Die meiste Zeit meines erwachsenen Lebens wollte ich mehr und besser. Leider handelte es sich dabei überwiegend um Dinge. Mehr Technik, mehr Komfort, ein besseres Auto, mehr Auswahl. Zeug halt, das ich, sobald ich es hatte, früher oder später entweder nicht mehr benutzt oder wenig beachtet habe. Ich war ein typischer Konsument. Bis ungefähr 30 sogar einer dieser Early Adopter.

Aber hey, keine Sorge, das wird jetzt keiner DIESER Artikel. Du weißt schon, einer, der Dir vorbetet, wie toll das Leben als Minimalist ist, der vom Aufstehen um 3 Uhr morgens bis zur Bettzeit um 19 Uhr in einem kahlen Zimmer Nietzsche liest. Weil er auf dem Klo eine Eingebung hatte und anschließend seinen ganzen Krempel wegwarf.

Genausowenig wird das ein Affiliate-Artikel, der Dir Sachen verkaufen will, damit ich mir mehr von dem Zeug, von dem ich schreibe, leisten kann.

Wenn Du keine Lust zum Lesen hast, kein Thema, ich verkrafte das. Falls doch, na, dann viel Spaß dabei…

Die Grabbeigabe

Ich nenne ihn meine Grabbeigabe. Und das meine ich nicht mal ironisch.

Ich rede von meinem Rasierhobel. Ein Merkur-Rasierhobel C34 mit kurzem Griff, normale Doppelklingen, den ich 2011 bei dem Versandriesen mit dem Namen eines südamerikanischen Flusses bestellt hatte (Du hast doch eben nicht wirklich an den Rio Grande gedacht, oder?). Ich werde das Ding vermutlich bis zum letzten Tag benutzen, und dann hätte ich nichts dagegen, wenn er mit mir verschwindet.

Klingt vielleicht morbide, ist aber das Gegenteil davon. Es ist die Erkenntnis, meine Erkenntnis, dass es Dinge gibt, die in meinem Leben einfach erledigt sind.

Ich sage nicht kaputt. Nicht alt. Erledigt.

Der Punkt Rasierer ist abgeschlossen. Ich werde mir nie wieder einen anderen kaufen. Keine Rasierseife, kein Pinsel, keine Klinge wird je wieder in einer Recherche enden müssen mit der Frage, was denn jetzt besser ist. Pinsel und Seife sind Verbrauchsmaterial, und das tausche ich. Aber das Werkzeug selbst, das ist da, wo es sein soll.

Und genau das ist es, worum es in diesem Artikel eigentlich geht. Nicht um die Produkte.

Mit dreißig habe ich überall gesucht

Wie eingangs schon erwähnt, habe ich mit dreißig ständig nach besseren Lösungen gesucht. Bessere Rasierer, bessere Kopfhörer, bessere Schuhe, bessere Apps. Im verwandten Artikel über das Aufheben von Verpackungen schreibe ich, was diese Suche eigentlich antreibt.

Es gab immer eine Steigerung, immer ein Upgrade, immer irgendwo ein Forum, in dem irgendwer schrieb, dass das, was Du gerade in der Hand hattest, eigentlich Mist ist.

Und ganz ehrlich? Ich suche immer noch. Zum Beispiel baue ich eine neue Website auf, ich lerne, mit KI umzugehen, belege Kurse in Psychologie und ich schreibe Bücher. Mein Berufsleben wird gerade wieder neu erfunden.

Aber ich suche nicht mehr nach Rasierern. Nicht mehr nach Schuhen. Nicht mehr nach Füllern.

In bestimmten Bereichen meines Lebens bin ich tatsächlich angekommen.

Der PocketBook

Früher Kindle, heute PocketBook. Der ursprüngliche Grund war banal: Ich bin jobbedingt viel geflogen und ich hatte wirklich keine Lust auf schwere Bücher im Koffer. Aber der Grund, warum ich auch noch heute, nachdem ich keinen Meter mehr fliegen muss, einen E-Book-Reader nutze, ist ein anderer.

Ich will meine Bücher besitzen. Ich will sie nicht mieten. Und ich will sie nicht auf einer Plattform stehen haben, die mir morgen sagt, dass mein gekauftes Buch jetzt aus dem Sortiment ist und damit aus meinem Gerät. Beim PocketBook bin ich unabhängig. Ich kaufe direkt, ich nutze die Onleihe der Bibliotheken, ich importiere, was ich will, von wo ich will.

Romane lese ich meistens digital. Sachbücher gedruckt, weil ich annotiere, Notizen mache, Eselsohren produziere wie früher in der Schule. Und die paar Bücher, die mir wirklich etwas bedeuten – Der Herr der Ringe, Edgar Allan Poe, Sherlock Holmes – stehen weiter im Regal. Die fasse ich gelegentlich an, mehr, als ich sie lese. Auch das ist eine Form von Besitz.

Das Thema Besitz, übrigens, zieht sich auch in die nächsten Beispiele rein.

Der Musikplayer

Weißt Du noch, wie geil die Zeiten waren, als Musik, allem voran das HÖREN von Musik, noch was bedeutet hat? Wo man sich nicht vom Hintergrundgedudel einer Streamingplattform bei was-auch-immer-man-gerade-treibt begleiten ließ?

Wer setzt (oder legt) sich heute noch hin und zieht sich Shine on you crazy diamond part 1 von Pink Floyd rein? Ohne gleichzeitig dabei aufs Handy zu glotzen oder sonstwas zu machen? Genau.

Deshalb habe ich mir den HiFi Walker H2 zugelegt. Und weil er FLAC abspielt. Falls Du keine Ahnung hast, was das ist: FLAC ist ein verlustfrei komprimiertes Audioformat, das eine hohe Klangqualität bietet.

Spotify nutze ich noch zum Entdecken, aber wenn mir Musik wirklich gefällt, kaufe ich sie. FLAC, eigene Festplatte, eigener Player. Das geht über die heimischen Boxen oder Kopfhörer.

Eigentlich hat sich mein Verhalten seit den Achtzigern gar nicht verändert. Damals war es der Plattenladen, Musik hören, kaufen. Heute ist es Spotify, Musik hören, kaufen. Das Ergebnis ist aber gleich. Musik, die mir gehört.

Blu-Rays

Und wenn wir schon bei den Medien sind: Bei Filmen ist es genau dieselbe Geschichte. Streaming ist großartig, bis ein Film aus dem Katalog verschwindet und Du mit der Erkenntnis dastehst, dass Dein Lieblingsfilm seit zwanzig Jahren nie wirklich Dir gehört hat.

Inzwischen kaufe ich Blu-Rays. Gebraucht. Preiswert. Die Hüllen fliegen weg, die Discs kommen in eine Tasche. Die Filme bleiben.

Drei Punkte hintereinander, die im Kern dasselbe sagen: Ich will, dass mir das, was mir wichtig ist, gehört. Vielleicht ist das eine Generationsfrage. Vielleicht ist es ein Misstrauen, das mit den Jahren kommt. Oder vielleicht ist es einfach nur die Erinnerung daran, wie es war, etwas in der Hand zu haben.

Der Diplomat Aero

Ich liebe Füller. Deshalb war ich ganz aus dem Häuschen, als mir die Firma Diplomat vor Jahren den Aero auf einer Messe geschenkt hat. Später hat er einen Schaden gehabt, wurde repariert, schreibt seitdem besser als vorher. Er liegt jeden Tag auf meinem Schreibtisch, weil ich ihn jeden Tag benutze.

Ich werde mir keinen anderen Füller kaufen. Nicht weil ich gegen andere Füller etwas hätte. Sondern weil dieser hier fertig ist. Er passt in meine Hand, er hat eine Geschichte, er macht beim Schreiben das richtige Geräusch. Das ist alles, was ein Füller mit fünfundfünfzig liefern muss.

Dazu kommt der Kaweco BRASS SPORT. Genau das Gleiche. Schwer, kühl, gut in der Hand. Ich brauche keinen anderen.

Das X17-Journal

Ein Buch in A5 mit Lederumschlag, seit Jahren bei mir. Inzwischen voller Patina, Kratzer, dunkler Stellen vom Daumen, von Kaffee, von Regen, von ich-weiß-nicht-was.

Ich schreibe morgens hinein. Tagebuch, oder Journaling, wie man als echter Kerl wohl sagt. Das mache ich nicht für die Nachwelt, sondern einfach nur, damit der Tag eine erste Stunde hat, in der ich denke, statt reagiere. Und mit was schreibe ich? Genau, Du hast es erfasst!

Wenn ich das X17 sehe, sehe ich Geschichte. Patina ist nicht das, was vom Gegenstand abgeht. Patina ist das, was zu ihm hinzukommt. Ein Werkzeug, das aussieht wie neu, hat noch nichts gemacht. Eins, das so aussieht wie meins, hat einiges hinter sich.

