aufgefallen. Der Typ an der Bar guckt komisch. Der Fahrer neben Dir schreit ins Telefon. Du beobachtest, Du planst, Du bist noch nicht in Aktion, aber bereit.
• Rot: Aktion. Das Ding ist da. Du tust, was Du tun musst.

Die meisten Männer leben im Weißbereich und springen direkt nach Rot, wenn etwas passiert. Genau dort entsteht Panik. Wer es schafft, dauerhaft in Gelb zu leben, wird kaum überrascht. Und falls doch, hat er einen viel kürzeren Weg in den Handlungsmodus.

In meinen Club-Nächten hatte ich nie eine andere Wahl als Gelb. Wer dort in Weiß stand, hatte spätestens nach drei Wochen eine Narbe im Gesicht. Wer in Gelb stand, sah die Schlägerei zwei Minuten kommen und konnte sie auflösen, bevor das erste Glas zerbrochen wurde.

Das gleiche Prinzip funktioniert im Büro, im Restaurant, auf der Straße. Es ist eine Haltung. Kopf hoch, Schultern locker, Augen offen, Handy in der Tasche. Mehr nicht. Aber das verändert alles.

Der absurde Satz, der Schlägereien verhindert

Es gibt noch einen Trick, den ich aus der Türsteher-Zeit mitgenommen habe und der in zivilen Konflikten Gold wert ist: die State-Breaking-Frage. Wenn ein Gespräch kippt oder jemand laut wird – vielleicht der Nachbar im Gartenstreit hochgeht – dann wirf eine Frage in den Raum, die mit dem Thema absolut nichts zu tun hat.

„Sag mal, fährst Du den 3er-BMW da unten?“ „Wo hast Du diese Uhr her?“ „Hast Du gestern das Spiel gesehen?“

Klingt völlig absurd, ich weiß, aber es funktioniert. In der Hirnforschung kennt man das Phänomen unter dem Namen Amygdala-Hijack, geprägt vom Psychologen Daniel Goleman. Wenn jemand wütend wird, übernimmt ein älterer Hirnbereich die Kontrolle und schaltet das rationale Denken praktisch ab.

Eine unerwartete Frage – Psychologen nennen das einen Pattern Interrupt – zwingt das Gehirn, kurz wieder rational zu arbeiten. Genau in diesem Moment kippt die Eskalation.

In diesen drei Sekunden kannst Du den Tonfall ändern, die Distanz wahren, die Situation deeskalieren.

Ich habe damit ganze Schlägereien verhindert. Funktioniert auch im Büro. Und in der Ehe. Besonders in der Ehe.

Was Du Thomas Shelby voraushast

Shelby ist eine Figur. Du bist real.

Shelby hat einen Drehbuchschreiber, der ihm jeden Satz vorgibt. Du hast Dein eigenes Leben.

Und Du hast etwas, das Shelby in der Serie nie wirklich hat: die Möglichkeit, das zu trainieren, was Du gerade gelesen hast. Die OODA-Schleife im Meeting. Boxatmung in der Schlange beim Bäcker. Cooper-Gelb im Restaurant.

Drei Werkzeuge. Mehr brauchst Du nicht. Männer, die das beherrschen, sind nicht angstfrei. Sie sind handlungsfähig. Und das ist alles, was am Ende zählt.

Denn Angst kommt sowieso. Die Frage ist nur, ob Du in ihr funktionierst oder von ihr funktioniert wirst.

Quellen

• Balban, M. Y., Neri, E., Kogon, M. M., Weed, L., Nouriani, B., Jo, B., Holl, G., Zeitzer, J. M., Spiegel, D., & Huberman, A. D. (2023). Brief structured respiration practices enhance mood and reduce physiological arousal. Cell Reports Medicine, 4(1), 100895. https://doi.org/10.1016/j.xcrm.2022.100895
• Boyd, J. R. (1976). Destruction and creation [Unveröffentlichtes Manuskript]. U.S. Army Command and General Staff College.
• Cooper, J. (2006). Principles of personal defense (Rev. ed.). Paladin Press.
• Coram, R. (2002). Boyd: The fighter pilot who changed the art of war. Little, Brown and Company.
• Divine, M. (2016, 4. Mai). A Navy SEAL’s breathing technique to keep calm and focused. TIME. https://time.com/4316151/breathing-technique-navy-seal-calm-focused/
• Goleman, D. (1995). Emotional intelligence: Why it can matter more than IQ. Bantam Books.
• HubSpot. (2023, 30. August). Pattern interrupt examples for the savvy salesperson. https://blog.hubspot.com/sales/pattern-interrupt
• i-nexus. (o. D.). The history of the OODA loop: From fighter pilot to boardroom. Abgerufen am 21. Mai 2026, von https://blog.i-nexus.com/the-history-of-the-ooda-loop
• Police1. (2024, 20. Mai). Cooper’s colors: A simple system for situational awareness. https://www.police1.com/police-trainers/articles/coopers-colors-a-simple-system-for-situational-awareness-Np1Ni2TbRj9EkGUN
• Wikipedia. (o. D.). Amygdala hijack. Abgerufen am 21. Mai 2026, von https://en.wikipedia.org/wiki/Amygdala_hijack

Bildnachweise

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Ich muss für meine Geschlechtsgenossen hier mal eine Lanze brechen: Männer ab 40 werden nicht seltsam, weil sie es wollen. Sie werden seltsam, weil etwas in ihnen anfängt, sich neu zu sortieren. Das ist gar nicht das Problem. Das Problem ist, dass es Dir keiner erklärt. Und das ist der springende Punkt.

Ich bin bestimmt nicht der Einzige, der das Folgende mehr als einmal erlebt hat: Du wachst morgens auf, siehst Dein Gesicht im Spiegel und fragst Dich, wann Du eigentlich angefangen hast, anders zu schauen. Nicht unbedingt älter, aber nachdenklicher. Weniger nach Hunger, mehr nach Zweifel. Weißt Du, was ich meine?

Deine Routinen stützen Dich, klar. Aber sie drücken auch. Irgendwann sagst Du Sätze, die Du Dir vor zehn Jahren nicht zugetraut hättest. „Früher war ich anders.“

Was passiert da mit Dir? Oder anders gefragt: Warum werden Männer ab 40 oft seltsam?

Schau Dich mal in Deinem Bekanntenkreis um. Gibt es da welche, die distanzierter und reizbarer wirken? Manchmal getrieben, manchmal melancholisch? Die Antwort liegt nicht in einer einzelnen Ursache.

Es ist ein Zusammenspiel aus Biologie, Verantwortung und einer leisen Identitätskrise, die kaum jemand bemerkt, die aber in Dir brodelt.

Die Mitte fühlt sich einfach anders an

Was mir in Gesprächen mit anderen Männern auffällt und was ich bei mir selbst sehe: Ab vierzig verschiebt sich das eigene Koordinatensystem.

Die Ziele, die einen früher angetrieben haben, also Karriere, Familie, Leistung, sind zum großen Teil erreicht. Oder sie fangen an, sich aufzulösen. Und am geistigen Horizont taucht die Frage auf: Wofür mache ich das alles eigentlich noch?

Der Ökonom David Blanchflower hat in einer Studie über 132 Länder gezeigt, dass die Lebenszufriedenheit einer U-Kurve folgt. Sie sinkt bis Mitte vierzig und steigt danach wieder. Männer in dieser Phase berichten häufig von innerer Leere, von Gereiztheit, und vom Gefühl, neben sich zu stehen.