Der Monsieur Cuisine

Es gibt dort draußen wohl unzählige Menschen, die sich auf beiden Produktseiten den ganzen Tag darüber aufregen könnten, welches Gerät das bessere ist. Ich gebe zu, der Monsieur Cuisine ist kein Thermomix. Dafür kostet er aber auch nur ein Drittel und kann fast alles, was sein großer Bruder im Geiste zu leisten vermag.

Aber das ist nicht der eigentliche Punkt. Der Punkt ist: gesund kochen, Meal Prep, weniger Aufwand am Feierabend. Gute Gewohnheiten funktionieren nachweislich besser, wenn die Hürde kleiner wird.

Bei mir war die Hürde: Scheiße-jetzt-noch-anderthalb-Stunden-in-der-Küche-stehen. Mit dem Gerät ist sie weg. Manchmal ist das beste Werkzeug halt das, das eine Ausrede unmöglich macht.

Meine Garmin Venu und der Polar H10

Kurzer Rückblick: Vor zwei Jahren hatte ich zwei Herzinfarkte. Der zweite hätte mich fast gehimmelt.

Der Moment, in dem ich verstanden habe, dass es so wirklich nicht weitergeht, war nicht im Krankenhausbett. Im Krankenhaus liegt man, da fühlt sich vieles wie ein Missverständnis an, das von selbst vorübergeht.

Der Moment kam ein paar Tage nach der Entlassung. Ich wollte spazieren gehen. Nach zweihundert Metern stand ich auf einem Feld und konnte nicht mehr. Echt.

Ich blieb stehen, schaute auf den Weg vor mir, und der einzige klare Gedanke in meinem Kopf war: „Wenn ich hier sterbe, dann verflucht noch mal nicht jetzt und nicht hier auf diesem blöden Acker. Wenn, dann zu Hause.“ Ich bin zurückgeschlurft wie ein hundertvierjähriger Mann. Zweihundert Meter hin, zweihundert Meter zurück, eine Stunde gebraucht für eine Strecke, die jeder Yorkshire Terrier in zwei Minuten schafft.

Danach hat sich vieles verändert.

Die Uhr ist seitdem kein Gadget mehr. Sie ist ein Werkzeug. Ich messe morgens Herzfrequenzvariabilität, Belastung, Blutdruck. Dabei sind nicht die einzelnen Werte wichtig – die schwanken eh. Wichtig sind die Trends. Die Richtung. Inzwischen merkt die Uhr sogar, wenn eine Krankheit im Anmarsch ist, bevor ich sie merke.

Mit dreißig hätte ich das als Hypochonder-Spielerei abgetan. Was für ein Weichei ist schon so übervorsichtig? Mit fünfundfünfzig sehe ich das anders. Kontrolle ist nicht immer schlecht. Manchmal ist sie nur Verantwortung.

Künstliche Intelligenz

Oh ja. KI. Kontroverses Thema, gerade bei Leuten, die ihre Kohle mit Schreiben verdienen. An dieser Stelle ein Geständnis: ChatGPT, Claude, und Perplexity gehören zu meinem täglichen Werkzeug.

Anfangs hatte ich offen gestanden Angst. Ich dachte: Was haben die mit meinem Beruf vor? Heute weiß ich, dass ich nicht überflüssig bin. Aber meine Arbeit ist besser geworden.

Ich nutze KI nicht als Ghostwriter. Und auf keinen Fall lasse ich mir von ihr komplette, fertige Texte schreiben. Das habe ich am Anfang versucht und das ging furchtbar in die Hose. Ich nutze sie als Sparringspartner. Zur Recherche, zum Hinterfragen, zum Nachschärfen von Argumenten. Früher habe ich allein geschrieben. Heute schreibe ich zwar immer noch selbst, aber ich denke nicht mehr allein.

Das ist der größte Unterschied zwischen dem Berufs-Mich von vor drei Jahren und heute. Und es ist ein guter.

Hemden aus Bangkok

Ich bin 1,85 m groß und wiege 158 kg. Ein neugeborenes Elefantenkalb wiegt zwischen 75 und 150 Kilo. Aber es hat nicht meine breiten Schultern oder meine kräftige Statur. „Du siehst aus wie jemand, der auf einem Berggipfel bei Gewitter mit bloßen Händen gegen einen Grizzly kämpft“, hat leider noch nie jemand zu mir gesagt.

In Standardgrößen passe ich seit ungefähr zwanzig Jahren nicht mehr rein. Was im Laden hängt, sitzt entweder am Bauch zu eng oder an den Schultern zu weit, oder beides gleichzeitig, was, so betrachtet, ein eigenes Kunststück ist.

Letztes Jahr in Bangkok war ich bei einem Kumpel zu Besuch. Dort bekam ich die Empfehlung, mir Hemden schneidern zu lassen. Ein kleiner Laden in einer belebten Seitenstraße der Stadt, geführt von Nepalesen, die total freundlich waren.

Bevor ich zum Termin ging, habe ich in der Bar gegenüber zwei Sätze auf Nepalesisch gelernt – Hallo und Wie geht’s. Mann, haben die sich gefreut, als ich die im Laden ausgepackt habe. Es gibt diese Momente in fremden Ländern, in denen Du eine winzige Geste machst und plötzlich anders behandelt wirst. Nicht als Tourist, sondern als jemand, der sich zumindest fünf Minuten Mühe gegeben hat. Und das war nicht mal meine Absicht, ich wollte nur freundlich sein.

Seitdem lasse ich dort meine Hemden machen. Demnächst auch Sakkos. Nicht aus Luxus oder aus Status. Und nicht wegen Monogrammen am Kragen oder am Ärmel (ich mag Monogramme nicht). Sondern weil ich ein Hemd bekomme, das passt und ein Hemd ist, das ich fünf Jahre tragen kann. Fünf Hemden vom Fast-Fashion-Anbieter, die bei jeder Wäsche schlechter werden, kosten mich am Ende mehr. 

Weniger, dafür besser. Das ist eine Formel, die mit dreißig nicht auf meinem Radar war.

Red-Wing-Stiefel von Etsy

Wer, zum Teufel, kauft sich eigentlich abgetragene, gebrauchte Schuhe? Die bescheidene Antwort: Ich. Es kommt aber auch drauf an. Ich habe vor ein paar Jahren Arbeitsschuhe aus den Achtzigern aus den USA gekauft. Für elf Dollar, über Etsy. Die waren komplett heruntergerockt.

Sie kamen an: das Leder rissig, die Sohle durch, innen leer. Eigentlich Müll.

Ich habe sie zu meinem Schuster gebracht und gefragt, ob ich die elf Dollar in den Sand gesetzt habe. Er hat die Stiefel in die Hand genommen, das Leder zwischen den Fingern befühlt, einmal nach innen geschaut, und gesagt: „Nö. Wenn ich die fertig habe, halten die noch zehn, zwanzig Jahre.“

Genau das hat er gemacht. Neue Vibram-Sohle, neue Innensohle, das Leder gepflegt. Heute sind sie eines meiner liebsten Paar Schuhe. Sie sehen besser aus als alles, was ich je neu gekauft habe. Sie passen besser. Und sie haben eine Geschichte, die nicht bei mir anfängt.

Die Moral dieser Anekdote: Nicht billig kaufen und ständig ersetzen. Einmal richtig kaufen und lange behalten. Und manchmal kannst Du das Richtige sogar gebraucht haben.

Bialetti und eine serbische Tasse

Eine kleine Bialetti-Espressokanne, jeden Morgen auf dem Herd. Kaffee von einer kleinen Rösterei in Limbach-Oberfrohna. Kein Onlineshop, persönlicher Kontakt, frisch gemahlen. Aus einer handgemachten serbischen Tasse getrunken, die ich – tataaa – auch bei Etsy erstanden habe. Für schlappe 50 Euro.

Was vollkommen verrückt ist für eine Tasse. Aber sie ist meine Tasse. Und ich rechne in Cost per Usage. Also wie viel mich etwas pro (voraussichtlicher) Nutzung kosten wird. Und da liegt die Tasse bei (wahrscheinlich) 0,013 Euro pro Nutzung. Clever, oder?

Meine Frau und ich könnten uns morgen einen Vollautomaten in die Küche stellen. Knopfdruck, fertig. Oder einen Siebträger mit Manometer und Display, mit dem ich mich auf YouTube-Tutorials hocharbeite, bis ich Latte Art mache. Beides liegt drin. Wir tun es aber nicht.

Und das hat nichts mit Geld zu tun, auch nichts mit Prinzipien, und schon gar nichts mit Nostalgie.