Der Grund ist kein persönliches Versagen, sondern ein Systemwechsel. Zum ersten Mal schaust Du wirklich zurück auf das, was passiert ist, und nicht mehr nur nach vorne. Du spürst, dass Deine Möglichkeiten langsam endlich werden. Und dass nicht alles, was Du wolltest, tatsächlich noch in Deinem Leben passieren wird.

Vielleicht kennst Du das: dieses leise Unbehagen, wenn Du in einem Meeting sitzt, alle eifrig nicken, und Du Dich fragst: Was soll das eigentlich?

Zumindest waren das die Anfänge bei mir.

Der stille Druck im Kopf

Es gibt eine traurige Wahrheit über Männer in dieser Phase, die ich hier mal aussprechen möchte. Denn wir funktionieren, aber wir erodieren dabei innerlich.

Nach außen wirkt alles stabil. Arbeit, Familie, Verpflichtungen, vielleicht sogar Hobbys. Aber innen wächst ein Riss zwischen dem, was Du zeigst, und dem, was Du wirklich fühlst.

Der Psychologe Dan Gilbert von der Harvard University nennt das die Illusion des stabilen Selbst. Wir glauben, der Mensch zu sein, der wir immer waren, bis irgendwann nichts mehr passt. Die Lebensmitte zwingt uns dabei, alte Rollen loszulassen. Nicht mehr der Macher zu sein, der wir immer waren. Und nicht mehr der stoische Held, der alles im Griff hat.

Wer das nicht erkennt, der flüchtet oft nach vorne. Er stürzt sich in seine Arbeit, in den Sport oder sogar in eine Affäre. Oder er konsumiert einfach, um sich selbst nicht zu spüren. Soziologen nennen das Flucht in die Aktivität. Tun, irgendwas tun, um der Stille auszuweichen, die man in sich selbst spürt.

Aber ironischerweise wäre genau diese Stille das, was helfen würde.

Verdammt. Richtig?

Aber was heißt das im Alltag für Dich? Vielleicht das: Mach nicht mehr, mach es bewusster. Viele Männer verlieren nämlich nicht ihre Energie, sondern ganz einfach ihre Richtung. Wer die Stille einmal zulässt, sieht klarer, was ihm wirklich fehlt. Manchmal ist es eben Nähe. Oder Anerkennung. Und manchmal einfach nur Ruhe.

Die Biologie spielt eine Rolle (aber sie bestimmt nicht)

Viele sagen: Naja, die Hormone verändern sich eben auch beim Mann.

Na klar, das tun sie.

Der Testosteronspiegel sinkt ab vierzig um etwa ein Prozent pro Jahr (Harvard Health Publishing, 2023). Das kann zu Müdigkeit führen, zu mehr Fettansatz, zu geringerer Libido und zu Reizbarkeit. Aber das ist nur ein Teil des Puzzles.

Denn mehrere Studien zeigen auch, dass Männer mit stabilen sozialen Beziehungen und klaren Routinen deutlich weniger Symptome dieser sogenannten männlichen Wechseljahre erleben, selbst bei gleichem Hormonspiegel.

Die eigentliche Medizin heißt also, gute Gespräche zu führen, Bewegung in den Alltag zu bringen, und sich Strukturen zu schaffen.

Denn kein Supplement und kein Wundermittel ersetzen echte Verbundenheit. Und auch nicht den Respekt vor dem eigenen Körper.

Die Beziehung als Spiegel

Wenn Männer in der Lebensmitte ins Straucheln geraten, trifft es oft zuerst die Beziehung. Rückzug, Gereiztheit, Unzufriedenheit, plötzlicher Aktionismus – das alles wirkt auf die Partnerin oft wie Ablehnung. Besonders dann, wenn man nicht offen miteinander sprechen kann.

Aber auch wenn es für die andere Seite wie Ablehnung aussieht, steckt dahinter nicht selten Ratlosigkeit. Männer lernen häufig immer noch nicht, über ihre Ohnmacht zu sprechen. Stattdessen flüchten sie unter Umständen in unkoordinierten, zerstörerischen Aktionismus.

In persönlichen Krisen wählen Männer deutlich häufiger destruktive Bewältigungsstrategien als Frauen, zum Beispiel Alkohol oder Überarbeitung. Dinge, die man im schlimmsten Fall von sich selbst oder aus dem eigenen Bekanntenkreis kennt.

Hier hilft aber kein Appell. Hier hilft Haltung. Denn die Krise ist kein Zeichen von Schwäche, sondern ein Signal, dass Du Dich neu ordnen musst.

Sinn statt Speed

In der Psychologie gibt es den Begriff der Generativität. Er beschreibt das Bedürfnis, etwas zu hinterlassen, das über einen selbst hinausgeht. Was das ist, variiert von Person zu Person. Vielleicht ein Bauwerk. Vielleicht Kinder. Vielleicht ein selbstgeschriebenes Buch. Hast Du diesen Wunsch auch schon gehabt?

Wir Männer ab vierzig spüren diesen Ruf besonders stark. Es ist etwas, das in uns leise, aber dauerhaft arbeitet. Wer diesen Impuls ignoriert, der bleibt innerlich leer, auch wenn der Terminkalender voll ist.

Eine Studie der Universität Zürich zeigt: Menschen, die ihre Werte und Aufgaben in Einklang bringen, empfinden deutlich mehr Lebenszufriedenheit als jene, die einfach nur funktionieren.

Daraus entsteht eine entscheidende Verschiebung. Weg vom Streben nach Leistung, hin zum Streben nach Bedeutung.

Fazit: Die zweite Halbzeit ist kein Abstieg

Auch wenn es sich oft so anfühlt: Die Lebensmitte ist kein Zerfall. Im Gegenteil. Sie ist eine Chance, sich neu zu justieren.

Wer den Mut hat, sich den eigenen Fragen zu stellen, wird ruhiger und nicht müder.

Seltsam wird man nur, wenn man versucht, weiterzuspielen, als wäre nichts passiert. Wenn man mit fünfundvierzig den Vierundzwanzigjährigen spielt, den man mal war. In einem anderen Artikel sehe ich mir konkret an, was bleibt, wenn man aufhört zu suchen.

Das Geheimnis ist einfach. Weniger Flucht, mehr Haltung. Weniger Tempo, mehr Richtung.

Quellen

• Blanchflower, D. G. (2020). Is Happiness U-shaped Everywhere? Age and Subjective Well-being in 132 Countries (NBER Working Paper No. 26641). National Bureau of Economic Research. https://doi.org/10.3386/w26641
• Gilbert, D. T., Killingsworth, M. A., Eyre, R. N., & Wilson, T. D. (2013). The surprising power of neighborly advice. Science, 323(5921), 1617–1619. (Konzept der „Illusion des stabilen Selbst“)
• Giddens, A. (1991). Modernity and Self-Identity: Self and Society in the Late Modern Age. Stanford University Press.
• Harvard Health Publishing. (2023, December 1). Several factors may cause testosterone levels to drop. Harvard Men’s Health Watch. https://www.health.harvard.edu/mens-health/several-factors-may-cause-testosterone-levels-to-drop
• Besika, A. (2022). A relationship that makes life worth-living: levels of value orientation explain differences in meaning and life satisfaction. University of Zürich.
• Reinilä, E., Saajanaho, M., Fadjukoff, P., Törmäkangas, T., & Kokko, K. (2023). The development of generativity in middle adulthood and the beginning of late adulthood: A longitudinal study from age 42 to 61. Journal of Adult Development, 30, 291–304. https://doi.org/10.1007/s10804-022-09436-1
• Chasland, L. C., et al. (2021). Testosterone and exercise in middle-to-older aged men. Hypertension Research, 44, 1269–1278. https://doi.org/10.1038/s41440-021-00653-3

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Der Beitrag Warum Männer mit 40 anders ticken (und das gut ist) erschien zuerst auf EXIMUM.