Es hat damit zu tun, dass die Bialetti morgens etwas mit mir macht, was ein Vollautomat nicht könnte: Sie zwingt mich, fünf Minuten am Herd zu stehen. Schraubt sich auf, will Wasser, will Pulver, will Hitze, will Geduld. Ich kann in der Zeit nichts anderes tun, was wichtig wäre. Ich kann nur warten, bis das Ding glucksend hochkommt. Achtsamkeit mit Koffein dabei.

Die meisten modernen Produkte versuchen, jede Reibung zu beseitigen. Schneller, glatter, einfacher, lautloser. Kapsel statt Mahlwerk. Klicken statt Drehen. Streaming statt Suchen.

Aber manche Dinge werden gerade durch ihre kleine Reibung wertvoll. Die Bialetti ist umständlicher als jede Maschine. Der Rasierhobel ist langsamer als jeder Systemrasierer. Der Füller ist klobiger als jede Tastatur.

Aber jeder dieser Gegenstände sagt zu mir: Du musst hier kurz ankommen, bevor Du weitermachst.

Vielleicht ist das das eigentliche Geheimnis.

Ein Gedanke zum Schluss

Mir ist aufgefallen, als ich diesen Text schrieb, dass sich diese Liste mit dreißig anders gelesen hätte. Ich hätte gedacht: „Was für ein langweiliger, alter Furz der Typ ist!“ Der hat ja gar keine Begeisterung für was Neues, keine Lust mehr auf das nächste Ding. Nur Routinen.

Mit fünfundfünfzig lese ich sie anders. Ich sehe darin ein Versprechen, das ich mir selbst gegeben habe: dass nicht jeder Bereich meines Lebens immer wieder durchgesucht werden muss. Dass es Bereiche geben darf, in denen ich angekommen bin.

Das heißt nicht, dass ich aufgehört habe zu suchen. Ich suche immer noch. Eine neue Website, ein neues Buch, neue Themen, neue Fragen. Aber ich suche nicht mehr nach Rasierern. Nicht nach Schuhen. Und nicht nach Füllern. Auch nicht nach dem nächsten Upgrade des nächsten Werkzeugs des nächsten Bereichs meines Lebens.

Mit dreißig habe ich überall gesucht.

Mit fünfundfünfzig weiß ich, in welchen Bereichen ich angekommen bin und in welchen ich weitergehe.

Das ist ein Unterschied, der mit dreißig keinen Sinn ergeben hätte. Jetzt und heute aber schon.

Und vielleicht ist das die eigentliche Antwort darauf, was es heißt, ein bisschen älter zu werden: nicht, dass man aufhört.

Sondern, dass man weiß, wo man bleiben darf.

Bildnachweise

• Titelbild: Morgenrot Design & Fotografie
• Alle anderen Bilder: Thilo Heffen

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Halb drei nachts, drei Typen, eine Tankstelle

Vielleicht stehst Du um halb drei nachts vor einer Tankstelle und drei Typen schauen Dich an, als wäre Dein Gesicht eine Speisekarte. Vielleicht sitzt Du an der Ampel und der Fahrer hinter Dir steigt aus, mit roten Augen und einer Eisenstange in der Hand. Vielleicht ist es harmloser: Das Meeting in zehn Minuten, vor dem Vorstand, und Dein Magen verzieht sich, als hätte ihn jemand verknotet.

Was passiert dann in Dir? Das Herz schlägt schneller. Die Atmung wird flach. Die Gedanken fahren auf zwei Schienen gleichzeitig: „Was zur Hölle mache ich jetzt?“ und „Bitte, dass das aufhört.“

Willkommen in der Werkstatt der Evolution. Dein Körper macht genau das, wofür er gebaut wurde. Das Problem ist nur: Er macht es in der falschen Welt.

Dein Gehirn kämpft noch gegen den Säbelzahntiger

Vor 50.000 Jahren hat Dein Vor-Vor-Vor-Vor-Großvater nicht überlebt, weil er charmant war. Er hat überlebt, weil sein Gehirn binnen Millisekunden entschieden hat: bleiben, fliehen oder zuschlagen. Adrenalin rauf, Sauerstoff in die Muskeln, Verdauung aus, Augen weit auf. Boom. Bereit.

Das Programm läuft heute immer noch. Es weiß nur nicht, dass es zwischen einem Säbelzahntiger und einem Quartalsbericht unterscheiden soll. Für Dein Stammhirn ist beides dieselbe Bedrohung.

Ich habe das früh gelernt. Mit neunzehn habe ich in meiner Heimatstadt in einem Club an der Tür gearbeitet, in dem ein, sagen wir, gemischtes Publikum verkehrte: französisches Militär, amerikanisches Militär, Halbkriminelle, Sinti und Roma, Prostituierte.

Es gab dort wenig ruhige Nächte. Aber es gab Nächte, in denen ich Leute rausziehen musste, während neben mir ein Aschenbecher durch die Luft flog. Nächte mit kaputten Gläsern, mit gezogenen Messern, mehr als einmal mit einer Pistole. Einmal wurde direkt neben mir jemand niedergestochen.

Was ich dort gelernt habe: Die Angst wirst Du nicht los. Vergiss es. Männer ohne Angst sind entweder Idioten oder Psychopathen, und beides sind keine erstrebenswerten Kategorien, oder?

Was Du aber lernen kannst, ist, in der Angst zu handeln. Das ist der Unterschied zwischen einem Mann, der unter Druck auseinanderfällt, und einem, der unter Druck funktioniert.

Genau das macht Thomas Shelby in Peaky Blinders so faszinierend. Er ist nicht angstfrei. Das siehst Du ihm an, in den Augen, in der Mikrosekunde vor seiner Reaktion. Aber er hat Werkzeuge. Drei davon kannst Du Dir aneignen.

Werkzeug 1: Denken wie ein Kampfpilot – in vier Sekunden

Ein US-Air-Force-Oberst namens John Boyd hat in den Sechzigern beobachtet, wie Kampfpiloten Entscheidungen treffen, wenn sie keine Zeit zum Nachdenken haben. Das Ergebnis heißt OODA: Observe, Orient, Decide, Act. Beobachten, Orientieren, Entscheiden, Handeln.

Klingt nach Lehrbuch, ist aber das wertvollste mentale Modell, das ich kenne.

• Beobachten: Was passiert hier wirklich? Nicht: Was fühle ich? Sondern: Was sehe ich? Wer ist im Raum? Wo sind die Hände? Was liegt auf dem Tisch? Wie ist die Atmosphäre?
• Orientieren: Was bedeutet das? Hier kommen Deine Erfahrung, Deine Werte, Dein Bauchgefühl ins Spiel. Die wichtigste Stufe, weil hier die Verzerrung passiert. Wer hier panikt, sieht überall Bedrohung. Wer hier abgeklärt ist, sieht Optionen.
• Entscheiden: Eine Option wählen. Egal welche, aber wählen. Nicht stehen bleiben.
• Handeln: Tun. Sofort. Und dann von vorn.

Wer schneller durch die Schleife kommt, kontrolliert die Situation. Das galt für Boyds Kampfpiloten und das gilt im Vorstand, im Streit mit dem Nachbarn, in der dunklen Gasse.

Meine eigene Lektion in OODA habe ich bekommen, als ich noch nichts von OODA wusste. Während meiner Unteroffiziersvorausbildung haben wir bei einer Übung ein amerikanisches Feldlager „überfallen“. Obwohl überfallen zu viel gesagt ist – eigentlich wollten wir paar Mann (sieben brave Bundeswehrsoldaten mit Platzpatronen und Mündungsfeuerdämpfer auf dem G3) nur ein bisschen Trassierband in eines der Tarnnetze knüpfen, mit denen die Fahrzeuge der US-Armee am Rand des Lagers abgetarnt waren. Bundeswehr was here!

Das ging in die Hose. Massiv. Wir wurden von einer Streife erwischt. Einer Streife mit scharfer Munition in den Waffen.

Innerhalb von Sekunden lag ich am Boden und schaute zum ersten Mal in meinem Leben in den Lauf eines AR-15. Mein Stammhirn war überzeugt und teilte mir dröhnend mit: Jetzt stirbst Du.

Was ich danach gelernt habe, nachdem das Zittern endlich vorbei war: Ohne Beobachtung gibt es keine Orientierung. Ohne Orientierung keine Entscheidung. Wer nur reagiert, verliert. Wir hatten uns auf eine fixe Idee konzentriert und vergessen, dass jeder Angriff Konsequenzen hat.

Klassischer OODA-Fehler.

Werkzeug 2: Der Notausschalter, den niemand sieht

Hier ist der Trick, den niemand auf dem Schirm hat: Dein Nervensystem kannst Du nicht direkt steuern. Du kannst es aber indirekt steuern – über die Atmung. Das ist die einzige autonome Körperfunktion, auf die Du direkten Zugriff hast.

Die Boxatmung als Schritt-für-Schritt-Anleitung:

• Vier Sekunden einatmen, durch die Nase, tief in den Bauch, nicht in die Brust
• Vier Sekunden halten, Stillstand
• Vier Sekunden ausatmen, durch den Mund, langsam
• Vier Sekunden halten, wieder Stillstand
• Drei bis vier Runden, mehr nicht

Das reicht, um Deinen Parasympathikus zu aktivieren – also jenen Teil Deines Nervensystems, der für Erholung und Beruhigung zuständig ist. Du fühlst, wie der Puls runtergeht, wie die Schultern nachgeben. Wie die Welt einen Tick langsamer wird.

Eine Stanford-Studie aus 2023 hat über einen Monat verglichen, was kurze Atemübungen tatsächlich bringen. Schon fünf Minuten täglich senkten die Atemfrequenz messbar und besserten die Stimmung deutlicher als klassische Achtsamkeitsmeditation. Boxatmung war eine der drei getesteten Techniken.

Navy SEALs benutzen das vor Einsätzen. Polizisten in Geiselsituationen. Spitzensportler vor dem Wettkampf. Du kannst es vor dem Meeting benutzen, in der Schlange beim Elternsprechtag oder eben tatsächlich an der Tankstelle, wenn jemand komisch guckt.

Das Beste daran: Niemand sieht, dass Du es tust. Du stehst da, atmest, und wirst innerhalb einer Minute zu einem anderen Mann. Nicht furchtloser, aber um einiges funktionsfähiger. In meinem Buch THE MANUAL I – Resilienz habe ich mich eingehender mit Box Breathing und anderen Techniken zur Stärkung der Resilienz befasst.

Werkzeug 3: Warum die meisten Männer im falschen Modus leben

Ein US-Marine namens Jeff Cooper hat in den Siebzigern ein einfaches Modell entwickelt, das jeder Türsteher, Polizist und Bodyguard kennt. Es heißt Color Code:

• Weiß: Totale Unaufmerksamkeit. Handy in der Hand, Kopfhörer auf, völlig in Gedanken. Hier passieren die schlimmsten Dinge, weil Du sie nicht kommen siehst.
• Gelb: Entspannte Wachsamkeit. Du registrierst, was um Dich herum passiert, ohne paranoid zu sein. Wer ist im Raum? Wo sind die Ausgänge? Welche Stimmung hat die Gruppe am Nebentisch? In diesem Modus solltest Du als erwachsener Mann den größten Teil des Tages verbringen.
• Orange: Spezifische Aufmerksamkeit. Etwas Konkretes ist Dir aufgefallen. Der Typ an der Bar guckt komisch. Der Fahrer neben Dir schreit ins Telefon. Du beobachtest, Du planst, Du bist noch nicht in Aktion, aber bereit.
• Rot: Aktion. Das Ding ist da. Du tust, was Du tun musst.

Die meisten Männer leben im Weißbereich und springen direkt nach Rot, wenn etwas passiert. Genau dort entsteht Panik. Wer es schafft, dauerhaft in Gelb zu leben, wird kaum überrascht. Und falls doch, hat er einen viel kürzeren Weg in den Handlungsmodus.

In meinen Club-Nächten hatte ich nie eine andere Wahl als Gelb. Wer dort in Weiß stand, hatte spätestens nach drei Wochen eine Narbe im Gesicht. Wer in Gelb stand, sah die Schlägerei zwei Minuten kommen und konnte sie auflösen, bevor das erste Glas zerbrochen wurde.

Das gleiche Prinzip funktioniert im Büro, im Restaurant, auf der Straße. Es ist eine Haltung. Kopf hoch, Schultern locker, Augen offen, Handy in der Tasche. Mehr nicht. Aber das verändert alles.

Der absurde Satz, der Schlägereien verhindert

Es gibt noch einen Trick, den ich aus der Türsteher-Zeit mitgenommen habe und der in zivilen Konflikten Gold wert ist: die State-Breaking-Frage. Wenn ein Gespräch kippt oder jemand laut wird – vielleicht der Nachbar im Gartenstreit hochgeht – dann wirf eine Frage in den Raum, die mit dem Thema absolut nichts zu tun hat.

„Sag mal, fährst Du den 3er-BMW da unten?“ „Wo hast Du diese Uhr her?“ „Hast Du gestern das Spiel gesehen?“

Klingt völlig absurd, ich weiß, aber es funktioniert. In der Hirnforschung kennt man das Phänomen unter dem Namen Amygdala-Hijack, geprägt vom Psychologen Daniel Goleman. Wenn jemand wütend wird, übernimmt ein älterer Hirnbereich die Kontrolle und schaltet das rationale Denken praktisch ab.

Eine unerwartete Frage – Psychologen nennen das einen Pattern Interrupt – zwingt das Gehirn, kurz wieder rational zu arbeiten. Genau in diesem Moment kippt die Eskalation.

In diesen drei Sekunden kannst Du den Tonfall ändern, die Distanz wahren, die Situation deeskalieren.

Ich habe damit ganze Schlägereien verhindert. Funktioniert auch im Büro. Und in der Ehe. Besonders in der Ehe.

Was Du Thomas Shelby voraushast

Shelby ist eine Figur. Du bist real.

Shelby hat einen Drehbuchschreiber, der ihm jeden Satz vorgibt. Du hast Dein eigenes Leben.

Und Du hast etwas, das Shelby in der Serie nie wirklich hat: die Möglichkeit, das zu trainieren, was Du gerade gelesen hast. Die OODA-Schleife im Meeting. Boxatmung in der Schlange beim Bäcker. Cooper-Gelb im Restaurant.

Drei Werkzeuge. Mehr brauchst Du nicht. Männer, die das beherrschen, sind nicht angstfrei. Sie sind handlungsfähig. Und das ist alles, was am Ende zählt.

Denn Angst kommt sowieso. Die Frage ist nur, ob Du in ihr funktionierst oder von ihr funktioniert wirst.

Quellen

• Balban, M. Y., Neri, E., Kogon, M. M., Weed, L., Nouriani, B., Jo, B., Holl, G., Zeitzer, J. M., Spiegel, D., & Huberman, A. D. (2023). Brief structured respiration practices enhance mood and reduce physiological arousal. Cell Reports Medicine, 4(1), 100895. https://doi.org/10.1016/j.xcrm.2022.100895
• Boyd, J. R. (1976). Destruction and creation [Unveröffentlichtes Manuskript]. U.S. Army Command and General Staff College.
• Cooper, J. (2006). Principles of personal defense (Rev. ed.). Paladin Press.
• Coram, R. (2002). Boyd: The fighter pilot who changed the art of war. Little, Brown and Company.
• Divine, M. (2016, 4. Mai). A Navy SEAL’s breathing technique to keep calm and focused. TIME. https://time.com/4316151/breathing-technique-navy-seal-calm-focused/
• Goleman, D. (1995). Emotional intelligence: Why it can matter more than IQ. Bantam Books.
• HubSpot. (2023, 30. August). Pattern interrupt examples for the savvy salesperson. https://blog.hubspot.com/sales/pattern-interrupt
• i-nexus. (o. D.). The history of the OODA loop: From fighter pilot to boardroom. Abgerufen am 21. Mai 2026, von https://blog.i-nexus.com/the-history-of-the-ooda-loop
• Police1. (2024, 20. Mai). Cooper’s colors: A simple system for situational awareness. https://www.police1.com/police-trainers/articles/coopers-colors-a-simple-system-for-situational-awareness-Np1Ni2TbRj9EkGUN
• Wikipedia. (o. D.). Amygdala hijack. Abgerufen am 21. Mai 2026, von https://en.wikipedia.org/wiki/Amygdala_hijack

Bildnachweise

• Titelbild: Von KI erstellt/Eximum
• Bild 1: Nani Gordon/Pexels
• Bild 2: Vincent Santamaria/Pexels

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Jetzt mal ehrlich, ganz unter uns, es hört ja keiner zu: Warum sollte man jemanden zurückwollen, der einen schon mal verlassen hat? Warum eine Beziehung wiederbeleben, die schon Geschichte ist?

Will man wirklich mit jemandem zusammen sein, der augenscheinlich nicht mit einem selbst zusammen sein möchte? Willst DU das?

Die üblichen Gedanken kennen wir alle: „Sie war die Eine“, „Ich werde niemanden mehr wie sie finden“, „Sie vervollständigt mich“, „Ich kann mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen.“ Solche Sätze kreisen im Kopf, besonders nachts, wenn das Handy neben dem Kissen liegt und die Finger über ihrem Kontakt schweben.

Aber halt! Lass uns das mal durchdenken. Bevor Du alles versuchst, um Deine Ex zurückzugewinnen, lies erst diese vier Gründe.