Jetzt mal ehrlich, ganz unter uns, es hört ja keiner zu: Warum sollte man jemanden zurückwollen, der einen schon mal verlassen hat? Warum eine Beziehung wiederbeleben, die schon Geschichte ist?

Will man wirklich mit jemandem zusammen sein, der augenscheinlich nicht mit einem selbst zusammen sein möchte? Willst DU das?

Die üblichen Gedanken kennen wir alle: „Sie war die Eine“, „Ich werde niemanden mehr wie sie finden“, „Sie vervollständigt mich“, „Ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen.“ Solche Sätze kreisen im Kopf, besonders nachts, wenn das Handy neben dem Kissen liegt und die Finger über ihrem Kontakt schweben.

Aber halt! Lass uns das mal durchdenken. Bevor Du alles versuchst, um Deine Ex zurückzugewinnen, lies erst diese vier Gründe.

Grund 1: Ja, Du überlebst das

Du fühlst Dich zurückgewiesen, bist verletzt, wütend, traurig, verlierst an Gewicht, isolierst Dich und kannst nicht schlafen. Das sind alles Symptome des klassischen Liebeskummers.

Wäre Deine Partnerin gestorben und es wäre unmöglich, sie zurückzubekommen, wäre sie nicht an Deiner Trauer schuld. Sie ist aber lebendig und wohlauf – und hat eine Entscheidung getroffen. Wahrscheinlich aus einem stichhaltigen Grund: Die Beziehung hat für sie nicht mehr funktioniert.

Überraschung!

Und warum in Herrgottsnamen sollte sie in so eine Beziehung zurückkehren? Warum willst DU in eine solche Beziehung zurück und warum willst DU eine Ex, die Dich augenscheinlich nicht mehr will?

Behandle die Situation (inklusive Deiner eigenen Gefühle) wie einen Trauerfall, über den Du mit der Zeit hinwegkommen wirst, anstatt zu versuchen, Deine Ex-Partnerin mit allen Mitteln zurückzubekommen. Lauf nicht Gefahr, Deine Würde und Selbstachtung aufs Spiel zu setzen.

Ich weiß, wovon ich rede. Ich habe nach einer Trennung nächtelang vor dem Haus einer Ex gesessen und mir zur Kuschelrock-CD die Augen ausgeflennt. Bevor Du mich verurteilst: Das war ein anderes Jahrtausend.

Ich wollte meine Ex zurück, koste es, was es wolle. Das war ein Fehler.

Was die Wissenschaft dazu sagt? Studien zeigen, dass Frauen Trennungen kurzfristig härter treffen – sie sich aber schneller erholen. Wir Männer kratzen die Kurve nach außen hin lockerer, leiden dafür aber länger und tiefer. Übersetzt heißt das: Wir Weicheier verstecken den Schmerz besser, lösen ihn aber schlechter auf.

Und genau deshalb sitzt man dann nachts im Auto vor ihrem Haus. Mit Herzschmerz-Musik.

Sei in diesem Stadium vorsichtig mit Dir selbst. Wir reden weniger, lassen weniger raus, versuchen, das alleine durchzuziehen. Das ist meistens keine gute Idee.

Grund 2: Du willst gar nicht sie zurück – Du willst den Anfang zurück

Du befindest Dich wahrscheinlich immer noch in einer Art Schockzustand nach der Trennung, der nur sehr langsam abklingt. Aber sobald sich der Nebel in Herz und Hirn gelichtet hat und Du die reale Seite Deiner letzten Beziehung klar erkennst, kannst Du wahrscheinlich eine ganze Batterie von Dingen aufzählen, die schiefgelaufen sind: von unnötigen Streitereien, stillen Vorwürfen und verbalen Spitzen in Gesellschaft von Freunden bis zu Schlimmerem.

Nachdem wir verlassen werden, neigen wir dazu, uns nur auf die schönen Erinnerungen und Momente zu fokussieren. Als die Liebe den Eindruck erweckte, ewig zu halten. Es ist aber höchst unwahrscheinlich, dass das der tatsächliche Zustand am Ende Deiner Beziehung war.

Und willst Du wirklich Deine Beziehung zurück, so wie sie zum Schluss war?

Ich denke, die Antwort lautet eher nein. Du möchtest nicht wirklich Deine Ex zurück – Du möchtest die Anfangszeiten wiederhaben. Schlechte Nachrichten, Bruder: Das ist unmöglich. Diese Zeiten werden nicht wiederkommen, dazu ist entschieden zu viel auf beiden Seiten im Laufe der Beziehung passiert.

Das erlebst Du nur wieder, wenn Du Dich tatsächlich in der Anfangszeit befindest, wenn die Hormone und Botenstoffe im Körper Samba tanzen, weil alles neu ist. Und nichts kann momentan neu sein, nicht in diesem Stadium der Trennung.

Vielleicht in ein, zwei Jahren, wer weiß. Lass‘ also Deinen Kopf nicht hängen, okay?

Grund 3: Was Du vermisst, ist nicht zwingend sie

Wenn Du alle Ratgeber-Tipps anwendest, um Deine Ex zurückzubekommen, und Du gegen jede Chance tatsächlich erfolgreich bist, was dann? Glaubst Du wirklich, dass alle Probleme und Schwierigkeiten, die überhaupt erst zur Trennung geführt haben, sich plötzlich in Heiterkeit auflösen?

„Aber ich werde mich ändern!“, höre ich Dich sagen. „Ich KANN mich ändern!“

Lass mich Dir hier mal den imaginären Arm um die Schulter legen, mein Freund.

Natürlich kannst Du das, sicher doch. Bis zum nächsten Mal, an dem Du Deinen Teil zu einer funktionierenden Beziehung nicht beiträgst. Versteh mich nicht falsch, es ist nicht so, dass die komplette Schuld am Beziehungsende bei Dir liegt, keineswegs. Aber versuch mal, realistisch zu bleiben: Deine Ex würde in etwas zurückkehren, das einfach nicht funktioniert hat. Für wahrscheinlich keinen von Euch beiden.

Im schlimmsten Fall würdest Du alle Eigenschaften, die ein erneutes Verlassenwerden provozieren könnten, auf null zurückfahren. Und Dich damit in die Horde der Plüschtiere auf dem Regal, Sofa oder Bett Deiner Ex einreihen.

Ja, Du vermisst ihre Küsse, ihre Zärtlichkeiten, das Lachen oder das „Guten Morgen, Schatz“. Aber vielleicht vermisst Du eben nur Küsse, Zärtlichkeiten, ein Lachen oder ein „Guten Morgen, Schatz“ und nicht die Frau selbst. Vielleicht willst Du gar nicht Deine Ex zurück, sondern nur das Gefühl von Nähe?

Wenn Du erst einmal Deinen Kopf frei hast, könntest Du tatsächlich feststellen, dass Du nur diese Dinge vermisst und Deine Ex gar nicht zurückhaben willst.

Übrigens: Wer als Single zufrieden mit sich ist, hat oft selbst Schluss gemacht – oder eine einvernehmliche Trennung hinter sich. Wer rausgeworfen wurde, tut sich schwerer mit dem Alleinsein. Logisch.