Grund 1: Ja, Du überlebst das

Du fühlst Dich zurückgewiesen, bist verletzt, wütend, traurig, verlierst an Gewicht, isolierst Dich und kannst nicht schlafen. Das sind alles Symptome des klassischen Liebeskummers.

Wäre Deine Partnerin gestorben und es wäre unmöglich, sie zurückzubekommen, wäre sie nicht an Deiner Trauer schuld. Sie ist aber lebendig und wohlauf – und hat eine Entscheidung getroffen. Wahrscheinlich aus einem stichhaltigen Grund: Die Beziehung hat für sie nicht mehr funktioniert.

Überraschung!

Und warum in Herrgottsnamen sollte sie in so eine Beziehung zurückkehren? Warum willst DU in eine solche Beziehung zurück und warum willst DU eine Ex, die Dich augenscheinlich nicht mehr will?

Behandle die Situation (inklusive Deiner eigenen Gefühle) wie einen Trauerfall, über den Du mit der Zeit hinwegkommen wirst, anstatt zu versuchen, Deine Ex-Partnerin mit allen Mitteln zurückzubekommen. Lauf nicht Gefahr, Deine Würde und Selbstachtung aufs Spiel zu setzen.

Ich weiß, wovon ich rede. Ich habe nach einer Trennung nächtelang vor dem Haus einer Ex gesessen und mir zur Kuschelrock-CD die Augen ausgeflennt. Bevor Du mich verurteilst: Das war ein anderes Jahrtausend.

Ich wollte meine Ex zurück, koste es, was es wolle. Das war ein Fehler.

Was die Wissenschaft dazu sagt? Studien zeigen, dass Frauen Trennungen kurzfristig härter treffen – sie sich aber schneller erholen. Wir Männer kratzen die Kurve nach außen hin lockerer, leiden dafür aber länger und tiefer. Übersetzt heißt das: Wir Weicheier verstecken den Schmerz besser, lösen ihn aber schlechter auf.

Und genau deshalb sitzt man dann nachts im Auto vor ihrem Haus. Mit Herzschmerz-Musik.

Sei in diesem Stadium vorsichtig mit Dir selbst. Wir reden weniger, lassen weniger raus, versuchen, das alleine durchzuziehen. Das ist meistens keine gute Idee.

Grund 2: Du willst gar nicht sie zurück – Du willst den Anfang zurück

Du befindest Dich wahrscheinlich immer noch in einer Art Schockzustand nach der Trennung, der nur sehr langsam abklingt. Aber sobald sich der Nebel in Herz und Hirn gelichtet hat und Du die reale Seite Deiner letzten Beziehung klar erkennst, kannst Du wahrscheinlich eine ganze Batterie von Dingen aufzählen, die schiefgelaufen sind: von unnötigen Streitereien, stillen Vorwürfen und verbalen Spitzen in Gesellschaft von Freunden bis zu Schlimmerem.

Nachdem wir verlassen werden, neigen wir dazu, uns nur auf die schönen Erinnerungen und Momente zu fokussieren. Als die Liebe den Eindruck erweckte, ewig zu halten. Es ist aber höchst unwahrscheinlich, dass das der tatsächliche Zustand am Ende Deiner Beziehung war.

Und willst Du wirklich Deine Beziehung zurück, so wie sie zum Schluss war?

Ich denke, die Antwort lautet eher nein. Du möchtest nicht wirklich Deine Ex zurück – Du möchtest die Anfangszeiten wiederhaben. Schlechte Nachrichten, Bruder: Das ist unmöglich. Diese Zeiten werden nicht wiederkommen, dazu ist entschieden zu viel auf beiden Seiten im Laufe der Beziehung passiert.

Das erlebst Du nur wieder, wenn Du Dich tatsächlich in der Anfangszeit befindest, wenn die Hormone und Botenstoffe im Körper Samba tanzen, weil alles neu ist. Und nichts kann momentan neu sein, nicht in diesem Stadium der Trennung.

Vielleicht in ein, zwei Jahren, wer weiß. Lass‘ also Deinen Kopf nicht hängen, okay?

Grund 3: Was Du vermisst, ist nicht zwingend sie

Wenn Du alle Ratgeber-Tipps anwendest, um Deine Ex zurückzubekommen, und Du gegen jede Chance tatsächlich erfolgreich bist, was dann? Glaubst Du wirklich, dass alle Probleme und Schwierigkeiten, die überhaupt erst zur Trennung geführt haben, sich plötzlich in Heiterkeit auflösen?

„Aber ich werde mich ändern!“, höre ich Dich sagen. „Ich KANN mich ändern!“

Lass mich Dir hier mal den imaginären Arm um die Schulter legen, mein Freund.

Natürlich kannst Du das, sicher doch. Bis zum nächsten Mal, an dem Du Deinen Teil zu einer funktionierenden Beziehung nicht beiträgst. Versteh mich nicht falsch, es ist nicht so, dass die komplette Schuld am Beziehungsende bei Dir liegt, keineswegs. Aber versuch mal, realistisch zu bleiben: Deine Ex würde in etwas zurückkehren, das einfach nicht funktioniert hat. Für wahrscheinlich keinen von Euch beiden.

Im schlimmsten Fall würdest Du alle Eigenschaften, die ein erneutes Verlassenwerden provozieren könnten, auf null zurückfahren. Und Dich damit in die Horde der Plüschtiere auf dem Regal, Sofa oder Bett Deiner Ex einreihen.

Ja, Du vermisst ihre Küsse, ihre Zärtlichkeiten, das Lachen oder das „Guten Morgen, Schatz“. Aber vielleicht vermisst Du eben nur Küsse, Zärtlichkeiten, ein Lachen oder ein „Guten Morgen, Schatz“ und nicht die Frau selbst. Vielleicht willst Du gar nicht Deine Ex zurück, sondern nur das Gefühl von Nähe?

Wenn Du erst einmal Deinen Kopf frei hast, könntest Du tatsächlich feststellen, dass Du nur diese Dinge vermisst und Deine Ex gar nicht zurückhaben willst.

Übrigens: Wer als Single zufrieden mit sich ist, hat oft selbst Schluss gemacht – oder eine einvernehmliche Trennung hinter sich. Wer rausgeworfen wurde, tut sich schwerer mit dem Alleinsein. Logisch.

Das gibt doch schon wieder Hoffnung, oder?

Grund 4: Die Probleme sind nicht mit ausgezogen

Okay, nehmen wir mal für einen Moment an, ihr beide habt es tatsächlich geschafft, Euch wieder zusammenzuraufen. Glaubst Du ernsthaft, dass das jetzt bis zum Ende Eures Lebens hält?

Du bist entweder ein Glücksbärchi unter Millionen – oder ziemlich naiv. Denn die Probleme, die Euch getrennt haben, sind nicht mit ausgezogen. Die sitzen noch in der Wohnung. Wahrscheinlich auf dem Sofa, mit Chips in der Hand, und warten auf Euch.

Sehr wahrscheinlich hat keiner von Euch beiden seine Verhaltensweisen grundlegend überdacht. Ihr behaltet Eure schlechten Angewohnheiten, auch wenn sie in den ersten Wochen vom Versöhnungsrausch übertüncht werden. Und sobald sich der Alltag wieder einnistet, was passiert dann? Genau. Trennung. Trauer. Alles wieder von vorn.

Ich kenne das. Ich habe mich nach einer Trennung mal wie ein Affe an die nächste Chance geklammert, ohne irgendetwas an mir zu ändern. Wo das geendet hat, brauche ich Dir nicht zu erzählen.

Und selbst wenn DU alles an DIR ändern könntest: Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie das auch tut?

Willst Du eine Wette abschließen?

Ja, das dachte ich mir.

Meine persönliche Meinung

Natürlich gibt es auch genug Fälle, in denen der zweite Anlauf einer Beziehung zum Erfolg führt. Wenn die Trennung etwa eine Kurzschlusshandlung war, die nicht durchdacht wurde.

Aber auch hier stellt sich die Frage, wie in jedem anderen Fall: Wenn der Schlussstrich einmal gezogen wurde, wie realistisch ist die Chance, dass ein zweiter Anlauf langfristig wirklich von Glück gesegnet ist?

Meine Meinung: Leide. Schrei. Trauere. Sauf. Ruf Deinen besten Freund nachts um drei an und heul ihm unkontrolliert die Ohren voll. Dafür ist er da. Konfrontiere Deinen Schmerz und verdränge um Himmels willen nichts. Lebe es aus. Und wenn Du fertig bist mit Heulen, mit der Trauer, wenn die Verzweiflung abgeebbt ist und Du wieder am Leben teilnimmst, dann genieße es, im Wissen, dass es irgendwo da draußen mehr als eine Frau gibt, die besser zu Dir passt als die, die Dich verlassen hat.

Die Ex zurückhaben zu wollen, ist selten die Lösung. Meistens ist es nur der bequemste Weg, sich nicht selbst gegenüberstellen zu müssen.

Quellen

• Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60.https://doi.org/10.1152/jn.00784.2009
• Morris, C. E., Reiber, C., & Roman, E. (2015). Quantitative sex differences in response to the dissolution of a romantic relationship. Evolutionary Behavioral Sciences, 9(4), 270-282.https://doi.org/10.1037/ebs0000054
• Calear, A. L., Batterham, P. J., & Christensen, H. (2014). Predictors of help-seeking for suicidal ideation in the community: Risks and opportunities for public suicide prevention campaigns. Psychiatry Research, 219(3), 525-530.https://doi.org/10.1016/j.psychres.2014.06.027
• Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2012). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7(2), 145-159.https://doi.org/10.1093/scan/nsq092
• Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23-47.https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x
• Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526.https://doi.org/10.1089/cyber.2012.0125

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Wenn Männer depressiv werden, weinen sie selten. Sie werden gereizt. Streiten häufiger mit der Partnerin, schimpfen auf Kollegen, fahren schneller, trinken mehr. Erschöpft sind sie, klar, aber sie nennen es Stress.

Sie schlafen schlecht und schieben es auf den Job.

So sieht eine Depression bei Männern oft aus. Und genau deshalb wird sie häufig nicht erkannt. Weder von den Betroffenen selbst, noch von den Menschen um sie herum, noch von ihren Ärzten.

Woher ich das weiß? Weil ich selbst depressiv bin und all diese Symptome gezeigt habe. Und einige mehr.

Laut Stiftung Deutsche Depressionshilfe leiden in Deutschland innerhalb eines Jahres rund 8 Prozent der Erwachsenen an einer Depression, also etwa 5,3 Millionen Menschen. Frauen etwa doppelt so häufig wie Männer – jedenfalls, was die offiziellen Diagnosen angeht.

Die Krankheit wird oft gar nicht oder zu spät erkannt. Gerade Männer haben ein Problem damit, sich eine depressive Erkrankung einzugestehen. Im traditionellen Rollenbild bedeutet sie einen Verlust der Männlichkeit und damit auch des gesellschaftlichen Status. Dazu kommt: Männer leiden anders als Frauen.

Eine Depression ist allerdings nicht nur ein Problem mit medizinischen, psychologischen und sozialen Folgen für den Einzelnen. Sie hat auch eine wirtschaftliche Dimension, die immer größer wird.

Der Weg aus dieser Krankheit beginnt für den Einzelnen wie für die Gesellschaft mit demselben Schritt: sie anzuerkennen.

Wenn Depression nicht nach Depression aussieht

Das Bild der Depression in der öffentlichen Wahrnehmung ist weiblich geprägt. Niedergeschlagenheit, Antriebslosigkeit, Grübeln, sozialer Rückzug – diese Symptome stehen in den Diagnosekriterien, und sie treffen auf viele Frauen zu.

Depression ist eben eine Weiberkrankheit, oder? Hahaha, WIR Kerle haben höchstens einen Burn-out!

Bullshit.

Bei uns Männern verläuft die Erkrankung häufig anders. In der Forschung hat sich dafür inzwischen der Begriff male depression etabliert. Eine in der Harvard Review of Psychiatry veröffentlichte australische Meta-Analyse von 32 Studien mit über 108.000 Teilnehmenden zeigte: Betroffene Männer neigen häufiger zu Alkohol- und Drogenmissbrauch, verhalten sich risikoreicher und haben eine geringere Impulskontrolle.

Reizbarkeit, Wut, Aggressionen gegen sich selbst oder andere – das sind die sogenannten externalisierenden Symptome, die das klassische Bild überlagern.

Anne Maria Möller-Leimkühler, Soziologin und apl. Professorin an der Klinik für Psychiatrie und Psychotherapie der Ludwig-Maximilians-Universität München, hat dafür sogar ein eigenes Screening-Verfahren entwickelt: das Gendersensitive Depressions-Screening (GSDS). Es soll helfen, die Krankheit dort zu erkennen, wo die Standardfragebögen versagen.

Ihr Befund, zugespitzt: Depression werde bei Frauen womöglich überdiagnostiziert, bei Männern unterdiagnostiziert.

Das hat Konsequenzen. Wer eine Depression nicht erkennt, behandelt sie nicht. Und wer sie nicht behandelt, riskiert einen schwereren, chronischen Verlauf. Im schlimmsten Fall den Suizid.

28 Tote pro Tag

Im Jahr 2024 nahmen sich laut Statistischem Bundesamt in Deutschland 10.372 Menschen das Leben. Über 28 pro Tag. 71,5 Prozent davon waren Männer.

Die Suizidrate bei Männern liegt bei 17,9 pro 100.000 Einwohnern. Das ist fast dreimal so hoch wie bei Frauen mit 6,6. Stabil seit Jahren. Der jüngste Anstieg in der Statistik geht vor allem auf Frauen zurück, die Männerzahlen sinken leicht. Am Grundverhältnis ändert das nichts: Wer in Deutschland durch Suizid stirbt, ist mit hoher Wahrscheinlichkeit ein Mann.

Diese Zahl sollte man kennen. In Deutschland sterben mehr Menschen durch Suizid als durch Verkehrsunfälle und illegale Drogen zusammen. Trotzdem wird kaum darüber geredet – und schon gar nicht über den Geschlechteranteil.

Zwischen den ersten Symptomen und der ersten professionellen Hilfe vergehen nach Daten der Stiftung Deutsche Depressionshilfe im Schnitt rund 20 Monate. Männer brauchen tendenziell länger als Frauen.

Schwäche darf nicht sein

Man könnte annehmen, dass sich seit den frühen Kampagnen zur Depression viel geändert hat. Und tatsächlich, die Sichtbarkeit der Erkrankung in der Gesellschaft ist gewachsen.

Das aktuelle Deutschland-Barometer Depression 2024 der Stiftung Deutsche Depressionshilfe und Suizidprävention zeigt: 45 Prozent der Bundesbürger sind direkt oder indirekt von Depression betroffen. 24 Prozent als Erkrankte, 26 Prozent als Angehörige. Die Krankheit ist also alles andere als ein Randphänomen.

Trotzdem hält sich bei Männern hartnäckig die Vorstellung, eine psychische Erkrankung sei ein Eingeständnis von Schwäche. Eine US-Studie aus dem Jahr 2024 zeigte: Eine stärkere Orientierung an traditionellen Männlichkeitsnormen hängt mit einer höheren Selbststigmatisierung bei der Hilfesuche zusammen.

Wer sich als „echter Mann“ definiert, dem es auch schlecht gehen darf, der das aber mit sich selbst ausmacht, hat eine größere Hürde, sich überhaupt an einen Therapeuten zu wenden.

Dazu kommt das Problem der ärztlichen Diagnostik. Klagt ein Mann beim Hausarzt nur über Schlafstörungen, Reizbarkeit und gelegentlichen Alkoholkonsum, denkt der Arzt nicht automatisch an Depression. Er denkt an Stress, an Burn-out, an mittleres Lebensalter. Die Erstdiagnose bleibt häufig aus oder fällt falsch aus – und damit steigt das Risiko einer Fehlbehandlung deutlich.

Das Milliardenproblem

Eine Depression ist nicht nur ein individuelles Drama, sondern ein volkswirtschaftliches Problem. Die OECD beziffert in ihrem aktuellen Bericht The Economic Case for Preventing Mental Ill Health die jährlichen Kosten psychischer Erkrankungen für die EU-Volkswirtschaften auf rund 76 Milliarden Euro. Etwa sechs Prozent der gesamten Gesundheitsausgaben.

Dazu kommt ein erheblicher Produktivitätsverlust. Laut Modellrechnung dürfte er zwischen 2025 und 2050 zu einer durchschnittlichen jährlichen BIP-Reduktion von 1,7 Prozent führen. Hauptursachen sind die geringere Erwerbsbeteiligung, die sinkende Produktivität und längere Ausfallzeiten.

Das bedeutet nicht nur zusätzliche Kosten für die Versicherer. Es entsteht auch enormer wirtschaftlicher Schaden durch krankheitsbedingte Ausfälle und durch Präsentismus – also durch das Erscheinen am Arbeitsplatz trotz Krankheit, mit entsprechend verminderter Produktivität. In den vergangenen zwei Jahrzehnten ist die Rate psychischer Erkrankungen in den OECD-Ländern um fast 21 Prozent gestiegen.

In Deutschland zeigt sich derselbe Trend. Laut BKK-Dachverband stieg der Anteil psychischer Erkrankungen am Krankenstand von 0,62 Prozent im Jahr 2016 auf 0,93 Prozent im Jahr 2024.