Das gibt doch schon wieder Hoffnung, oder?

Grund 4: Die Probleme sind nicht mit ausgezogen

Okay, nehmen wir mal für einen Moment an, ihr beide habt es tatsächlich geschafft, Euch wieder zusammenzuraufen. Glaubst Du ernsthaft, dass das jetzt bis zum Ende Eures Lebens hält?

Du bist entweder ein Glücksbärchi unter Millionen – oder ziemlich naiv. Denn die Probleme, die Euch getrennt haben, sind nicht mit ausgezogen. Die sitzen noch in der Wohnung. Wahrscheinlich auf dem Sofa, mit Chips in der Hand, und warten auf Euch.

Sehr wahrscheinlich hat keiner von Euch beiden seine Verhaltensweisen grundlegend überdacht. Ihr behaltet Eure schlechten Angewohnheiten, auch wenn sie in den ersten Wochen vom Versöhnungsrausch übertüncht werden. Und sobald sich der Alltag wieder einnistet, was passiert dann? Genau. Trennung. Trauer. Alles wieder von vorn.

Ich kenne das. Ich habe mich nach einer Trennung mal wie ein Affe an die nächste Chance geklammert, ohne irgendetwas an mir zu ändern. Wo das geendet hat, brauche ich Dir nicht zu erzählen.

Und selbst wenn DU alles an DIR ändern könntest: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie das auch tut?

Willst Du eine Wette abschließen?

Ja, das dachte ich mir.

Meine persönliche Meinung

Natürlich gibt es auch genug Fälle, in denen der zweite Anlauf einer Beziehung zum Erfolg führt. Wenn die Trennung etwa eine Kurzschlusshandlung war, die nicht durchdacht wurde.

Aber auch hier stellt sich die Frage, wie in jedem anderen Fall: Wenn der Schlussstrich einmal gezogen wurde, wie realistisch ist die Chance, dass ein zweiter Anlauf langfristig wirklich von Glück gesegnet ist?

Meine Meinung: Leide. Schrei. Trauere. Sauf. Ruf Deinen besten Freund nachts um drei an und heul ihm unkontrolliert die Ohren voll. Dafür ist er da. Konfrontiere Deinen Schmerz und verdränge um Himmels willen nichts. Lebe es aus. Und wenn Du fertig bist mit Heulen, mit der Trauer, wenn die Verzweiflung abgeebbt ist und Du wieder am Leben teilnimmst, dann genieße es, im Wissen, dass es irgendwo da draußen mehr als eine Frau gibt, die besser zu Dir passt als die, die Dich verlassen hat.

Die Ex zurückhaben zu wollen, ist selten die Lösung. Meistens ist es nur der bequemste Weg, sich nicht selbst gegenüberstellen zu müssen.

Quellen

• Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.https://doi.org/10.1152/jn.00784.2009
• Morris, C. E., Reiber, C., & Roman, E. (2015). Quantitative sex differences in response to the dissolution of a romantic relationship. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(4), 270-282.https://doi.org/10.1037/ebs0000054
• Calear, A. L., Batterham, P. J., & Christensen, H. (2014). Predictors of help-seeking for suicidal ideation in the community: Risks and opportunities for public suicide prevention campaigns. Psychiatry Research, 219(3), 525-530.https://doi.org/10.1016/j.psychres.2014.06.027
• Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145-159.https://doi.org/10.1093/scan/nsq092
• Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23-47.https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
• Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526.https://doi.org/10.1089/cyber.2012.0125

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Meine Tochter wird eines Tages lieben. Das ist wunderbar! Und ich werde nicht gefragt, wen sie wählt oder ob sie bereit ist. Das ist wunderb- nein, eigentlich ist das Kacke!

Auf der einen Seite.

Weil ich ja nur das Beste für sie will, also einen Menschen, der sich aufopfernd um sie kümmert, sie gut behandelt, ihr auch mal Kontra gibt (sie kann echt stur sein) und alles in allem die Person ist, mit der sie den Rest ihres Lebens verbringen will und kann.

Und nicht etwas, das aussieht, als sei es um fünf Uhr morgens aus der Disco gekehrt worden, mit blauen Haaren, dem Wort „Drogenkonsument“ auf dem T-Shirt und einer Planlosigkeit, die sich in fünf Minuten über die nächste Klippe stürzt.

„So wie du früher!“, ruft mir meine Frau aus dem Wohnzimmer zu, als ich ihr den letzten Absatz vorlese. Das stimmt nicht. Das waren andere Zeiten … Na ja, vielleicht doch.

Aber egal.

Die einzige Frage, die wirklich zählt: Habe ich ihr durch mein Verhalten gezeigt, wie sie behandelt werden sollte? Oder habe ich ihr beigebracht, sich mit weniger zufriedenzugeben?

Sie war ungefähr vier, als sie zum ersten Mal sagte: „Wenn ich groß bin, heirate ich dich, Papa.“ Ich weiß noch, wie ich mich gefreut und gelacht habe, sie hochgehoben habe, und in diesem Moment war die Welt in Ordnung.

Eines Tages wird sie sechzehn sein. Oder zweiundzwanzig. Vielleicht schon dreißig. Und ich hoffe, dass die Welt dann immer noch in Ordnung ist, auch wenn sie komplett anders aussehen wird.

Mit den Jahren verändert sich das. Nicht nur, weil die Tochter erwachsen wird, sondern weil Du selbst in eine Phase kommst, in der Du die Dinge anders siehst. Die Frage ist dann nicht mehr: „Mache ich alles richtig?“ Die Frage lautet: „Was bleibt von dem, was ich ihr mitgegeben habe?“

Du bist die Blaupause. Sorry.

Es ist eine dieser Floskeln, die man so oft hört, dass sie irgendwann hohl klingt: „Der Vater ist der erste Mann im Leben einer Tochter.“ Abgedroschen, wirklich. Aber wenn du ehrlich bist, weißt du, dass etwas dran ist.

Ein alter Freund hatte mir vor ein paar Jahren mal erzählt, seine Tochter sei gerade zum dritten Mal mit dem falschen Typen zusammen. „Ich sehe das Muster“, sagte er. „Und ich sehe mich selbst darin. Die Art, wie ich emotional nicht greifbar war, als sie klein war. Wie ich Konflikten aus dem Weg gegangen bin. Das zieht sich jetzt durch.“

Meine Kleine krabbelte zu dem Zeitpunkt noch durch die Bude und zog sich an allen verfügbaren Möbelstücken hoch. Trotzdem ahnte ich: Da ist die unbequeme Wahrheit. Deine Tochter lernt an DIR, was ein Mann ist.

Worte spielen dabei nur die zweite Geige. Sie lernt nicht durch das, was Du sagst, sondern durch das, was Du tust. Durch die Art, wie Du mit Frust umgehst. Wie Du mit Deiner Partnerin sprichst. Wie Du fluchst, wenn jemand Dich auf der Autobahn schneidet. Wie Du Schwäche zeigst – oder eben nicht zeigst. Unsere Kinder saugen das alles förmlich auf.

Du musst keine Studie lesen, um zu wissen, was dabei rauskommt: Töchter suchen sich Männer, die sich anfühlen wie Papa. Im Guten wie im Schlechten. Wenn das kein Grund ist, sich mal selbst im Spiegel anzuschauen, dann weiß ich auch nicht.

Die Frage ist also nicht, ob Du Einfluss hast. Die Frage ist: Welchen Einfluss hinterlässt Du?

Vom Papa zum Vollidioten in drei Monaten

Es gibt diese Phase – ich bin noch nicht drin, aber aus dem Bekanntenkreis kenne ich genug Geschichten. Meistens zwischen dreizehn und siebzehn. Eine Tochter sieht den Papa plötzlich an, als wäre er der peinlichste Mensch auf dem Planeten. Du machst einen Witz, den sie früher total lustig fand, und sie verdreht die Augen. Du willst ihr einen Rat geben, und sie schließt die Tür.

Das wird wehtun. Mehr, als ich wahrscheinlich zugeben würde. Kennst Du das?

Viele Väter ziehen sich in dieser Phase zurück. „Sie will ja eh‘ nichts von mir wissen“, denken sie. Und genau da liegt der Fehler. In Wahrheit testet sie gerade, ob Du bleibst. Ob Du auch dann noch da bist, wenn sie nicht mehr süß und anhänglich, sondern kompliziert, wütend, abweisend und ein kleines Arschloch ist.

Ein Kumpel hat mir mal erzählt, wie seine Vierzehnjährige nach einem völlig harmlosen Satz („Wie war’s in der Schule?“) aufgesprungen ist, ihn angesehen hat, als hätte er gerade ihren Hamster getreten, und mit den Worten „Du verstehst MICH NIE!“ rausgerannt ist. Tür zu. Bilderrahmen wackelten. Er saß da mit der Gabel in der Hand und einem halb gekauten Stück Schnitzel im Mund und dachte: „Was. War. Das. Denn?“

Sechs Stunden später kam sie raus, setzte sich neben ihn auf die Couch und fragte, ob sie zusammen einen Film schauen könnten. Als wäre nichts gewesen.

Ein anderer Bekannter erzählte mir von einem dieser seltsamen Mini-Momente. Seine Tochter, siebzehn, kam nach Wochen wortkarger Höflichkeit in die Küche, während er Kaffee machte.

„Findest Du, ich seh‘ aus wie Sophie?“ Er drehte sich um. „Welche Sophie?“ Augenrollen. „Aus meiner Klasse.“ „Ich kenn‘ keine Sophie.“ „Die Blonde!“ „Es gibt drei Blonde in Deiner Klasse.“ Pause. Kopfschütteln. „Egal.“ Weg.

„Ich stand da mit der Kaffeekanne wie ein Depp“, sagte er, „und hab‘ mich gefragt, ob ich gerade was verpasst hab‘.“

Die Teenagerjahre sind so etwas wie der Stresstest für die Vater-Tochter-Beziehung. Väter, die durchhalten, ohne zu kontrollieren oder sich zu distanzieren, legen das Fundament für die erwachsene Beziehung danach.

Was hilft in dieser Phase? Vielleicht Präsenz ohne Druck. Da zu sein, ohne sich aufzudrängen. Ansprechbar bleiben, auch wenn sie nicht redet. Und vor allem: Nicht persönlich nehmen, was nicht persönlich gemeint ist. Sie testet ihre Grenzen, nicht Deine Liebe.

Loslassen, ohne abzuhauen

Dann kommt eines Tages der Moment, an dem sie auszieht. Oder den ersten ernsthaften Freund mitbringt – den Du höchstwahrscheinlich für einen Waschlappen hältst. Oder eine Entscheidung trifft, die Du für falsch hältst.

Plötzlich merkst Du: Du hast keine Kontrolle mehr. Seien wir ehrlich, eigentlich hattest Du die nie. Aber jetzt wird es schmerzhaft offensichtlich.

Beispiel gefällig? Ein anderer Kumpel von mir hat das letztes Jahr durch. Tochter, 21, möchte das Studium hinschmeißen und ein Jahr durch Südamerika ziehen. Er hat alles aufgefahren: Karrierechancen, Finanzen, planbare Zukunft, was ihm gerade einfiel. Sie hörte sich das an, nickte höflich und buchte den Flug. Er sagte später zu mir: „Ich hab‘ eine Stunde lang erklärt, warum es MEINE Entscheidung sein sollte. Es war nie meine.“

Das ist einer der härtesten Lernprozesse als Vater. Zu akzeptieren, dass Deine Tochter ihre eigenen Fehler machen muss. Dass Du sie nicht vor allem beschützen kannst. Und es wahrscheinlich auch nicht solltest.

Die Kunst besteht also darin, Halt zu geben, ohne festzuhalten. Präsent sein, ohne zu lenken. Sie wissen zu lassen: „Ich bin hier, wenn Du mich brauchst, aber ich vertraue Dir, dass Du Deinen Weg findest.“

Dein Vater steckt schon mit drin

Wenn Du über vierzig bist, fängst Du irgendwann an, anders über Deinen eigenen Vater nachzudenken.

Vielleicht war er emotional abwesend, ein Mann der alten Schule, der arbeitete und schwieg. Vielleicht war er übergriffig, kontrollierend, entwertend, oder vielleicht war er gar nicht da. Kann auch sein, dass er großartig war und Du erst jetzt merkst, wie viel er richtig gemacht hat.

Die Beziehung zu Deinem eigenen Vater wirkt sich direkt auf die Beziehung zu Deiner Tochter aus. Psychologen haben dafür einen sperrigen Begriff (transgenerationale Weitergabe), aber im Grunde meinen sie damit: Was Dein Vater Dir mitgegeben hat, gibst Du weiter, wenn Du nicht aufpasst. Im Guten wie im Schlechten.

Die gute Nachricht ist, dass Du entscheiden kannst, was Du weitergibst und was nicht. Du kannst die emotionale Verfügbarkeit zeigen, die Dein Vater nicht zeigen konnte. Oder Du kannst seine Stärken übernehmen und seine Fehler hinter Dir lassen.

Das erfordert allerdings Bewusstheit. Und natürlich vor allem die Bereitschaft, ehrlich hinzuschauen.

Nein, Du wirst dadurch nicht weich

Es gibt dieses seltsame Narrativ, dass Väter von Töchtern „weicher“ werden. Als wäre Männlichkeit etwas, das man verliert, wenn man einem kleinen Mädchen die Haare flechtet oder bei einem Disney-Film mitweint.

Völliger Blödsinn!

Die Wahrheit ist: Vaterschaft, besonders von Töchtern, fordert Dich als Mann auf eine Art heraus, die nichts mit Schwäche zu tun hat. Sie zwingt Dich, verletzlich zu sein, ohne die Kontrolle zu verlieren. Sie zwingt Dich, anwesend zu sein, ohne dominant zu werden. Und stark zu sein, ohne hart zu sein.

Frag‘ jeden Vater einer Tochter, der wirklich präsent ist, ob ihn das schwächer gemacht hat. Du wirst die Antwort schon an seinem Gesicht ablesen können, bevor er den Mund aufmacht und Dich einen Idioten nennt.

Eine Vaterschaft macht Dich nicht weniger zum Mann. Im Gegenteil, sie zeigt Dir, welche Art von Mann Du wirklich bist.

Was bleibt?

Irgendwann wirst Du alt und Deine Tochter erwachsen sein, vielleicht selbst Kinder haben. Und dann wird sie zurückblicken und sich fragen: „Was hat mir mein Vater mitgegeben?“

Die Antwort darauf, mein Freund, die schreibst Du jetzt. Heute.