Krankschreibungen wegen psychischer Diagnosen dauern im Schnitt deutlich länger als die wegen körperlicher Leiden. Sie machen nur 5,2 Prozent aller Fälle aus, führen aber zu einer durchschnittlichen Ausfalldauer von mehr als fünf Wochen.

Deshalb ist es auch für Staat und Firmen notwendig, dass der Patient zum richtigen Zeitpunkt, am richtigen Ort und in bester Qualität versorgt wird. Die OECD weist darauf hin, dass Investitionen in Prävention und frühe Behandlung wirtschaftlich rentabel sind: Jeder Euro, der in die Versorgung psychischer Erkrankungen fließt, zahlt sich durch geringere Folgekosten und höhere Produktivität mehrfach aus.

Eine verbesserte Versorgung erkrankter Menschen ist also volkswirtschaftlich rentabel. Und für Männer, deren Erkrankung früher erkannt würde, im Idealfall lebensrettend.

Reden hilft. Wirklich.

Eine Depression ist eine gut behandelbare Erkrankung. Bei früher Diagnose und konsequenter Therapie sind die Aussichten auf eine vollständige Remission hoch. Das gilt auch für Männer.

Das eigentliche Problem ist nicht die Behandlung. Es ist der Weg dahin: sich einzugestehen, dass etwas nicht in Ordnung ist. Sich gegenüber dem Hausarzt, der Partnerin, dem Chef zu öffnen. Hilfe anzunehmen.

Es hilft, wenn Sie wissen, dass die Symptome andere sein können als die im Schulbuch. Dass Reizbarkeit ein Warnsignal sein kann, nicht nur eine Charaktereigenschaft.

Dass mehr Alkohol nicht einfach eine Phase ist.

Dass eine Depression bei Männern oft anders klingt.

Und genauso ernst ist.

Dieser Artikel enthält weder medizinische Ratschläge, noch ersetzt er eine ärztliche Konsultation. Er dient ausschließlich informativen Zwecken. Bei allen Fragen der Gesundheit oder im Krankheitsfall sollten Sie sich unbedingt an einen Arzt oder Apotheker wenden oder den Patientenservice unter der Rufnummer 116 117 kontaktieren, der Sie an den ärztlichen Bereitschaftsdienst verweisen kann. Im Notfall wählen Sie die bundesweit gültige Rufnummer 112. Lesen Sie auch die Beipackzettel Ihrer Medikamente vor Einnahme sorgfältig durch.

Quellen

• BKK Dachverband. (2025, 13. März). Krankenstand im Jahr 2024 verbleibt auf hohem Niveau [Pressemitteilung]. https://www.bkk-dachverband.de/presse/pressemitteilungen/pressemitteilung/krankenstand-im-jahr-2024-verbleibt-auf-hohem-niveau
• Cavanagh, A., Wilson, C. J., Kavanagh, D. J., & Caputi, P. (2017). Differences in the expression of symptoms in men versus women with depression: A systematic review and meta-analysis. Harvard Review of Psychiatry, 25(1), 29–38. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28059934/
• Möller-Leimkühler, A. M., & Mühleck, J. (2020). Entwicklung und vorläufige Validierung eines gendersensitiven Depressionsscreenings (GSDS). Psychiatrische Praxis, 47(2), 79–86. https://doi.org/10.1055/a-1067-0241
• Mostoller, A. M., & Mickelson, K. D. (2024). Masculinity and mental well-being: The role of stigma attached to help-seeking among men. Sex Roles, 90(3), 353–362. https://doi.org/10.1007/s11199-024-01457-2
• OECD. (2025). The economic case for preventing mental ill-health. OECD Publishing. https://www.oecd.org/en/publications/the-economic-case-for-preventing-mental-ill-health_16668f16-en.html
• Statistisches Bundesamt. (2025). Sterbefälle durch Suizid. https://www.destatis.de/DE/Themen/Gesellschaft-Umwelt/Gesundheit/Todesursachen/Tabellen/suizide.html
• Stiftung Deutsche Depressionshilfe und Suizidprävention. (2024). Deutschland-Barometer Depression 2024. https://www.deutsche-depressionshilfe.de/unsere-forschung/deutschland-barometer-depression

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Ich muss mal was Erschreckendes loswerden. Sitzt Du? Okay! Also: Ich bin auf dem Weg, ein alter Knacker zu werden. Du auch? Falls ja, dann lies weiter. Falls nicht, habe ich schlechte Nachrichten für Dich. Lies auch weiter.

Wann hast Du zuletzt gemerkt, dass eine Unterhaltung schneller vorbei war, als Du wolltest? Studien zeigen, dass Menschen ab 50 in sozialen Situationen systematisch anders wahrgenommen werden. Nicht, weil sie sich verändert haben, sondern weil sich der Blick der anderen verändert hat.

Um es kurz zu machen: Älterwerden im Alltag ist kein Drama. Solange Du nicht anfängst zu nerven.

Willkommen im Klub der älteren Herren

Mit 55 passiert natürlich nichts Sichtbares. Also, außer den üblichen Dingen (weniger Muskeln, schlaffere Haut, Falten und immer diese Tröpfchen in der Unterhose). Ich weiß das. Ich bin 55 (und die Tröpfchen treffen auf mich nicht zu – ehrlich).

Da war kein Knall und kein Schnitt, da war kein Moment, den man sauber datieren oder auf den ich den Finger hätte legen können. Da ist auch kein Clown aus meiner Geburtstagstorte gesprungen, der mit hoher Tenorstimme das Wort „AAAAAAALT“ geschmettert hätte.

Im Spiegel sehe ich immer noch jemanden, den ich kenne. Müder, grauer, mit Falten. Aber nicht grundsätzlich ein anderer Mensch.

Das Problem ist nur: Da draußen sieht man mich anders.

Ohne es zu merken, bin ich irgendwann aus der Kategorie „Typ“ gefallen und in eine neue einsortiert worden, ohne gefragt zu werden. Ich bin jetzt ein älterer Mann. Das klingt erst mal neutral, fast höflich. Ist es aber nicht. Es ist eine Vereinfachung. Und Vereinfachungen wirken leider meistens überzeugend, auch wenn sie – seien wir ehrlich – Scheiße sind.

Früher war ich jemand, mit dem man zufällig (und vielleicht auch gerne) ins Gespräch kommt. Heute bin ich jemand, von dem man hofft, dass er es nicht tut.

Tatort Supermarktkasse

Verstanden habe ich das nicht sofort. Es hat ein paar kleine, unspektakuläre Situationen gebraucht, die sich alle gleich angefühlt haben. Schwer zu greifen, ein bisschen schief, eindeutig anders als früher.

Ein anschauliches Beispiel ist die Sache an der Supermarktkasse. Ich würde wirklich gerne behaupten, dass das eine einmalige Sache gewesen ist. Dann müsste ich aber lügen.

Ich stand am Band, der Kassiererin gegenüber. Während sie meine Einkäufe fast mechanisch über den Scanner zog, wollte ich irgendwas sagen. Warum? Keine Ahnung!

„Ich bin einfach charmant-freundlich und versüße ihr den Tag“, dachte ich.

Also sage ich einen Satz, nichts Großes oder Originelles, einfach so einen klassischen An-der-Kasse-Satz wie „Ha, die Preise sind ja schon wieder gestiegen“, eingerahmt vom Piepsen des Scanners. Es stand auch niemand hinter mir.

Früher hätte sie mich vielleicht angelächelt und etwas zurückgesagt, vielleicht ein „Ja, schlimm“. Dann wäre die Sache erledigt gewesen. Ein winziger Moment gemeinsamer Realität, bevor sich die automatischen Türen hinter mir schließen.

Dieses Mal kam auch eine Antwort, aber die war anders. Kürzer und vorsichtiger. Und vor allem schneller vorbei. Kein Anschluss, kein Echo. Nur ein sauberer Abschluss.

Und ich? Ich stand noch einen Moment da, wie bestellt und nicht abgeholt. Nicht lange, eine Sekunde vielleicht. Genau eine Sekunde zu viel. Aber genug, um zu merken, dass ich gerade nicht Teil eines Gesprächs bin, sondern etwas, das beendet werden muss.

Die anderen entscheiden, wer Du bist

Die meiste Zeit habe ich geglaubt, dass es immer darum geht, was ich meine. Dass Freundlichkeit ganz selbstverständlich als Freundlichkeit erkannt wird, Interesse als Interesse, ein harmloser Kommentar eben als harmloser Kommentar. Das war früher vermutlich auch mal so. Heute funktioniert das anders.

Denn heute geht es darum, was mein Verhalten bedeuten könnte. Nicht für mich. Für die ANDEREN.