Nicht in irgendwelchen heroischen Gesten und auch nicht in perfekten Momenten. Du schreibst sie in den tausend kleinen Entscheidungen, die Du jeden Tag triffst: Bleibst Du im Moment, oder ziehst Du Dich zurück? Hörst Du zu, oder redest Du über sie hinweg? Vertraust Du ihr, oder kontrollierst Du sie?

Deine Tochter wird sich nicht an jedes Geburtstags- oder Weihnachtsgeschenk erinnern. Aber sie wird sich daran erinnern, wie Du sie angesehen hast. Wie Du geredet hast, wenn sie einen Fehler gemacht hat. Ob Du da warst, als es schwierig wurde.

Das ist das Einzige, was zählt. Und es ist das Einzige, was bleibt.

Disclaimer: Dieser Artikel ersetzt keine professionelle Beratung bei familiären Konflikten.

Quellen

• Brisch, K. H. (1999). Familiäre Bindungen. Die transgenerationale Weitergabe familiären Bindungsverhaltens. psychosozial, 22(2), 7–16. https://psychosozial-verlag.de/programm/14200/25728-detail
• Rholes, W. S., Simpson, J. A., & Blakely, B. S. (1995). Adult attachment styles and mothers‘ relationships with their young children. Personal Relationships, 2, 35–54. https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1475-6811.1995.tb00076.x
• Cabrera, N. J., Volling, B. L., & Barr, R. (2018). Fathers are parents, too! Widening the lens on parenting for children’s development. Child Development Perspectives, 12(3), 152–157. https://srcd.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/cdep.12275
• Slotter, E. B., & Gardner, W. L. (2019). How need fulfillment shapes self-concept clarity and relational well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 45(7), 1096–1109.

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Wenn Männer depressiv werden, weinen sie selten. Sie werden gereizt. Streiten häufiger mit der Partnerin, schimpfen auf Kollegen, fahren schneller, trinken mehr. Erschöpft sind sie, klar, aber sie nennen es Stress.

Sie schlafen schlecht und schieben es auf den Job.

So sieht eine Depression bei Männern oft aus. Und genau deshalb wird sie häufig nicht erkannt. Weder von den Betroffenen selbst, noch von den Menschen um sie herum, noch von ihren Ärzten.

Woher ich das weiß? Weil ich selbst depressiv bin und all diese Symptome gezeigt habe. Und einige mehr.

Laut Stiftung Deutsche Depressionshilfe leiden in Deutschland innerhalb eines Jahres rund 8 Prozent der Erwachsenen an einer Depression, also etwa 5,3 Millionen Menschen. Frauen etwa doppelt so häufig wie Männer – jedenfalls, was die offiziellen Diagnosen angeht.

Die Krankheit wird oft gar nicht oder zu spät erkannt. Gerade Männer haben ein Problem damit, sich eine depressive Erkrankung einzugestehen. Im traditionellen Rollenbild bedeutet sie einen Verlust der Männlichkeit und damit auch des gesellschaftlichen Status. Dazu kommt: Männer leiden anders als Frauen.

Eine Depression ist allerdings nicht nur ein Problem mit medizinischen, psychologischen und sozialen Folgen für den Einzelnen. Sie hat auch eine wirtschaftliche Dimension, die immer größer wird.

Der Weg aus dieser Krankheit beginnt für den Einzelnen wie für die Gesellschaft mit demselben Schritt: sie anzuerkennen.

Wenn Depression nicht nach Depression aussieht

Das Bild der Depression in der öffentlichen Wahrnehmung ist weiblich geprägt. Niedergeschlagenheit, Antriebslosigkeit, Grübeln, sozialer Rückzug – diese Symptome stehen in den Diagnosekriterien, und sie treffen auf viele Frauen zu.

Depression ist eben eine Weiberkrankheit, oder? Hahaha, WIR Kerle haben höchstens einen Burn-out!

Bullshit.

Bei uns Männern verläuft die Erkrankung häufig anders. In der Forschung hat sich dafür inzwischen der Begriff male depression etabliert. Eine in der Harvard Review of Psychiatry veröffentlichte australische Meta-Analyse von 32 Studien mit über 108.000 Teilnehmenden zeigte: Betroffene Männer neigen häufiger zu Alkohol- und Drogenmissbrauch, verhalten sich risikoreicher und haben eine geringere Impulskontrolle.

Reizbarkeit, Wut, Aggressionen gegen sich selbst oder andere – das sind die sogenannten externalisierenden Symptome, die das klassische Bild überlagern.

Anne Maria Möller-Leimkühler, Soziologin und apl. Professorin an der Klinik für Psychiatrie und Psychotherapie der Ludwig-Maximilians-Universität München, hat dafür sogar ein eigenes Screening-Verfahren entwickelt: das Gendersensitive Depressions-Screening (GSDS). Es soll helfen, die Krankheit dort zu erkennen, wo die Standardfragebögen versagen.

Ihr Befund, zugespitzt: Depression werde bei Frauen womöglich überdiagnostiziert, bei Männern unterdiagnostiziert.

Das hat Konsequenzen. Wer eine Depression nicht erkennt, behandelt sie nicht. Und wer sie nicht behandelt, riskiert einen schwereren, chronischen Verlauf. Im schlimmsten Fall den Suizid.

28 Tote pro Tag

Im Jahr 2024 nahmen sich laut Statistischem Bundesamt in Deutschland 10.372 Menschen das Leben. Über 28 pro Tag. 71,5 Prozent davon waren Männer.

Die Suizidrate bei Männern liegt bei 17,9 pro 100.000 Einwohnern. Das ist fast dreimal so hoch wie bei Frauen mit 6,6. Stabil seit Jahren. Der jüngste Anstieg in der Statistik geht vor allem auf Frauen zurück, die Männerzahlen sinken leicht. Am Grundverhältnis ändert das nichts: Wer in Deutschland durch Suizid stirbt, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Mann.

Diese Zahl sollte man kennen. In Deutschland sterben mehr Menschen durch Suizid als durch Verkehrsunfälle und illegale Drogen zusammen. Trotzdem wird kaum darüber geredet – und schon gar nicht über den Geschlechteranteil.

Zwischen den ersten Symptomen und der ersten professionellen Hilfe vergehen nach Daten der Stiftung Deutsche Depressionshilfe im Schnitt rund 20 Monate. Männer brauchen tendenziell länger als Frauen.

Schwäche darf nicht sein

Man könnte annehmen, dass sich seit den frühen Kampagnen zur Depression viel geändert hat. Und tatsächlich, die Sichtbarkeit der Erkrankung in der Gesellschaft ist gewachsen.

Das aktuelle Deutschland-Barometer Depression 2024 der Stiftung Deutsche Depressionshilfe und Suizidprävention zeigt: 45 Prozent der Bundesbürger sind direkt oder indirekt von Depression betroffen. 24 Prozent als Erkrankte, 26 Prozent als Angehörige. Die Krankheit ist also alles andere als ein Randphänomen.

Trotzdem hält sich bei Männern hartnäckig die Vorstellung, eine psychische Erkrankung sei ein Eingeständnis von Schwäche. Eine US-Studie aus dem Jahr 2024 zeigte: Eine stärkere Orientierung an traditionellen Männlichkeitsnormen hängt mit einer höheren Selbststigmatisierung bei der Hilfesuche zusammen.

Wer sich als „echter Mann“ definiert, dem es auch schlecht gehen darf, der das aber mit sich selbst ausmacht, hat eine größere Hürde, sich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden.

Dazu kommt das Problem der ärztlichen Diagnostik. Klagt ein Mann beim Hausarzt nur über Schlafstörungen, Reizbarkeit und gelegentlichen Alkoholkonsum, denkt der Arzt nicht automatisch an Depression. Er denkt an Stress, an Burn-out, an mittleres Lebensalter. Die Erstdiagnose bleibt häufig aus oder fällt falsch aus – und damit steigt das Risiko einer Fehlbehandlung deutlich.

Das Milliardenproblem

Eine Depression ist nicht nur ein individuelles Drama, sondern ein volkswirtschaftliches Problem. Die OECD beziffert in ihrem aktuellen Bericht The Economic Case for Preventing Mental Ill Health die jährlichen Kosten psychischer Erkrankungen für die EU-Volkswirtschaften auf rund 76 Milliarden Euro. Etwa sechs Prozent der gesamten Gesundheitsausgaben.

Dazu kommt ein erheblicher Produktivitätsverlust. Laut Modellrechnung dürfte er zwischen 2025 und 2050 zu einer durchschnittlichen jährlichen BIP-Reduktion von 1,7 Prozent führen. Hauptursachen sind die geringere Erwerbsbeteiligung, die sinkende Produktivität und längere Ausfallzeiten.

Das bedeutet nicht nur zusätzliche Kosten für die Versicherer. Es entsteht auch enormer wirtschaftlicher Schaden durch krankheitsbedingte Ausfälle und durch Präsentismus – also durch das Erscheinen am Arbeitsplatz trotz Krankheit, mit entsprechend verminderter Produktivität. In den vergangenen zwei Jahrzehnten ist die Rate psychischer Erkrankungen in den OECD-Ländern um fast 21 Prozent gestiegen.

In Deutschland zeigt sich derselbe Trend. Laut BKK-Dachverband stieg der Anteil psychischer Erkrankungen am Krankenstand von 0,62 Prozent im Jahr 2016 auf 0,93 Prozent im Jahr 2024.

Krankschreibungen wegen psychischer Diagnosen dauern im Schnitt deutlich länger als die wegen körperlicher Leiden. Sie machen nur 5,2 Prozent aller Fälle aus, führen aber zu einer durchschnittlichen Ausfalldauer von mehr als fünf Wochen.

Deshalb ist es auch für Staat und Firmen notwendig, dass der Patient zum richtigen Zeitpunkt, am richtigen Ort und in bester Qualität versorgt wird. Die OECD weist darauf hin, dass Investitionen in Prävention und frühe Behandlung wirtschaftlich rentabel sind: Jeder Euro, der in die Versorgung psychischer Erkrankungen fließt, zahlt sich durch geringere Folgekosten und höhere Produktivität mehrfach aus.

Eine verbesserte Versorgung erkrankter Menschen ist also volkswirtschaftlich rentabel. Und für Männer, deren Erkrankung früher erkannt würde, im Idealfall lebensrettend.

Reden hilft. Wirklich.

Eine Depression ist eine gut behandelbare Erkrankung. Bei früher Diagnose und konsequenter Therapie sind die Aussichten auf eine vollständige Remission hoch. Das gilt auch für Männer.

Das eigentliche Problem ist nicht die Behandlung. Es ist der Weg dahin: sich einzugestehen, dass etwas nicht in Ordnung ist. Sich gegenüber dem Hausarzt, der Partnerin, dem Chef zu öffnen. Hilfe anzunehmen.

Es hilft, wenn Sie wissen, dass die Symptome andere sein können als die im Schulbuch. Dass Reizbarkeit ein Warnsignal sein kann, nicht nur eine Charaktereigenschaft.

Dass mehr Alkohol nicht einfach eine Phase ist.

Dass eine Depression bei Männern oft anders klingt.

Und genauso ernst ist.

Dieser Artikel enthält weder medizinische Ratschläge, noch ersetzt er eine ärztliche Konsultation. Er dient ausschließlich informativen Zwecken. Bei allen Fragen der Gesundheit oder im Krankheitsfall sollten Sie sich unbedingt an einen Arzt oder Apotheker wenden oder den Patientenservice unter der Rufnummer 116 117 kontaktieren, der Sie an den ärztlichen Bereitschaftsdienst verweisen kann. Im Notfall wählen Sie die bundesweit gültige Rufnummer 112. Lesen Sie auch die Beipackzettel Ihrer Medikamente vor Einnahme sorgfältig durch.

Quellen

• BKK Dachverband. (2025, 13. März). Krankenstand im Jahr 2024 verbleibt auf hohem Niveau [Pressemitteilung]. https://www.bkk-dachverband.de/presse/pressemitteilungen/pressemitteilung/krankenstand-im-jahr-2024-verbleibt-auf-hohem-niveau
• Cavanagh, A., Wilson, C. J., Kavanagh, D. J., & Caputi, P. (2017). Differences in the expression of symptoms in men versus women with depression: A systematic review and meta-analysis. Harvard Review of Psychiatry, 25(1), 29–38. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28059934/
• Möller-Leimkühler, A. M., & Mühleck, J. (2020). Entwicklung und vorläufige Validierung eines gendersensitiven Depressionsscreenings (GSDS). Psychiatrische Praxis, 47(2), 79–86. https://doi.org/10.1055/a-1067-0241
• Mostoller, A. M., & Mickelson, K. D. (2024). Masculinity and mental well-being: The role of stigma attached to help-seeking among men. Sex Roles, 90(3), 353–362. https://doi.org/10.1007/s11199-024-01457-2
• OECD. (2025). The economic case for preventing mental ill-health. OECD Publishing. https://www.oecd.org/en/publications/the-economic-case-for-preventing-mental-ill-health_16668f16-en.html
• Statistisches Bundesamt. (2025). Sterbefälle durch Suizid. https://www.destatis.de/DE/Themen/Gesellschaft-Umwelt/Gesundheit/Todesursachen/Tabellen/suizide.html
• Stiftung Deutsche Depressionshilfe und Suizidprävention. (2024). Deutschland-Barometer Depression 2024. https://www.deutsche-depressionshilfe.de/unsere-forschung/deutschland-barometer-depression

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Stundenlang saß ich vor dem Kassettenrekorder, einem dieser Doppeldecker mit eingebautem Radio, und wartete darauf, dass die richtigen Songs liefen, damit ich sie mitschneiden konnte. Der beste Tipp damals: Beim Moderator vorher die Stopptaste drücken, sonst hatte man immer dieses dämliche Ende-Gequatsche auf der Aufnahme.

Ich habe das Cover selbst gestaltet, mit Filzstift und Schere und einer Mischung aus Zuversicht und Verzweiflung, die nur Sechzehnjährige hinbekommen.

Sie hat sich bedankt, indem sie mich zum Essen einlud. Es gab Salat mit Fetakäse. Oh Gott! Wenn mich auf dieser Welt eine Sache zuverlässig umbringen kann, dann ist es FETAKÄSE. Aber ich habe gegessen, weil ich verliebt war und weil ich dachte, das gehört halt dazu.

Zwei Wochen später hatte sie einen anderen Freund.

Das Mixtape ist weg. Den Geschmack von Feta habe ich heute noch im Mund, wenn ich nur an die Geschichte denke. An die Tracklist erinnere ich mich auch nach all den Jahren noch.

Das soll mir mal einer erklären.

Du hörst Dich selbst von früher

Kennst Du das auch? Dass Dir mit den Jahren auffällt, dass ein Song manchmal mehr über Dein Leben weiß als Du selbst? Mir geht das auf jeden Fall so.