Das ist ein entscheidender Unterschied. Ich steuere nicht mehr nur meine Absicht. Die reicht nicht mehr. Jetzt steuere ich auch noch, WIE sie gelesen wird. Und das passiert schneller, als ich denken kann. Eine halbe Sekunde reicht völlig. Alter, Kontext, ein Blick, ein Satz – BUMM – fertig ist das Bild.

Und dieses Bild ist selten kompliziert oder vielschichtig.

Der Mann von der Frau aus dem Kindergarten

Auf dem Land, wo ich lebe, kommt noch etwas dazu. Man bewegt sich nicht durch eine anonyme Masse, sondern durch ein Netz aus Wiedererkennung. Echtes Verschwinden wie in einer Großstadt kannst Du hier vergessen.

Ich bin nicht einfach ein Mann im Supermarkt, ich bin ein Mann, der öfter im Supermarkt ist. Einer, der vormittags einkauft. Einer, der manchmal etwas sagt. Einer, den man im Zweifel schon mal gesehen hat.

Weil meine Frau hier im Kindergarten arbeitet und meine Tochter zur Schule geht, bin ich zum Beispiel für viele „der Mann von …“ oder „der Vater von …“.

Das wirkt zwar harmlos, ist aber entscheidend. Weil es bedeutet, dass ich nicht jedes Mal bei null anfange. Ich bringe immer schon eine kleine Geschichte mit mir, auch wenn ich sie nie bewusst erzählt habe. Und die Familie liefert den Kontext gleich mit.

Irgendwann schaffe ich es vielleicht, dass der Großteil des Dorfes den Namen des zugezogenen Pfälzers, also meinen, kennt. Vielleicht sogar bevor die heutigen Kindergartenkids meiner Frau ihren eigenen Nachwuchs haben.

Vom Menschen zum Aufwand

Älterwerden im Alltag bedeutet keine großen Einschnitte, nur kleine Momente, die sich normal anfühlen. Bis sie es plötzlich nicht mehr tun.

Zurück zur Supermarktkasse. Ich habe einen Satz gesagt und dann noch einen hinterhergeschoben, weil mir gerade noch etwas eingefallen ist. Nach dem Bezahlen bin ich nicht sofort gegangen, sondern habe einen Moment gewartet, weil man das früher so gemacht hat. Ich habe kommentiert, was offensichtlich war, weil ich die Stille nicht stehen lassen wollte.

Aber das Problem war nicht der einzelne Satz. Das Problem war die Summe aus Timing, Kontext und Rolle.

Denn ein Satz ist eine Information. Zwei Sätze sind der Anfang von etwas. Und „etwas“ ist genau das, was niemand bestellt hat.

Dasselbe gilt für das Stehenbleiben. Für mich ist das eine halbe Sekunde. Für die andere Person ist es eine offene Frage. Geht der jetzt oder kommt da noch was? Muss ich noch reagieren? Oh Gott, bin ich etwa gleich in einem Gespräch, das ich gar nicht führen wollte?

Und während ich noch denke, dass ich nur höflich bin, beginnt auf der anderen Seite bereits eine kleine, stille Rechnung mit der Frage: Wie komme ich da sauber raus?

Das ist der Punkt, an dem man vom Menschen zum Aufwand wird.

Dabei muss ich an meinen Vater denken, der im Alter einfach jeden vollquatschen musste. Von der Kassiererin bis zum Typ an der Tankstelle, jedem drückte er ein Gespräch auf. Mir war das immer extrem unangenehm, denn die überraschten (und dann genervten) Blicke der Leute hat er immer geflissentlich übersehen. Oder wollte sie nicht sehen.

Ich habe mich damals für ihn geschämt. Heute frage ich mich, ob er es einfach nicht mehr gemerkt hat, oder ob es ihm irgendwann egal war.

Werde ich wirklich so wie er? Meine Frau meint: Ja. Ich sage: Nein. Also hoffentlich nicht.

Höflichkeit ist auch nur ein Fluchtweg

Es gibt keinen klaren Moment, in dem das passiert. Kein Regelverstoß, kein offensichtlicher Fehler. Es ist eher wie ein leichtes Überziehen, wie damals bei Gottschalk in „Wetten dass…?“. Ein bisschen zu lang, ein wenig zu viel, etwas zu nah an der Grenze.

Irgendwann habe ich dann angefangen, weniger auf mich und mehr auf die Reaktionen der anderen zu achten. Anfangs unangenehm, dann extrem lehrreich. Plötzlich erkennt man Muster.

Zuerst ist alles normal. Man sagt einen Satz, bekommt eine Antwort, fertig. Das ist der Idealfall. Man bleibt unauffällig und verbucht das als Erfolg, nicht als Niederlage.

Dann gibt es diesen kleinen Übergang. Man merkt, dass man wahrgenommen wurde. Erst mal nicht negativ, nur genauer. Die Antwort kommt einen Tick später. Der Ton wird minimal vorsichtiger. Das ist ein sehr kurzes Zeitfenster, und es ist erstaunlich, wie selten man es nutzt.

Glückwunsch, Du bist jetzt Aufwand

Die schlechte Nachricht ist, dass Du ab diesem Punkt nicht mehr neutral bist. Du bist etwas, das gemanagt wird. Die Antworten der anderen werden kürzer, der Blick wandert und der Körper dreht sich leicht weg. Nichts davon ist wirklich unhöflich, im Gegenteil: Es ist oft sehr höflich. Viel zu höflich. Denn diese Art Höflichkeit hat nur ein Ziel: Beenden.

Ich gehöre zu dem Schlag Mensch, der unangenehme Pausen mit (leicht nervösem) Gerede füllt. Vor allem, wenn ich die Person nicht gut kenne.

Und das war der größte Fehler, den ich in dieser Phase gemacht habe: zu glauben, ich könne die Situation mit einem zusätzlichen Satz oder einer kleinen Erklärung retten. So was wie: „So war das gar nicht gemeint.“ Aber jeder weitere Satz macht es nur schwerer, auszusteigen.

Und dann erreicht man einen Punkt, an dem es nicht mehr um die Situation geht, sondern um das, was später daraus wird. Man wird zur Anekdote. „Da war so ein älterer Mann…“ Mehr braucht es nicht.

Mein neues Betriebssystem

Das alles klingt härter, als es sich im Alltag anfühlt. Die meisten dieser Situationen sind klein, fast unsichtbar. Das macht sie aber so tückisch. Sie summieren sich. Und eines Tages merkt man, dass man sich anders bewegen muss, wenn man nicht ständig leicht danebenliegen will.

Ich habe mir keine großen Regeln aufgestellt. Eher ein paar einfache Anpassungen, die sich anfangs falsch anfühlen, aber überraschend gut funktionieren:

• Ich sage einen Satz und lasse es dabei.
• Ich mache klare Abschlüsse.
• Ich gehe, sobald die Interaktion vorbei ist.
• Ich kommentiere nicht mehr automatisch, nur weil mir etwas auffällt.
• Und vor allem: Ich halte es aus, nichts zu sagen.

Das ist für mich vermutlich die größte Umstellung. Die Stille nicht als Leerstelle zu sehen, die gefüllt werden muss, sondern als akzeptablen Zustand.

Lieber langweilig als Lachnummer

Na klar, ich bin dadurch nicht unsichtbar geworden. Aber ich bin berechenbarer geworden. Und das ist in diesem Fall dasselbe.

Die unbequeme Wahrheit ist, dass ich mich nicht falsch verhalten habe. Aber das schützt mich nicht. Ich werde nicht danach bewertet, was ich meine, sondern danach, was ich auslöse.

Man kann das ungerecht finden. Oder man akzeptiert, dass man in einem anderen Kontext unterwegs ist als noch vor zwanzig Jahren.

Ich habe mich für Letzteres entschieden. Weil ich keine Lust habe, der Typ zu sein, vor dem ich mich früher für meinen Vater geschämt habe.

Quellen

• Burnes, D., Sheppard, C., Henderson, C. R., Wassel, M., Cope, R., Barber, C., & Pillemer, K. (2019). Interventions to reduce ageism against older adults: A systematic review and meta-analysis. American Journal of Public Health, 109(8).https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9008869/
• Bose, G., & Sgroi, D. (2022). Smalltalk beeinflusst strategische Interaktionen. Spektrum der Wissenschaft.https://www.spektrum.de/news/smalltalk-beeinflusst-strategische-interaktionen/2053209
• Ryan, E. B., Hummert, M. L., & Boich, L. H. (2004). Sprache, Kommunikation und Altern. In R. Fiehler & C. Thimm (Hrsg.), Sprache und Kommunikation im Alter (S. 57–71). Verlag für Gesprächsforschung.http://www.verlag-gespraechsforschung.de/2004/alter/057-071.pdf

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