Ich kann mich zum Beispiel nicht mehr daran erinnern, was ich letzten Montag zu Mittag gegessen habe. Aber ich kann jede einzelne Sekunde des Sommers 1987 wiederherstellen, wenn die richtige Plattenseite anfängt. Das ist keine Sentimentalität. Das ist Mechanik.

Die Forschung nennt das den Reminiscence Bump, den Erinnerungs-Höcker. Erinnerungen aus der Phase zwischen vierzehn und vierundzwanzig brennen sich besonders tief ein.

Wenn Du Sechzigjährige fragst, an welche Lebensphase sie sich am lebhaftesten erinnern, sagen sie selten „letzten Sommer“. Sie sagen „mit zwanzig“. Und Musik ist in diesem Höcker das stärkste aller Werkzeuge. Sie geht direkt an den Sprachzentren vorbei in die Emotionen. Erstaunlicherweise überlebt sie sogar im Hirn von Demenzkranken, wenn die Namen der eigenen Kinder schon längst weg sind.

Warum? Vielleicht, weil Du nicht nur einen Song hörst. Du hörst Dich selbst von früher.

Musik als Männersprache

Und hier ist etwas, das mir erst spät klar wurde: Wir Männer reden über Musik, wenn wir nicht über uns reden wollen.

Wir tauschen keine Gefühle aus, wir tauschen Songs. Wir erklären keinen Schmerz, wir empfehlen ein Album. Und wir haben keine Geständnisse gemacht, wir haben Mixtapes gebastelt. Das war und ist kein Vermeidungsverhalten, das ist eine Übersetzung.

Denn Männer haben über Generationen gelernt, das Innere durch das Äußere mitzuteilen – durch Werkzeug, durch Auto, durch Hobby. Musik ist davon die zarteste Variante. Sie ist direkt genug, um etwas zu sagen, und indirekt genug, um nicht ganz nackt dazustehen.

Vielleicht ist das einer der Gründe, warum Männer ihren Jugend-Soundtrack im Schnitt stabiler durchs Leben tragen als Frauen. Frauen erweitern ihr Repertoire mit den Jahren. Männer kehren zurück. Sie gehen schon mit der Zeit, aber das eigentliche Hauptmenü bleibt da, wo es immer war: bei dem, was sie mit zwanzig aufgelegt haben, wenn jemand zu Besuch kam.

Und außerdem war die Musik früher eben einfach besser, oder? Klar war sie das!

Der falsche Bahnhof

Meinen ersten tragbaren CD-Player hatte ich Ende der Achtziger. Das war so ein Ding von Sony, bei dem der Laser bei jeder Erschütterung zur Mitte des nächsten Liedes gesprungen ist. Ahhh, die Anfänge moderner Technik. Wer vermisst sie nicht?

Die erste CD, die ich mir dazu gekauft habe, war Floodland von The Sisters of Mercy. Die ist mir aber später von so einem Idioten geklaut worden. Damals fuhr ich von zu Hause nach Mannheim, ins Vorstudium an der Freien Kunstakademie.

Eines Morgens schlafe ich auf der Strecke ein, mit Lucretia, My Reflection in den Ohren, und wache nicht in Mannheim auf, sondern in Heidelberg. Beim Aussteigen stehe ich, schlaftrunken, mitten in einer Schlägerei zwischen Skinheads und ich weiß bis heute nicht, wer die anderen waren. Wie ich da rausgekommen bin, weiß ich auch nicht mehr.

Was ich aber weiß: welches Lied gerade lief.

So funktioniert das mit der Musik aus der Jugend. Der falsche Bahnhof bleibt. Die Faust, die an Dir vorbeifliegt, bleibt. Das Album bleibt. Was Du am Abend vorher gegessen hast: weg. Ist das eine Form selektiver Demenz? Erklär Du es mir.

Der kürzeste DJ-Job der Welt

Ein paar Jahre später, wir sind immer noch in den späten Achtzigern, hatte ich einen Freund, der in einem Club Musik auflegte. Als ich ihn dort besucht hatte, fragte mich der Betreiber, ob ich nicht auch mal Lust hätte. „Klar“, sagte ich. In Musik kenne ich mich aus. Hätte ich nur meine Klappe gehalten. Der Fluch maßloser, jugendlicher Selbstüberschätzung!

Weil schiefgeht, was schiefgehen kann, legst Du naiv Deine eigene Musik auf und nicht die, die die Leute zum Tanzen brauchen. Ich habe es geschafft, eine volle Tanzfläche in einem halben Song zu leeren. Daraufhin haben sie mich hinter dem DJ-Pult rausgezogen. Eine Karriere war beendet, bevor sie begonnen hatte. Weil ich aber groß und breit genug war und ein böses Gesicht machen konnte, haben sie mich am selben Abend als Türsteher eingestellt. Das habe ich dann zwei Jahre gemacht.

Wahrscheinlich war das die wichtigste Lektion über Männer und Musik, die ich je bekommen habe. Du kannst Dir Deinen Geschmack nicht abgewöhnen. Du kannst ihn nur woanders hören. Im Auto. Oder allein in der Küche, wenn niemand mitkocht.

Vom Schock zum Fahrstuhl

Nochmal die 80er. Ich fing irgendwann an, die Red Hot Chili Peppers zu hören. Damals traten die auf der Bühne nackt auf, nur mit Socken über dem Pimmel. Das war ihre Sache, und ich fand allein das schon ziemlich cool und rebellenhaft. Dazu war ihre Musik laut, funky, sperrig, und wenn ich sie zu Hause auflegte, wurde mir regelmäßig gesagt: Was ist das denn für ein Scheiß? Mach das aus.

Heute laufen die Red Hot Chili Peppers im Supermarkt. Auf pseudointellektuellen Gartenpartys von Leuten, die Mother’s Milk von 1989 wahrscheinlich noch nie gehört haben. Im Aufzug. Sie sind Tapete geworden. Das hat mich anfangs ganz schön angekotzt, aber so ist das halt jetzt.

Vielleicht ist es das, was mit der Musik der Jugend auf Dauer passiert. Was damals provoziert hat, wird irgendwann Untermalung. Was uns aus dem Wohnzimmer warf, läuft heute leise im Wartezimmer beim Zahnarzt.

Und vielleicht hängen wir nicht an unserer Jugendmusik, weil sie so besonders war. Sondern weil wir damals so besonders darauf reagiert haben. Eine Reaktion, die mit fünfundzwanzig anfängt, weniger zu werden. Und mit fünfundvierzig kaum noch zu erreichen ist.

Das ist nicht schlimm. Das ist Erwachsensein.

Aber wenn Du im Auto sitzt, mit Mitte fünfzig, und im Radio kommt zufällig Higher Ground in der Chili-Peppers-Version, dann drehst Du lauter. Du kannst nicht anders. Und für drei Minuten und zwanzig Sekunden bist Du wieder der Typ, den damals niemand verstanden hat.

Du hörst keine Musik. Du hörst Dich.

Quellen

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• Janata, P., Tomic, S. T., & Rakowski, S. K. (2007). Characterisation of music-evoked autobiographical memories. Memory, 15(8), 845–860. https://doi.org/10.1080/09658210701734593
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• North, A. C., & Hargreaves, D. J. (1999). Music and adolescent identity. Music Education Research, 1(1), 75–92. https://doi.org/10.1080/1461380990010107
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Was bisher geschah.

Zwölf Notizen für Männer, die mit vierzig dachten, jetzt wüssten sie Bescheid.

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